长篇大论67%

我是一个很奇怪的人 我总是喜欢去猜测很多东西 质疑着别人对我的好 我需要反复的去确认别人的爱 最后还是会把他们都推得很远 我总是这样 喜欢胡思乱想 我特别敏感自卑 我一直觉得我这样的人好像确实不配拥有幸福 注定了就该自己一个人 这种拧巴又内耗的性格 大家都避而远之 我讨厌自己 我讨厌这样麻烦又让人不想靠近的自己 我想没有人可以接受我 大家都是带着目的性的接近我 他们并没有带着真诚的想认识我他们根本不想了解我内心的脆弱与敏感 根本不想知道我大半夜不睡觉在想什么 我流的每一滴眼泪是因为什么 我喜欢的歌曲是什么.

和你在一起的日子 我都很怕 有一天会失去你 即使我知道这一天总会到来 我还是舍不得 我总是习惯提前倒数以减轻痛苦的程度 但分开那天 内心痛苦并没有少半分.

人生真是悲催都说活着是来感受世界的美好我请问个人怎么体验这些幸福我像个小偷一直偷窥别人的美好人生难受的时候可以写出很多悲伤的文字写不完的痛苦或许早已写不出我的难受了无法描述的无力感我总是唉声叹气为什么这些不堪的遭遇总会发生在我的身上我是一个很坏的人吗世界为什么给我一次又一次的压力让我一直跌入谷底唉算了这种生活我没遇到过真正的爱这个世界确实根本没有人爱我总以为幸福来了其实被爱才是我真正的廉价止痛药.

我当然知道忘记一个人是最好的方式 可明明曾经那么相爱 转眼就放手 是权衡利弊后觉得我不值得 还是从未爱过 我向所有人都炫耀过 可最后不知如何收场 又或许 我生来就是不被爱的命 我的幸福总是像抽纸一样被抽走 我的性格 我的脾气 从一开始我就给对方说过 他不是说会包容我吗 可最后呢 连他都受不了我 更别说我自己 我讨厌自己 讨厌时好时坏的情绪 讨厌自己的泪失禁 要是我不说反话他就不会顺我意 我想解决问题时 他直接解决我 说好的以后平平淡淡过日子 承诺只有听的人才记得 我不会再相信任何人的承诺.

几年前你觉得这人就是你这辈子最好的朋友了 掏心掏肺两肋插刀 恨不得变成同一个人 立下誓言说八十岁也要玩在一起 转眼到了今天 竟然和陌生人没什么区别.

我想遇见一个 对我好 对我偏爱 有些不用我说就能懂 主动点的能包容我的脾气 接受我的不好 主动公开我 总夸我 有矛盾不过夜 主动找我解决问题 情绪稳定会主动哄我 知道我有时候说的反话 也不离开我 能够坚定的选择我 我换头像也会截我的边角料 主动想找我换情头 会逗我开心不让我缺乏安全感 会主动了解我的一切 陪我听歌 打游戏 会珍惜我送的一切东西 不会让我出现你喜欢的是别人 而不是我的这种错觉 有什么事情也愿意分享给我 我喜欢有点小粘人的 每天早上醒来 能看到很多消息 会每天给我说晚安 能够待我如初的人.

想起我们曾经每天的陪伴不舍的拥抱 耐心的叮嘱细致的爱意 靠在你身上熟悉的味道以及过期的誓言 你说过不会走 但我明白承诺只在爱的时候算数或许时间不对 或许是我不对 但如果我的离开让你更开心的话那我放你走 因为我知道爱的尽头是割舍.

我想遇到一个为了了解我的去看我推荐的视频听我推荐的歌看我推荐的文案愿意了解我的性格懂我与你说话时所有的细节吃醋是因为我喜欢你不是我没事找事不信任你我不会对任何一个普通朋友这样你和我温柔的说话对我好的时候我以为我遇到了懂我隐喻的那个人可你不回我消息的时候我又觉得这是我死去的幻想我讨厌你对我说嗯哦好好敷衍我不喜欢这样我和你耍小脾气说讨厌你时你也不要当真只是气话.

我本来就是一个不喜欢主动的人 虽然灵魂有趣但不善于 表达脾气死犟还慢热态度忽冷忽热 喜欢和亲近的人撒娇诉苦 耍小孩子脾气和普通朋友彬彬有礼并且会适当保持距离 我会因为一个搞笑的段子忍不住笑但也会因为一段伤感的文字流泪 如果在你的印象中我很好的话 那你可能还没真正的了解我.

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