无题

法休散打

直接开

白天：人生真无趣

晚上：人生就是这样，有时有趣，有时无聊，长大后就没这么多无聊无趣。

白天：我失去了什么呢？

晚上：人长大总会失去一点东西没有。没有人知道失去了什么，也不会有人知道，我究竟失去了什么，我难道失去了什么东西？

白天：我就是我

晚上：仰天大笑出门去，

我辈芑是蓬蒿人。

白天：我爱你

晚上：山爱水的无声 水爱山的挺拔 而我爱你的个体

白天：唉，好好工作吧，别再想之前的梦想了

晚上：我走在上班的路上。一转头。曾经的我，带着我的梦想跑了过来。我问他你叫做你家人不会说你吗？他说。如果连梦想都不能自己选择，那那个人就是被控制的傀儡。

白天：我到底是为什么活着？

晚上：世界上存在着我的希望，我渴望追上他，却永远都抓不到，为什么呢？我为什么要把他当成希望呢？这个希望成为了我对世界唯一的执念

“心理学家说，彻底忘掉一个需要七年”

“可是亲爱的，我的生命只有六年了”

白天：我到底是谁？

晚上：世界上有两个我，一个是物理上的我，一个是灵魂上的我，灵魂上的我想杀死物理上的我，但是物理上的我却并不想死

白天：暗恋那么久啥也没得到

晚上：一个不属于我的月亮，但有一刻它的月光照亮了我身，但那月亮终究不会属于我

霉味

我蹲在玄关换鞋时又闻到那股味了——不是厨房忘记倒的垃圾酸腐味，也不是浴室地漏返潮的腥气，是种裹着潮气的、发黏的恶臭，像旧书本在梅雨季泡烂了，还混着点说不清的钝痛。

我翻遍了阳台角落堆的纸箱，抖开洗衣机里皱成一团的衣服，甚至把冰箱冷冻层的冻肉都挨个拎出来闻，指尖沾着冰碴子，那股味还绕着鼻尖转。最后我坐在卧室地板上，盯着床底露出的半只拖鞋发愣，伸手去够时，指尖先碰到了枕头底下的硬壳笔记本——是去年写满“要去南方看海”“要辞掉一眼望到头的工作”的那本，纸页边缘已经发灰，翻开时簌簌掉着霉点，恶臭就是

是拖鞋，是个蒙着灰的旧背包，拉链卡住了，我用力一扯，里面掉出的不是当初打包好的旅行攻略，是件洗得发白的衬衫——是我第一次去面试时穿的那件，领口还别着没摘的工牌。而背包最底下，压着的不是计划好的行程单，是一具“尸体”：是曾经攥着车票在车站激动到失眠的自己，是对着镜子说“再坚持一下”的自己，是把梦想折成纸船放进笔记本里的自己。

此刻他躺在床底的灰尘里，和发霉的梦一起，成了那股挥之不去的恶臭的来源。我摸了摸衬衫的布料，指尖沾了点霉斑，和眼角的湿意混在一起，黏糊糊的，像极了那些没说出口的“我本可以”。

白天：妈妈总是喜欢对我拍照

晚上：小时候妈妈总是喜欢对我拍照，那时候我觉得很幼稚，我以为是妈妈想要记录下她的青春，可我不知道他为什么还要拉着我一起，长大后才知道他是想要记录下我那天真的笑容，但我想要记录下妈妈的青春，可妈妈已经老了，再也没有之前的那般活力了，我讨厌现在的生活，每一天每一夜我似乎都在耍自己的亲人突然没了，我似乎像那卑微的老鼠躲在角落瑟瑟发抖，我又喜欢又厌恶这世界，可我又能怎么做呢....

拜拜，我洗澡去了