我时常在想 我到底是一个怎样的人我完全属于我自己但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧 没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我内耗 即使知道这样是不对的我共情能力很强 以至于看到比别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦 我的的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪 但是我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情可是我生性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张 我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去我是个失败的人我生来就不幸但是我还是要好好生活有时候遇到事情 我也会转牛角尖但我从来不是得理不饶人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里自己走不出去 别人也走不进来我害怕孤独但我是一个矛盾体但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话我想我是.
我常常反省自己 为什么刚开始很喜欢我的人 到最后就不喜欢了 因为你刚认识我的时候我有开朗的性格 有趣的灵魂 松弛的氛围 和我聊天很放松很开心 可慢慢熟悉了之后你才发现我敏感多疑脾气不好 爱生气又爱作让你厌烦 所以我现在不向别人展示那么多 没人愿意了解你那么多的内心深处 他们爱的只是最初的我 可我没办法一直那么有趣 我有时也不想说话 你是不是也觉得我一直都在莫名其妙的生气 觉得我揪着某件事不放 因为过去的问题总是没有得到妥善的处理 因为受委屈的是我而不是你 你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我 我的确不能太依赖你 很多次我只是想让你哄哄我而已 你却给了我充分的时间让我思考这段感情值得不值得 但是天亮后 我不想再哭着纠结你到底爱不爱我 这没有意义 你告诉我你很爱我 可你的爱在哪里啊 等你忙完了 等过几天还是你说的你错了 对不起一定改呢 永远都在等真的很讨厌 明明什么问题都没有解决好 第二天还得嘻皮笑脸装做什么都没有发生的样子 但矛盾始终是矛盾 生气是不会因为睡一觉就好了 我总是很珍惜陪着我的人 可是从来没有人一直陪着我 我留不住.
那天我把我的脾气暴露出来 不是因为我烦你了 是因为我觉得你可以让我依靠了 没想到你也受不了.
每隔一段时间 就会莫名其妙感觉好累 或许是今天天气不太好 让我觉得很烦 又会是我的心事好多压得我好累 对所有人际关系都很厌烦 只是不停的想逃想避开 就想一个人安安静静的呆着 不想再坚持不想再继续 总觉得没意思极了 我总是这样持续性的想爱 觉得充满希望 又间接性的想放弃 觉得一切都不必再继续 我这个人就是这样 很多事情都在往最坏的那方面想 过度焦虑和无端悲伤 总是被情绪牵着走 然后开始无厘头的胡思乱想 想的太多太多最后终于崩溃忍不住痛哭流涕 确实有时候想的太多对自己也是一种折磨 我一直觉得我成长了 不再 那么内耗 不再那么敏感 不再那么容易不开心 可以一个人面对很多克服不了的事 可都不是 我一样也没有做到 大概是心性成熟最快的两年 各种问题扑面而来 我没有逃避 我也都在慢慢让自己默默接受.
我常感叹人与人之间的关系如枯叶般易脆 明明前几日在一起还相谈甚欢 如今却淡如弱水 一段关系的延续依靠的是双方共同的呵护 若有一方出现问题 那么这段关系终会走向破裂 我们之间的关系就像紧紧相依的两块冰 隔阂就是高温 让人烦躁 隔阂越深温度越高 冰只会融化曾经 再过要好的感情也只会消失的无影无踪.
和你断联没什么不好的我变得更像正常人不会再因为期待收到你的消息而不停的看状态栏不会因为你和别人创造回忆嫉妒到打滚不用再去在意你说话的语气是否冷漠你对我的态度是否和之前一样的夜晚默默地与它共存.
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