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直到现在我还希望有人能读懂我的一切懂我的拧巴和脆弱共情我的一切情绪听我随手在朋友圈转发的歌读我极力推荐的书思考我的个签网名什么含义想我某天发的文案是什么意思通过我的收藏和推荐了解我的所有在意我凌晨一两点的在线状态发的消息能够被一条条回复哪怕是发的抽象文案也能被认真回复后来我才明白我对别人太苛刻了能读懂的人永远只有我自己

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我想我需要的想法不过是会有一个人一条条回复我的信息醒了先找的是我时我胡思乱想的时候可以及时出现在情感中出现的问题能和我沟通我好好吃饭好好喝水的时候能夸夸我

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如果我是木讷的树那我不必读懂繁琐的人情世故也不必思世间的晦涩眼神我只扎根在这任自由的风拂过树梢细腻的雨落在枝头年年岁岁我只是棵木讷的树

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人活着一定要有热爱的东西要去体验大银幕前被电影情节震撼到战栗的感觉要去体验演唱会现场被音响震到起鸡皮疙瘩的瞬间要去书里和主人公相遇要去游遍大江南北我的生活不能只有学习和睡觉永远都是这些热爱的东西支撑着我走过一地鸡毛不管现在多么疲惫只要我还能被热爱的东西所打动我就能一次又一次的复活世界之所以存在是因为我还在感受

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于是我开始爱自己爱我的敏感多疑爱我的自卑爱我天马行空的想象力爱我奇奇怪怪的性格爱我的明知不可为而为之爱我的所有所有他们说永远追寻真理与自己我说我是爱自由的小狗但如果你能懂我我想这就是幸福

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在我特别爱一个人的时候光是假设有一天会分开都会特别心痛只是一个虚无缥缈的想象就足以带真实的痛感在我们分开一段时这种比我想象的痛十倍但是没关系那时候的幸福也比我想象的幸福十倍

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感受到爱的时候我的心就像是刚烤好的面包一样柔软柔软滚烫可更多的时候它是一块已经放置了很久的被人遗忘的面包干巴巴的难以下咽掉一地的渣令人生烦就算有人试图想用滚烫的热水帮它回软但最后还是会于事无补变成一滩烂泥重新烹饪一个新的面包好像又要等好久毕竟有哪个面包师会愿意去处理一团怎么都发酵不好的面团我许愿遇到一个有耐心的面包师

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我想人生是可以慢半拍再慢半拍的生命的钟表一味地往前拔要习惯自己是生活的迟到者不要再咀嚼小小的悲观而忘掉整个世界当生命的时钟有张有弛疾徐有致地行走的时候我们的日子才会随着日升月落发出流水一样清脆的足音

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创伤并没有让我变得更强大也许我因此看起来比从前坚韧了些但我的内心更敏感了这让我很难拥有真正的安全感每多一次创伤就会相对的使我少一份天真我好想别再受伤别再长大我们所经历的创伤对于我们来说是一个不幸的痛苦而不是那些人口中所谓我们本就应该去经历的我们是幸存者不是超级英雄

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如果世界上真的有愿意了解我所有一切一切的人就好了了解我一条又一条隐私掉的朋友圈了解我爱听的歌了解我的感受我从来不是一个很好的人我有很严重的内耗也有说不完的自卑最严重的时候手也会抖我每天都会在怀疑我自己我没有像别人口中说的一样其实我很羡慕那些每天开开心心自信大方的人我觉得那些人都是很好很好的不像我自己熬过来的一些时刻那些就好像成就只不过背后都是一个个低落的情绪转化过来的

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好多事就像雨天打着的伞你冲进房间就狼狈仓促地把它收起来扔在了一角那褶皱里仍夹着这夜的雨水过了很久再撑开一股发潮的气息扑鼻而来即使是个晴天也会令你想到那场遥远的雨

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他们都说敏感是种天赋但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏我没有这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨这样的性格给我带来的只有痛苦让我夜不能寐最后以泪洗面我总是克制着自己靠的越近我的内心就是一团乱我需要反复印证自己对别人来说是重要的而得来的安全感似乎是不太健康的坏消息是我我对于如何解决这个问题并没有头绪在很多渐行渐远的关系里面我总爱装的潇洒其实我想挽留那些离开的可我的自尊让我怎么都说不出口因为爱我挽留后还是失去了最后只能对自己说一句算了睡个好觉或许更重要

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你写了成千上万条朋友圈有些是写给特定的人看但往往这个人看不到不会看也不想看直到有一天一个不相关的人突然跟你说你写的一切我都看完了你今天吃的这个好吃吗分享的这首歌很好听我也很喜欢你看想和你制造羁绊的人读的不是你某天心情他想读懂的是你整个人生

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我就是恶心我的性格任性孩子气爱阴阳怪气发脾气不懂考虑别人我恶心的性格谁又受得了又渴望别人爱我我总是推开别人但我不想他走我只希望他能懂我我渴望爱不是唉

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我时常在想人与人的羁绊为何如此短暂明明昨天还一起分享琐碎的小事今天却都默契的不说话这或许就是人们常说的阶段性陪伴我常常羡慕那些以年为单位的陪伴每当有断联的旧人再次联系上我时我总是庆幸终于有能够说话的人但在互相不联系的日子里或许对方已经忘记了过去的太多过往长达一年甚至两年的断联重新呈现在我面前的旧人对于我而言我是真切地感觉到陌生但我什么都做不了却也一直无痛呻吟我很软弱我也很无助大家都有在好好生活没有人会一直怀念过去大家也只跟自己想念的人联系我知道你是一片阴郁的云你需要很多很多的爱很多很多的包容才能感觉到被爱

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我知道你你的收藏和推荐一直开着你希望有人能通过你的收藏和推荐了解你的所有你希望有人在意你换来换去的个签爱听的歌希望有人在意你凌晨两三点的在线状态发的消息能够被一条条回复发的抽象文案能被认真回复

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我本来就是一个不喜欢主动的人虽然灵魂有趣但不善于表达脾气死犟还慢热态度忽冷忽热喜欢和亲近的人撒娇诉苦耍小孩子脾气和普通朋友彬彬有礼并且会适当保持距离我会因为一个搞笑的段子忍不住笑但也会因为一段伤感的文字流泪如果在你的印象中我很好的话那你可能还没真正的了解我

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我一直在想我到底是一个怎么样的人呢我完全属于我自己但我却看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但有时候我又会在夜里情绪上头的翻来覆去睡不着觉我不愿把委屈说出去更不想影响别人的心情我没有不开心只是有点委屈但又找不到原因我总以为我会忘掉那些事但每次心情不好时总是把那些烦心事放大一百倍不停的精神内耗虽然我是个经常笑的人但我不是发自内心的开心总会有责备自己精神内耗的时候但我早就习惯了习惯把脆弱的一面留给自己

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初见时我早已说过我不是一个很好的人你说没关系我会包容你你对我说我喜欢我的一切我的小脾气我的性格我的容貌我的声音我的敏感我的开朗和悲观直到后来你与初见时渐渐相反你开始厌烦我讨厌我的小脾气我的容貌和声音甚至对我恶语相向每天都是冷暴力与不耐烦但我还是抱有一丝希望你会待我如初的后来我看着你与别人的游戏战绩和聊天记录我只觉得讽刺雨下了很久很久后来雨停了连带着你说过都会待我如初的话还有我的真心

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我爱你爱你的坚强勇敢爱你的抽象爱你的每一滴泪水爱你的小孩子脾气爱你的凌乱不堪爱你的刻薄你怎样我都爱你

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我们都不懂时间的重量所以当离别真正到来的时候只能傻傻愣在原地人有时候突然变得脆弱被漫长回忆里的某个细节抓住突然陷入深深的沉默妄想在记忆里刻舟求剑后来我才明白有些东西失去以后我们唯一能做的就只有怀念

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我是一个特别喜欢翻看过去痕迹的人过去的聊天记录过去的朋友圈过去的照片亦或是过去的人我从不贪图任何新鲜感会怀念一个人甚至那件很普遍的小事常想着从过去的某个时刻倒流所以每段关系结束时我总是很痛最初的你我快记不清了但那些开心的瞬间却忘不掉我还在经历一场雾霭沉沉又连绵不断的阴雨

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我本就是很糟糕的人我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感情绪不稳定讨好型人格容易患得患失容易被别人的话影响我嘴硬生气的时候爱说反话我每天想的很多甚至有些时候会感觉到自卑因为我总觉自己不如别人我不开心不爱说话会崩溃会莫名其妙的烦躁我不喜欢自己一个人我害怕身边的人不开心可我没一天也不开心我每天都在消耗自己我感到焦虑失眠无力感万感觉不到快乐了我一直觉得心里空空的更多的时候会感到有落差陷入难过的死循环我总在意一些小事我会控制不住胡思乱想我感受不到被爱就会全身而退

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这场大雨下了很久空气里氤氲着潮湿的气息我不知道被雨淋湿的是什么是重新变得透亮的枝叶是土壤弥漫的清香或是像雨一样匆匆的时光我捡起脚边的落英思绪像雾气一般逐渐蔓延

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我经常发呆不想说话那一刻我在想什么我也不清楚处于一个很乱的状态心里无法平静直到有一天我很想大哭来缓解疲惫情绪我在想别再长大了我总想有人能懂我的所有情感可我发现什么都是需要教的不知道怎么应该表达。我也是很念旧的人保留了很多东西不知道应该怎么处理只能让他们在美好虚幻的回忆里发霉直到有一天我笑着拿伤疤开玩笑才发现原来还是有点痛的

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内心的有些东西很难表达出来就好比付出真心的时候像是一场大冒险怕得不到预期的回应怕表达出来的并不符合内心所想因为有点东西表达出来反而失去了它原本的意义

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我确实不是一个很好的人遇到事情习惯沉默我常常想要别人打直球可我却做不到更多的时候那些话我说不出口如果非要我说的话我一定会委屈想哭我常常伪装自己是坚强的人但其实总是在背后偷偷抹眼泪我是一个胆小又自私的人对什么都失去信心导致突然靠近我的人都是带目的性的害怕别人突然到来突然离开害怕失去所以选择逃避有人跟我说享受孤独喜欢又害怕缺乏安全感所以我害怕一个人如果一个人的话我会哭我是一个敏感的人在意细节患得患失只要我感觉到语气行为冷落我我就会胡思乱想也许我很讨人厌.

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人的一生有很多捉摸不定聚散离合无能为力的时候记得释怀让它顺其自然就好永远不要牺牲真诚去消耗自己的关系也不要刻意高估和煽动自己去对某些关系给予厚望时间会筛选合适的人在身边我始终相信世间的安排都有它自己的理由

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长文案0.2完

撒花🎉🎉🎉

这章有点长，三千多字

祝大家赏图愉快😀

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