4.我好像恨不起来了

儿时的回忆对于我来说，可能需要一生去治愈，但是现在的我好像恨不起来了。

我出生于一个贫困封建的农村中，封建到什么程度呢，附近是有弃婴塔的。村里人总会避着那些地方走，那不是觉得晦气，那是因为他们害怕，害怕那些无辜的生灵流着血泪哭喊：“为什么这个世界容不下我们？”

百家有女一家留，这不是假话，这是事实，也的确发生在那个，或者说很多地方。

我出生时，家里已经有了长兄，他，阳光活泼；他，敢说敢做；他，是这个家所谓的未来，所谓的香火，是父母的儿子，是我这个“该死的赔钱货”的哥哥。

可事实是我活着了，他，夭折了。但是我却一辈子生活在过去里，我尝试过无数次走出来，但是真的好累，好累。

他是溺水而亡的，很早便去了，本来我就不被待见。因为他的夭折那天身旁有个我，家里人尤其是那个父亲的母亲，更是恨我入骨。可是我只是个孩子，我怎么会推动一个有力气的男孩下水呢？我曾无数次复盘，无数次想为什么会怪我呢？后来我想出来了，其实是他们无能，只能怪我。但是我也是运气好啊，我活下来了，活到了成年。

只不过我的童年还得很难受，出生当天的要被溺死，是父亲的母亲要这样的，所谓的父亲同意了…结果是我的长兄溺死了。有人骂我是占了他的命格，是真的吗？

后来母亲伤心欲绝，丢下了我去外地打工，只有过年时回来。我以前感受到的母爱很少，很少。我其实很早熟了，但是无人在意，我无法言说自己的痛苦，也不会说为什么会那么难受，不知所措于别人欺负我，我该和谁说，我该怎么办，谁来救救我？

其实母亲每个月都会给父亲的母亲钱，让她照顾我。但是我是靠着自己喝脏水，吃冷干的馒头，还有吃一颗苹果树的烂果子活下来的。四岁的时候，母亲有了新的孩子，她回来了，却不认识我了。我瘦的和鬼一样，也很丑，我饿怕了，母亲回来了，我终于也可以吃上饭了，水也不是脏水了，所以一直到现在的我都不会挑食，实在会过敏的不吃。所以我就发誓要好好对母亲。可是母亲不会对我笑，小小的我不理解为什么。

之后，母亲的孩子生下来了，母亲很爱她，说她小，说她身体弱，我该让着。可是当年的我比她还弱，为什么我被抛弃了？

我想了很多年这件事，纠结了那么多年，被pua了那么多年，我关心的第一人从来不是自己，总是他人。可是为什么呢？我难道不配被爱吗？

妈妈的爱是生姜，吃下去不舒服，不吃却渴望她的温暖。

长大了，需要做的事很多，我不会的也很多。无人教我，我只可以一步步学，一步步爬，所以很累很累，累到我已经开始淡忘那些痛苦的回忆，恨不动了。

其实以前我最恨的还是为什么我不是个男的，母亲总说自己没有儿子，所以我就是在这个家不行，可是老家的情况你难道不知道吗？有儿子的95以上的家庭那些男的都不孝顺啊，唯有女儿最心疼他们。我是你忠实的追随者，是你执行命令的最强的人，也是最心疼你的人。

唉，其实恨来恨去，都只恨为什么你不会对小时候的你好一点。我明明跟你儿时一样，你总说自己不会做大人，做家长，可是你做过孩子啊。我不是以前的你吗？

妈妈，我不恨你了，我只恨自己不够坚强。明明我以前那么优秀，为什么会因为你们的话放弃自己呢？只怪自己不够坚定罢了。

我的脆弱证明了我不够坚强，我的盔甲需要时间来铸造，我的佩剑需要意志来打磨。

人总要一直往前走，我只是回头次数太多了。