文案143

我喜欢晚睡 代价就是走路走不稳 晃几下两眼一黑 额头的闭口 贫血 记性变得特别差 头发大把大把的掉 眼睛里的视线变得越来越模糊 我想我可能是自讨苦吃 可是我总是睡不着 更喜欢在晚上刷视频 玩游戏 很安静没有刺眼的阳光没有人打扰我 我可以一个人 不需要社交 不需要陪伴 这也许才是我想要的生活

突然意识到 我好像留不住任何人 大家都是短暂的出现在我生命中 真心对待的人最后也总是会离开 就像一场雨 短暂的出现在我生命里 即使连绵不断的下也终会有散去的一天 即便已经经历了很多次 也难承受羁绊的消失 人类产生羁绊就要做好对方离开的准备

我什么时候能有承受的勇气呢

没关系呀 伤害我也没关系的 难受痛苦也没关系 我早就习惯这种生活了 反正 无论如何我也不会幸福的 反正 我都要假装幸福的 我的人生是一个巨大的 溃烂的伤口 需要不停的掐伤口旁边的肉缓解疼痛 于是我痛 哪里都痛

如果眼泪能解决弥补 挽回 那我愿意一直流眼泪可是我不停的掉眼泪 生命依旧误会依旧 遗憾依旧我依旧 眼泪依旧没有用

如果眼泪能解决弥补 挽回 那我愿意一直流眼泪可是我不停的掉眼泪 生命依旧误会依旧 遗憾依旧我依旧 眼泪依旧没有用

心总是酸酸的，尤其知道你接不住我的疲惫、自卑、犹豫，我知道不该奢求让你接住这些，我也好不容易把这些刨给你看，你接不住，太可惜。

你转身就回到了正常的生活 我不行 我连觉都睡不好 我会一直在想 为什么我付出了那么多 你什么都看不到

我总是莫名其妙的想哭，哭自己的外貌、哭自己的敏感，其实我哭的不过是自己不够爱自己罢了，我总是不愿接受新的事物，我觉得好累，交朋友好累，吃饭好累，睡觉好累，我想要一个人一直陪着我，爱我的缺点，懂我的隐喻，我有时会怪自己要的太多，但我真的 只是想要一颗真心而已。我的朋友好像很多，我的恋人好像很爱我，可是我感受不到任何人对我的真心，爱和付出里似乎充满了算计，可我又时常感觉自己也没有真心，总是不知足，总是难过，我也不太懂我自己，我不知道自己究竟是在为了什么而伤心，我到底爱不爱自己，我不知道

我觉得 能一直选择原谅的人很了不起 原谅这件事真的很痛苦 原谅并不是一次就好 而是每想起一次就要原谅一次 唉 人总是这样 害怕失去 所以选择宽容 害怕结束所以选择原谅 你以为容忍就能维持住这段感情 可你越在意 它就越有持无恐 最后真正被系住的 只有你的痛苦 其实你害怕的不是失去一个人 而是怕他走了以后 自己再也找不到爱的勇气了

回想起过去 回想起这些年经历的事 我真的有太多次想离开这个世界了 我时常在想到底什么时候能够幸福 为什么幸福的总不是我 为什么倒霉的总是我 为什么极其不开心的事情总是发生在我身上 很矛盾，在内心深处又坚信着总有一天会开始变好 我总安慰自己否极泰来物极必反 或许在某一天的明天 地平线升起的时候 所谓的那个明天什么时候会到来 我不知道了

我不适合谈恋爱 只适合无聊的时候聊聊天 别和我长期发展下去 因为你会发现我是一个很糟糕的人 不是我不给你信任 是我太没安全感 太敏感我怕你离开我 怕你还有别人 哪怕是一件很小很小的事情 我都会胡思乱想 所以说 别再给我温柔了之前经历过的我不想再经历一次 现在我的恋爱观早已变成迟早会分 我已经不想再谈恋爱了 又要重新去认识一个人 再问名字 再问年龄再每天维持我们之间的关系 再了解 再磨合一想到这些就觉得非常累也很烦 我已经不想相同的事情去经历无数次 我发现谈恋爱好累好累 要约会要发现生活中遇到的开心和不愉快 要吵架 要规划未来 我现在只想好好提升自己