8.24

情绪日记

我现在的气到底是为了什么啊？真的服了。我明明在很努力地学怎么调整自己——知道自己是焦虑性依恋，就花三四个小时做未来情绪管理的方案，做得还挺好；也坚持了一个月的练习，结果有人还说我“还是焦虑”，我自己付出了这么久，怎么能不信我呢？行，那我就慢慢来，可他又在干嘛？

改个莫名其妙的网名，搞些“想大胆又不敢”的小动作，要是真有想法，直接找我不行吗？偏偏用这些破事勾着人，最后反倒要我来安慰他、心疼他。可我呢？我心里这么不舒服，谁来心疼过我啊？

越想越觉得不公平。我对着情绪管理表一条一条划重点的时候，他在干嘛？我对着练习计划硬扛过好几次想黏着他的冲动时，他又在干嘛？现在倒好，我这边还没从“努力没被认可”的失落里缓过来，他那边又用些小动作把我的注意力勾过去，最后还得我来当那个“懂事的人”，问他“是不是又不敢了”“别难过”。

我也想有人问问我啊——问问我花三小时做表的时候累不累，问问我练了一个月没被肯定会不会委屈，问问我看着他搞小动作时，心里又急又气的滋味好不好受。可没有，他只看得见自己的“不敢”，看不见我压着自己的焦虑，一次次去迁就他的回避。

现在手里攥着那个情绪管理表，越看越觉得没劲。我做这些到底是为了什么？为了让自己能更“配得上”他的回避吗？为了就算自己委屈，也能先去哄他吗？一想到这些，刚才压下去的火气又上来了，连带着鼻子也有点酸，怎么我好好爱一个人，反而把自己搞得这么累啊。后来我把情绪管理表扔到一边，没力气再看了。坐那儿发了会儿呆，越想越觉得委屈得慌——我明明已经在学着不那么黏人、不那么急着要回应了，可他好像从来没看见我的改变，只知道用那些含糊的小动作试探，连一句直白的话都不肯说。

刚才还硬撑着安慰他“别害怕”，现在冷静下来才发现，我自己心里的慌比他还多。我怕我的努力一直被无视，怕永远要我先妥协，更怕我再这么迁就下去，连自己的情绪都要被压得没地方放了。

其实我也不想这么“懂事”啊，我也想在不舒服的时候，不用先想着别人，能痛痛快快说一句“我很难受，你能不能多在意我一点”。可话到嘴边，又怕说出来会让他更回避，最后还是咽了回去。现在胸口堵得发闷，眼泪都快出来了，怎么爱个人这么难，连心疼自己都要偷偷摸摸的。情绪日记（续）

一想到我要是真问出“你这样子做是不是想跟我说什么呀”，心里就先凉了半截——他肯定不会回复的。要么就是隔好久才回个模糊的“没什么”，要么干脆装没看见，把话题岔到别的地方去，就像以前每次我想聊点认真的，他都躲着走一样。

我甚至能想到那个画面：我盯着对话框等回复，从期待到心慌，再到最后慢慢失望，手里攥着手机，连刷新页面的力气都没有。到时候又得我自己找台阶下，要么说“没事就算了”，要么找个别的话题打破尴尬，可明明我才是那个想知道答案的人啊。

其实我也不是非要他给个多明确的答案，哪怕说句“我有点不敢跟你说”也行啊。可他偏不，就喜欢把话憋在心里，让我猜来猜去，最后把我自己的情绪都耗没了。一想到这些，刚才那点“试着主动问”的勇气又没了，算了，问了也是自找没趣，还不如自己先别想了，省得又添一层失望。情绪日记（续）

突然想到之前写“内观自己”，现在是不是该试着“内观感情”了？可一琢磨又慌了——内观自己的时候，好歹只面对自己的情绪，哪怕难，也能一点点理清楚；可内观感情，要面对的是两个人的事，是他的回避、我的不安，还有我们之间那些说不出口的拉扯，我怕越观越乱，越观越觉得“这段感情没指望”。

但又忍不住想，之前总盯着“他为什么不回应”“我该怎么让他改变”，其实根本没看清自己真正想要的是什么。或许内观感情，不是要逼自己找到“修复感情的办法”，而是问问自己：每次他回避时，我最在意的是“他不重视我”，还是“我又要独自消化情绪”？我一直妥协，是怕失去他，还是怕承认“这段关系让我很累”？

这些问题一冒出来，心里就有点发紧，好像不敢往深了想。可又觉得，比起一直被情绪推着走，哪怕只看清一点点自己的需求，也比天天猜他的心思要踏实。或许不用急着“学会”，先试着在日记里写一句“今天他没回复，我真正难受的是……”，慢慢往下挖，哪怕只挖出来一点点，也是在靠近自己，总比困在“不知道怎么办”里强。