颜人中的嗜好是我最近喜欢的歌，它符合我现在的感觉。我以为能戒掉，不让回忆打扰。以前看👀网络上的情感博主总觉得有些怪怪的感觉，现在才明白是少些实践中的感同身受。

我和顾景的关系开始的草率，分开的仓促。分开的原因是他不爱了。他曾经的温柔成为分开后刺向我的利刃。

朋友都不理解他一个出轨的人到底有什么好留念的。可他们只看到他离开的决绝，没有看到他深爱时的眼睛。那时的我总找不到反驳的话，直到我某天看到的一句话爱有痕迹，所以难忘。他误入歧途但曾经的爱都是真的。他爱过我，我感受过。刚提分手时愤怒已经让我忘记了他曾经的好，那天我们歇斯底里。正是愤怒💢才诠释我对他的的喜欢，是爱让我变成一个疯子。但如果我冷静的像一个局外人那这段感情还有什么坚持的意义呢？

离开时我们尖酸刻薄的话耗尽了我们仅存的爱意。那时的我们肯定没想到之后还会想念对方，想的整晚整晚失眠。我一直以为只有我一个人在想念，直到一天手机里突然跳出来的消息:还好吗，今天你生日？我生日并不是那天，怎么会不知道他的目的呢。只是想找一个开始联系对方的借口。我回了他，也问出了那个埋藏在心底的问题:当年分开你有没有后悔。他的回答让我释怀了。从那天开始我们有一搭没一搭的聊着。

我一直视奸他，疯狂寻找他爱另一个人的痕迹。他也会来网上看看我的作品，看看我的近况。我们都还爱对方，可这份爱已经不足以再一次相爱。背叛过自己的人无论之前有多爱，都是无法在走在一起的。

我怀念他，怀念我们之间的回忆。和他分手后我离开了那座充满回忆的城市🏙️。我并非一个容易放下的人。朋友都来劝我为了一个不值得的人离开生活了十几年的地方不划算。可爱怎么能用来衡量呢。我还是离开了。我还是会想念他，有时候买张票只为回去当时我们去过的地方逛逛。过来几年我从我们两个朋友口中得知当年分手他并没有和别人在一起，官宣的那个女生是他的堂妹（那个堂妹我没见过）

我放下了，生活还要继续，一切都会好起来的。现在过节过生日我们都会真心的给对方祝福。我一直希望他好，即使他不再爱我。

人在撕破脸时，第一反应总是挑出对方的把柄，肆无忌惮的进行嘲讽，攻击，威胁，短暂的遗忘了自己有多么在意对方，一心思只想赢不肯输，曾经小心翼翼的呵护着对方不忍触碰对方的痛处此刻却把那些痛处当做锋利的武器互相戳进对方心口上。当年的事彼此各有难处。

物是人非事事休欲语泪先流，我时常想，人与人之间的羁绊为何如此短暂.明明昨天还分享琐碎日常，今天却默契的不说话，这或许就是人们常说的阶段性陪伴.我常常羡慕那些以年为单位的陪伴，每当有断联的旧人再次联系上我时，我总是庆幸，终于能够说话的人但在互不联系的日子里，或许对方已经忘记了过去的太多过往.长达三月或者五月的断联重新呈现，人和人真是奇怪明明那么多个夜晚聊到凌晨时彼此袒露心迹但在某一天突然变成了不会再联系的陌生人，抱怨人生路上不应该遇见的人，下雨坐在窗边回忆过去，其实好坏我都舍不得。