亲爱的，你是我寻找活下去的借口

再次到来的花样年华

为了和其他人一样，我们失掉了3/4的自己

爱就是重新找回，那3/4自己的方式

大学毕业后，辗转过多份工作，却最终都没有留下来。

时间短暂到连写到简历上都没有办法。

空空荡荡的简历，就好像是我的写照

有的时候其实我并不想去纠结，到底是爱还是不爱？

牛马一样的人生奔波在工作岗位上，到底哪里有心情去谈论爱？

但是我的人生就只是这样了吗？

所以我不再去纠结对你的爱真不真切。

因为我迫切的需要抓到一根救命稻草去维持我的生活。

每天走差不多的路，遇见差不多的人，上差不多的班，和差不多的人谈着差不多的话

只有在爱你的时候，我才发觉我的人生不是这样一潭死水的，平静的，波澜不惊的。

它分明也是有起伏的。

只有在这个时候我才感知到呼吸的魅力。

所以，亲爱的

请不要怪我

或许我认知中的你并不是真正的你。

但是那又有什么关系？

展现出来的那一面也组成了你。

人生本来就是变动中成长的

我又何尝真正了解过自己？

在听answer:love yourself的时候，我感觉到世界上和我有同样的人。

你明白的，我也明白。

我们之间的关系就这样不远不近的，正正好。

进一步太过，退一步又太远。

其实喜欢上你后

安慰我的，从舞台变成了日常生活中的你。

我们之间的一切都始于那琐碎生活中的断断续续。

我先看到了生活中的你，然后去搜索了舞台上光鲜亮丽的你。

我开始产生多余的情绪。

我希望你永远站在那里，永远发光。

有时甚至希望你永远痛苦，永远破碎，永远，永远……

但更多的是希望你一直幸福，可千万千万要开心啊！

所以亲爱的，你看连我自己都这么矛盾

所以我干嘛还纠结哪一面才是真正的你呢？

哪一面都是真的你！

看着你的演唱会

我时常会埋怨自己为什么没有能力去见你？

我希望你越来越好，越来越好。

可能女性天生就有爱人的能力。

所以我希望你越来越好，而不是埋怨你为什么变得那么出名，让我无法见到你。

我仍然还是很想见你，虽然资金阻碍了我的步伐。

但我有时觉得可能并不是资金的问题。

心态决定命运。

可能是我犹犹豫豫，是我觉得自己做不到，是我觉得自己能力有限，是我没有勇气踏出这片舒适区。

因为你我会变得更加勇敢吗？

我想是会的。

至少从前的我没有一刻想过自己有一天会想要出国的念头。

从前的我一直想安分守己，老老实实的待在一个小地方，过完这一辈子，我的人生应该平稳就好。

可是慢慢的我不再这么想了。

我的人生明明只有一次，为什么不出去看看呢？

所以就算最后我出去看见的不是你，那也是因为你！

亲爱的，你是我寻找活下去的借口！

是我不能割舍的阳光雨露，也是风霜暴雪！

倾覆我的人生，带来新的空气！

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