前言

如果不是很在意作者的话，这篇直接跳过去看正文第一章，我不强求任何人。

下面关于我，有些话还是想说一说。

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与夏玖我相识一年多的读者和亲友们：

各位好！

你可能会感觉奇怪，为什么这次的风格有些怪怪的，嗯……确实是这样，好像风格没有之前活泼了是吧哈哈，其实从观红后期就会发现我好像没怎么写过题外话了，番外也少的可怜，这并不是我渐渐不上心了，只是……

有些力不从心了。

当初刚来到话本的时候，其实我也很好奇，大家对于我的风格会不会感觉幼稚，会不会不适合大众风格，毕竟像我这种的可以写的东西很少，我本人的眼界也是有局限性的，没有办法将有些东西很好的诠释出来，但是没想到反响还不错，于是磕磕绊绊也还在写。

但是今年发生的事情很多很多，有些我也一直没有说，因为我一直觉得，向他人倾诉这些是很麻烦别人的事，曾经网上有一段时间说：“如果你感觉很苦，就去看看凌晨四点的菜市场，可苦又怎么会一样呢？人人都有苦，我们没办法用他人来衡量自己，也没办法用自己来衡量他人。”我一直觉得这话言之有理，但我其实没办法完全理解，因为我觉得一年多了我好像一直在麻烦亲友，麻烦朋友，我甚至觉得自己是在小题大做，我觉得世上不缺我一个，有比我过得更苦的，我为什么要把自己包装的很可怜呢？

但事实告诉我，不是包装自己，而是情绪根本无法控制。

我对任何事物都抱有怜悯之心，所以我笔下的角色他的善与恶是共存的，没有完美无缺的角色，也没有坏到极致的角色，这一直是我的风格。因为我也的确是这样，前段时间关于某人发生了一些事，在这里我不多说了，但是说实话即使ta再过分我却还是有一丝怜悯的，正是因为这种拿不起放不下的情绪，导致我心力交瘁，现在的状态就是不想社交，不想与人沟通，感觉好像聊天都是很累很耗费精力的事情，没什么精力，所以我能明显的感受到我现在的手是无时无刻在发抖的。

我没有办法开口，因为所有人都会觉得，这已经过去好几个月了，我有什么过不去的？但是这件事我直到现在都记的很清楚，我没办法忘记，是它在我低谷期瓶颈期时成为压死我的最后一根稻草，我想找人倾诉，可翻来覆去这个话题我说过很多次了，已经说的要没人在意了，所以我选择了沉默，选择了不社交不聊天。

因为我担心，担心所有人会因此觉得我是一个过分念旧，过分圣母的人。

当一个人选择自我封闭时，那他还有没有价值呢？

我不确定，但是至少这很安全，不必去面对现实的一切，逃避和封闭反而让我安心。

那我是否是有问题呢？

其实，我依然不清楚

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以上就是我想说的了，接下来以章节为主，我的碎碎念可能会消失哦。

希望你们适应现在这个比较沉默的玖吧