第15章 和爱的人在一起就够了

2025年7月30日

我不太明白自己算不算长大，说出不一样的话时我不太知道自己心里具体怎么想的，只知道我好像应该这样说。

对你，我本该千百万个愿意，无论在一起或是其他，我也一直这样告诉自己。

可是当我突然间又梦见曾经的经历，似乎又是一种警醒，加上我顺着家人自然而然的说出“我当然分得清谈恋爱和结婚”，我看不清自己的心。

发生这些事情，难道​我不爱你了吗？绝对不是的，我爱，因为我清楚感受到我依然对你心动、对你依赖，我依然对我们之间满怀期待，我依然愿意和你去往任何地方做任何事，也依然还渴求着你的回应你的爱。

要是你问我愿不愿意结婚，你什么都没有我愿不愿意和你在一起，我还会说愿意。

可爱一个人，会向家里隐瞒我的真实想法吗？我不知道，好像不是的，这一点都不坦诚

所以该怎么办呢，我不知道……

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前段时间梅姐分手了，我和她聊了一下，然后……

亲爱的​，我不太明白，两个人如果彼此相爱为什么不可以在一起，现实真的能够磨灭爱意吗，足够真诚也不能一直走下去吗？

在感情上，尤其是爱情里，到底什么是结果？

亲情的生离死别是结果吗，如果是，那友情和爱情呢，也是天人永隔吗，好像不是，我不知道什么是结果，也不知道什么时候算结束。

我只想过好现在，为了能够看到的不远的将来付出应有的努力，然后在自己所想要的范围内实现自己的价值。

当下，和爱的人在一起就够了。

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关于感情，我愈发觉得我好像真的是一个很淡漠的人。

在亲情里，我不明白为什么隔三差五要给家里打电话，我觉得似乎没有什么好说的、要说的，我分享欲很强的事情已经发了朋友圈给大家看过了，我不想公开分享的内容，就只想和妈妈说，可是我说的烦恼永远得不到想要的回应，快乐也得不到共鸣，所以现在我开始挑选一些能聊得起来的话说，但家里又开始责备我长时间没个消息，包括妈妈也说我有事才找她，可我的视角里明明不是这样的，我不想违背自己的意愿去做一些我觉得没意义的报备，尽管那样让别人看起来感觉很开心，我也不想解释我自己。

在友情里，我不太愿意分享我的琐碎，因为我并不想就此展开太多闲聊，我只期望就事论事有个回应，而并不希望由点及线展开成面，我所理解的朋友，是彼此不常联系但有事会在、是不分享日常琐碎但偶尔想到就能直接联系、是可以约着见面吃饭玩乐没什么压力……我能处理好阶段性的朋友，但是我不太懂维护长期的交际，可能这是我没什么朋友的原因吧。

至于爱情……我真诚的付出我的全部，不在意任何所谓的回应，很多人问我喜欢你什么，我只一遍又一遍的说感觉，这东西看起来虚无缥缈，可我知道除了你别人都给不了，这一点上身边好像从来没有人理解过我，但是突然间有一天你说你爱人只看感觉，那一刻我终于觉得自己离你近了一点。

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亲爱的，我所能想象的爱情，似乎全是关于你的，我希望陪在我身边的人一直是你，我已经想象不到除了你以外的人陪伴在我身边的模样。

这一刻，我突然间想到的画面是我们的小家，天渐渐黑了，我站在窗前看着这个城市，屋内灯光温暖，突然门响了，你张开双臂笑着说我回来了，我跑过去抱住你，像抱住了全世界，我们一起在沙发上看着投影，我依偎在你怀里，或许还有可能会不知不觉沉沉睡去，然后重获小时候的超能力，那就是在别的地方睡着了醒来也会在床上，哈哈。

很想和你有很长久的未来，很想肆无忌惮的告诉所有人我喜欢你、我爱你，很想每天看见你，很想打开手机就能看到你的信息，很想得到所有人的祝福，很想和你走到最后，尽管我自己都不知道最后在哪里。

这都是我的期许，能够实现我会很欢喜，但是如果不能，也没有关系，因为当我想象到的一瞬间，我足够幸福，幸福到可以弥补现实的不足。

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但是，说实话，亲爱的，如果你迟迟不给我一个肯定的答复，如果你不愿意给予我回应，我想我马上就要放弃了。