(离十六x宋一梦)最纯爱那年我谋杀我自己

我的存在从一开始就是个错误。

父皇为了高家的权势强娶了母妃，舅父为了权势将母妃推上贵妃的位置。

没有人问过母妃一句可否愿意，就像从未问过我可否愿意断情绝爱，就把我推向权力之巅。

自小我便被迫学会了识人眼色行事。

父皇皱眉，我便躲得远远的；父皇嫌我读书太慢，我便一目十行；母妃夜夜泪垂，我便守在母妃身侧整夜不眠。

可有时我也会渴望父皇像爱护十八那样的感情。

书上说，那叫舐犊情深。

可父皇案牍劳形，我不必他如十八那般爱护我，我只求他的眼中有半分我的身影。

哪怕，片刻的柔情，于我亦足矣。

偶尔我也会放任自己，在父皇嫌弃的眼光中送给他自己精心雕刻了一上午的雪人，听着陛下嘴上嫌弃，但又让公公收起来。

那时候我就想起了皇后娘娘宽慰我的话，父皇的心中是有我的。

是啊，哪个父母的心中是不爱惜自己的孩子的呢？

我捏着手中发粘的橘子瓣，有些舍不得送入口中。

橘子也会有自己的父母，就像舅父井中的甜瓜。

我不忍做一个冷酷的刽子手，更不愿伯仁因我而死。

它们的父母也会难过吧。

我不愿驳了皇后娘娘的好意，便悄悄将橘子藏入袖中。

皇后娘娘见了却也不苛责我，只是笑盈盈地看着我，像初升的太阳。

但太阳很快就陨落了，在一个时辰后。

父皇的咆哮，冰冷的刀锋，充满杀意的眼神。

自那日起，我骤然失去了一切我曾经拥有的东西，取而代之的是铺天盖地的恨意。

兄弟恨我，朋友弃我，他们都恨不得将我拆吃入腹，方解心头之恨。

没有人信我，哪怕是我的父皇。

在冷宫挨饿受冻的那些年里，我终于明白军功才是我能活下去的唯一出路。

于是我拼命的冲出来，冲出冷宫，冲出皇都，踩着敌人的尸骨，为自己杀出了一条血路，挣得了一条命。

我的手上沾满了鲜血，是谁的父亲，又是谁的儿子，我早已辨别不清，心中也早已麻木。

他们只道我恶贯满盈、杀人如麻。

可是，我只不过是想活下来。

原本我以为自己已经足够强大，已经不在意谁的肯定和理解。

直到……宋一梦的出现。

一开始我接近她是为了想要杀了她，我决不能让别人发现软肋的秘密。

可造化弄人，我不仅杀不了她，阴差阳错还用另一个身份救了她。

她送了我一个兔子面具，幼稚到让我不屑一顾。

可笑，我只是一个面具？

我将那面具随手扔进水缸，却也无意中搅动了我的心池。

此后的日子她竟然全然相信我，甚至不惜为我挡刀，在众人面前力排众难救下离十六。

那是我从未得到过的信任和肯定。

当花灯节她拉起离十六逃跑的那一瞬间，我清楚的听到了自己内心的庆幸。

还好，我是一个面具。

只要我是离十六一天，她就会信任我，会支持我。

被人信任的感觉，真好啊……

如同置身温水，一点一点融化了这些年来内心的寒冰。

我从水中捞起那张兔子面具，放在脸上。

严丝合缝。

月黑风高，圆月当空，我在镜子前摆弄了足足一个时辰。

可当摘下面具的那一刻，属于杀神南珩的脸又露了出来。

我心中突然苦涩。

是啊，面具之下，我是南珩。

宋一梦相信的是离十六，而不是南珩。

我不过只是一张面具……

漆黑的夜中，我长叹一声，吹灭了最后一盏烛火。