梦

我的爱人死了，在一次执行任务，英年早逝了，早已宣布了死亡，我为他哭了不知道多久，他的葬礼我没有去，我不敢面对，我不敢接受现实，从那之后，我不是在夜晚以泪洗面，就是一个人坐在桌前呆看着桌上的一切，朋友劝了我很多，我一直想说服自己，但是一点用没有，也是从那之后，我真正感觉自己变了，变得不爱说话，说话时有回应，时常又得不到我的回应，有时候很暴躁，有时候一个人呆坐着能坐一下午，发呆……除了发呆就是。。回想着过往的事情，从初识，到告白，想着想着，我又想到了初中那些不好的事情，我很无助，因为那些事在我脑海里从未褪去，他安慰我很多次，我没有告诉过任何人我们的故事，没有人知道我和他在一起，甚至没有告诉过我最信任的妈妈，他知道了我初中经历的事，为我抱打不平，想了很多办法，确实有用，但我没去做，我跟自己说过很多次，该过去了，有些事情是我自作孽，有些事情，我不知道，只能怪自己太蠢，我告诉了他我的事情，我觉得自己太肮脏，思想有些…他总是安慰我，告诉我这些很正常，说我就是我自己，如果我开心那什么都好，也没什么是出格的，说我做的事情也不是没有意义，说我做的事情，是因为我所以变得有意义，我跟他说我初中差点被青反，我觉得自己好脏，明明我什么都没做，我说我只是穿着校服的短裤，我不知道那时我为什么要穿黑丝，我只是觉得很喜欢，而且我不穿丝袜类，我的腿摩擦会很难受，我抱着他哭了好久好久，他一直安慰到我平静下来，他说我没有错我只是爱美，说了很多很多，其实我并不是个需要安慰的人，安慰对我来说并没有用，我的情绪，过了时间自然会好，所以我不喜欢过时的回应，但他不会，他总是会第一时间给予我回应，每次都是正中我心的回应，我不喜欢那些敷衍的慰语，即使说的人是发自内心的，我很拧巴，我也很…有时候不想回应，有时候会给对方说不停，让对方不想理自己，冷了一段时间，再给予回应我就不想看，我觉得没有用，你过了我难过的时间安慰我，那还有什么用，还不如开启下一个话题。有的时候他就像我的蛔虫，和我心有灵犀，我很久没有找他，或是说着说着就没声音，他总能猜到是我不开心，或是在家受了委屈 一直慰问我，如果我不想说，他就会给我准备礼物，让我开心点，我想过未来，想过有你的以后，可是现在你不在了，我该怎么办，我是个很悲观的人，有时候表面很乐观，内心是一会悲观一个很乐观很乐观，有时候我的思绪，我的想法都不听从我的，总是有一大堆奇怪的，烦人的悲伤的想法从我脑海中游过，我总是控制不好情绪，可能稍有不慎就会哭出来，我极力克制住自己过，当时忍住了，但是回家总能回想起，然后哭很久很久，甚至有时候打着电话，我能说着说着就哭了出来，也不知道什么原因，但他总有用不完的耐心去安慰我，他的钱不多，但他很舍得为我花钱，可是我从未发布在网上，或者在朋友前提起他，我不知道为什么，我很自责，我告诉他自己以前太傻，谈了太多恋爱，每一次都受了伤，以至于后面没有心思去找一个爱的人，真正遇上了爱的人，我却没有精力去给予回复，他告诉我没事的，这次换他来爱我，我总是问他人会不会有下辈子，我不是这辈子过得不好，只是想下辈子我们也能在一起。我觉得一辈子好短啊，我和你在一起的时候也好少，你比我大，我有时候会叫你哥哥，有时候开玩笑叫你大爷，因为你比我大好几岁，你只会刮着我的鼻子笑一笑，你知不知道你的离去对我有多大的伤害，我不知道什么是爱，但我想爱你，虽然我不知道什么是爱，但我，在你身上感受到了爱，我不是懵懂的人，但我也不懂大人，我不能理解你，我知道生活的苦，可我却不能感同身受，你为了我为了家庭去奔波，执行任务时，你却付出了生命，你让我一个人怎么过，你明明知道我现在感受不到家里人的关注和爱，我很害怕他们，可你却也离开了我，我想死过很多回，你总语重心长的劝我，跟我说了很多很多，有时候给予我活下去的希望，有时候你拿自己让我活下去做保证，你用生命来爱我，却用生命切断了爱我的源头，我不想写下去了，我好想吐，想把内脏全部吐出来的感觉，想把所有不好的事情都吐出来。

你会在放学接我回去，每个周五都会带我去猫舍，如果脱不开身你会给我转钱让我自己一个人去看猫，想买什么都可以，可以买玩偶回去抱着，你总能看到我精心挑了一个娃娃抱了一会，看了下吊牌，摸了摸又放回原处，在我转身去看别的东西时，你会默默拿下那个娃娃顺带拿了个盲盒去结账，你总能记住我的喜好，记住我的每一句话，我随口吐槽了一句，你也能记在心里，我说我遇到的买家总是拖拖拉拉收到货不确认收货，说完晚点我就看到了到账消息，打开闲鱼发现你为我提醒了，我前段时间念叨着想要蛇骨手链，又不知道选哪个，你说都买，我说没钱，这件事也就草草过去，过了几天我收到一个什么信息都没写的包裹，里面包的很严实，还有小礼盒，打开发现是一条粉色珠子的蛇骨手链，另一个盒子是黑色，还有带铜钱的，这三个款式都是我当时纠结说想要的，不用说我都知道是某人送我的，我回想起，我跟父亲和他兄弟三个人出游旅游，没有妈妈我很不安，你让我发定位报平安，到地方的第三天，我下午才起床，打开门下楼去问阿姨有没有早饭，当时也是傻，说的早饭，我没戴眼镜，但就看到一个和你很像的身影，我看不清也没多管，阿姨说让我吃点零食垫吧，我正不好意思的慢慢拿过零食，却感受到一股热气，一回头发现那个人真的是你，你拿着一大袋我喜欢的零食站在我面前，笑了笑说小馋猫，你的手腾不开，刮不了我的鼻子，却用眼神回应我，你让我快上去吃别饿着，我说我想再回你呆一会，你放在零食抱着我，抱得很紧，你让我赶紧上去，怕爸爸醒来不好解释，我呦不过你，屁颠屁颠踩着楼梯回了房间，躺在床上拆开一包薯片，发去信息，你什么时候来的，都不告诉我一声，这大老远的，你死也不告诉我为了见我花了多少钱，你总是轻飘飘一句话，其实你为我花那么多钱，我没给你花多少，我会很自责，你却告诉我让我把钱留着爱自己我说我很爱自己，不是吃就是喝就是买娃娃，你告诉我这就够了，爱自己他才会开心，你让我放开心，你有一个哥哥，我有一个弟弟，我总是向你吐槽我的家人，跟你说羡慕别人的哥哥，你告诉我可以把你当作哥哥，我说把你当作哥哥那我就不知道怎么开口，虽然我们差的多，但你也总能回应幼稚的我。

可是意外…明天和意外真的不知道哪个先来，我已经不记得是谁告诉我你为了办事牺牲了自己，我已经不记得事情过去了多久，我只记得我总是做噩梦，有时候会梦到你，但梦到你后刚刚好被叫醒，我那时还习惯性给你发消息，但是久久没有得到回应。我才意识到，你离开我已经过去不知道多久了。我不敢去想象，不敢回忆，你的离开对我的打击大到无法形容，虽然过去的时间真的很久很久，但我还是放不下，不能释怀，我还是没能接受现实，我痛恨每一个伤害你的人，即使我不知道是谁，嵌入心底的痛恨，同时我也恨自己，我对你很任性，对着家人发脾气，对着你发脾气的次数数不胜数，可你总是包庇我，就像外婆一样，我说我最爱的人就是妈妈和外婆，你问我你在我心底排第几，我说第一，你总是笑一笑就不说话，我说真的，你和他们一样重要，你却摸了摸我的头，告诉我，我比你更应该排在第一位，说我如果不爱自己，那你就不允许我去爱你，所以你是付出爱，而我是享受爱，好日子没多久，过去已经接近半年，我有时候还是会在半夜崩溃大哭，但我有时候抱着玩偶，念叨着和你想说的话，有时候我觉得你还在，觉得我只是看不到你了，但你任然还在人间爱我，我的房间不给我住，跟妈妈挤一块，难过的时候我会抱着娃娃自言自语，我以为我在和你说话，我觉得我的精神有些失常，常常想去看医生，我感觉你托梦给我好多次，前几天我梦到我完成了梦想，我很勇敢，不像我，但我梦到一半就被叫醒，后来我回忆起，你在台下鼓励我舞麒麟，那是我一直不敢尝试不敢想的事情，麒麟是你亲手做的，我知道做舞狮头有多繁琐，你到处求人学习，自己研究，花钱拜师，做出了一个很接近的，我很喜欢，但是梦不久，我见你的时间，太短了，一觉醒来，我吐槽了一下我的美梦还没做完，清醒的时候，我会幻想，我感觉我的人生已经荒废了，你救了我，我有了希望，知道自己该走哪条路，我想学习，但你走后，我又没了头绪，也不想管，觉得活一天是一天，想赶紧做自己想做的事情，但我喜欢的事情，做了没用，因为没有了你，我觉得我已经，有点习惯了你不在的日子，但我越来越觉得自己精神有问题，时好时坏，我总感觉你在我身边，总感觉你给我发了短信，总感觉你回应了我的情绪，我哭的想吐，如果能重来，我好希望你那天不要去，我不知道如果我没有谈了那么多烂恋爱，我还会不会遇见你，也许会把，但我可能会乐观一些。

我自杀过很多回，唯独遇见你后，割一下我都会害怕，我不敢死掉，留念的东西太多了，没想到我却成为了你的遗物，我跟你讲我朋友想轻生，讲的比自己想死还激动，你看我的样子，赶紧订了票让我去找人，我说打了一早上电话没接，后来暂时没事了。吧

我想不起来和你的事情，我想和你经历一切，我想和你一起养猫，你答应过我的，那时的我们，总会在周五去猫舍撸猫，你为了我充了年卡，你还总是带我去买喜欢的周边，带我去买裙子，我说太贵了，你总是很舍得，我说不过你，因为我的嘴斗不过你的手，你的手先我一步拿着裙子去结账，我以为你能陪我长大，结果你先离去，但我知道，你依旧陪着我，我知道的，没关系，我已经接受了，我知道你，我不想知道我到底是臆想症，还是你真的还在，反正我不想知道，我只想要爱你，没关系，这一次我来爱你，我替你活下去。