其实我最近一直在记录情绪和感受，写了好多，可有时候脑子还是会一片空白，累得很。这几天回家，也说不上想不想，情绪就那样，不高不低，挺平静的，也不算焦虑。但我知道，自己心里那层保护壳还没完全打开，总不相信别人对我的好是真的，说不清为什么，就是没法轻易接纳。

今天睡醒，忍不住去看了前任的朋友圈——别骂我，我知道不该，但就是没完全释怀。微信删了，就用QQ搜了他的账号。他的名字、朋友圈、个性签名都换了。名字和头像倒没什么，主要是那句个性签名：“希望有人能告诉你，你的开心比对错重要”。第一眼看到，下意识觉得是别人对他说的，可后来又隐隐觉得，好像是说给我听的。我怕自己想错了，怕这又是自作多情，闹笑话。

找朋友分析，她说得看这话和我们之间有没有关联、有没有暗语。我答不上来，怕自己的猜测太主观。但我记得，最后分手时我跟他说过：“你不用表现得太完美，真正喜欢你的人，是能接受你的不完美的。” 说完我就把他删了，现在想来，真不知道他说那句签名，是在反驳我，还是有别的意思。

朋友说“用心感受比怕出错更重要”，我试着照做了。如果这话真是说给我的，我感受到的是：我们之间不是对立面，而是站在一起的。他好像挺懂我的，懂我的急躁，懂我急着要结果背后，是怕失去他、是在意这段关系。这份感受哪怕和日后的真相不符，至少此刻让我觉得舒服，这就够了。

其实我也挺懂他的。我从没要求过他是完美的男朋友，他大概也知道，我急着解决问题，不是不耐烦，只是不想让事情悬着、不想让矛盾发酵。可这些话，我从没直接对他说过，只是用急躁的语气追问，想从他嘴里听到一句“我不会离开你”，想知道他懂我的情绪、会陪着我。很多事，真是失去了才慢慢想明白。

就算假设那句签名真是说给我的，回到当初那个节点，我们大概还是会分手。就像那句话说的，“人无法同时拥有青春和对青春的感受”，当时身在其中，我只会怪他不懂我：“我都这么害怕失去你了，你怎么还不明白？” 而他呢，大概也觉得“我说什么都是错，不如不说”，想保护我，却不知道该怎么做。我们就像两个都怕出错的小朋友，心里是真的在意，却都用错了方式。他习惯沉默，我习惯急躁，谁都没先迈出那步，把真心说透。

这段感情才一个月，可谁说感情能靠时间定义呢？我们认识其实很久了，算起来得有八年了。八年前，他在学校接过我，还给我买过衣服。现在回想这一个月，有点不敢细想，可那些相处的细节，又明明真实存在过。

不过现在，我慢慢有了新的课题：让自己慢一点，别再急着追答案，别对自己那么苛刻。试着把害怕暴露出来，没什么大不了的，憋着不说才是真的懦弱。承认自己害怕，反而轻松多了——人这一辈子，哪有什么都不怕的呢？

刚才跟妈妈聊了会儿，以前总顺着她的话说，照顾她的感受，今天却没那么顺从了。她又在催婚，问这问那，我突然想明白：父母的观点是他们的，我想找什么样的人，只有我自己能定义，谁也替不了。

接下来，就想顺着自己的心意活，尽量让自己开心。我知道很多事没法周全，只能先照顾好自己，做好自己。虽然现在还没找到能让自己拼命奋斗的事业，不算特别有事业心，胆子也不够大，或许是年纪没到，或许是少了点什么，但没关系。我渐渐明白，哪怕什么都没有，我的存在本身就是理由，不用非得拥有什么，别人才会喜欢我。我真诚、善良，漂亮有气质，对人好，也看得透人情世故，这些都是我的闪光点啊。

以前总太苛责自己，爱自我否定、自我怀疑。现在想对自己说：别这样了。就算承认这个阶段还想念他，还喜欢他，也没什么了不起的，很正常。允许自己有这样的情绪，才是真正的接纳自己。想他的时候就想，该做事的时候就认真做。不管将来是和他再相逢，还是遇到别人，或是一直一个人，都可以，只要是自己选的就好。

“雾散见星”