文案135

我习惯一个人呆在房间里情绪内耗 我常常因为某个人的一句话 就会在意很久 我只把好的一面表现出来 所以他们总是认为我阳光明媚 可其实我是一个彻头彻尾烂到极致的人 我常常幻想这个世界上 一定会有一个人能够完全明白我想表达的意思 能够理解我忽冷忽热的情绪 理解我这一路走来的心酸 心疼我这些年流的泪 懂我的隐惹和委屈 心疼我泛红的眼眶 爱我的素颜 喜欢我嘴笨和傻傻的样子 爱我的所有不完美 爱我时而温顺 时而暴躁的脾气 在我生气的时候会耐心的哄我 也会像个小话唠和我分享日常 可这些都是幻想 我这种性格的人

我开始适应最近的天气了 日子也好像如初般平静了 我却像留了个烙印 开始频繁记录下琐碎的事 或许是害怕痛苦蔓延 企图用频繁与痛苦对峙 或许我什么都没变 后来我才明白 待人如初是一件很难的事

曾经我希望可以有一个人能静静地 听我讲述我过去的不堪 或是未来的畅想 接受我 拥抱我 后来我发现其实人生最好的解药是自己 也只能是自己

你无法决定你醒来回床外是晴是雨 爱你的人是否能留在你身边 此刻的坚持又换来了什么 但你能决定今天有没有准备好伞 有没有好好爱人 以及是否足够努力 永远不要只看前方路遥远而忘记自己坚持多久走到这里 虽然辛苦 但未来发生的都是礼物

人生好像是由许多碎片组成的 有的记忆深刻 有的模糊不清 有的锋利 有的圆顿 总有一些你无法忘怀的 他们无数次从脑海中闪烁又掠过 枕着你沉重的梦这一切好像都毫无意义 但你无数次想起

一个人的悲哀之处在于 她在寻求爱情时 依旧保持着对爱情的警惕 爱情的欢愉无法超过她对爱情本身的怀疑

我总认为时间的有记忆的 每次走过那些熟悉的路 看到熟悉的讯息 还有熟悉的味道 都会把思绪拉回到以前的某一天 尽管再也回不去

我想我应该很坚强但又很敏感 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我消耗 即使知道这样是不对的 我的小情绪很多 一委屈就会掉眼泪 但我从来不展示自己的脆弱 怕别人看到我的脆弱 遇到事情 我也爱钻牛角尖 但我从来都不是得理不饶人 会很容易察觉到别人的情绪 但却总是治愈不了自己.

真的没有意义吗 那些天聊到发烫的手机 为你写的每一封信 为你掉的每一颗眼泪 还有你说的每一句爱我.

我不再向你试探 或许离开是最好的答案 说分手不是一时的 是我无数次的失望之后决定的 一次次的失望让我没有继续下去的依靠

曾经我总希望有人能读懂我的一切 听我随手在朋友圈发的歌 看我极力推荐的电影 甚至去赞美路边顽强盛开的小花 后来才明白我对别人太苛刻了能读懂的人永远只有我自己

青春的眼泪总埋藏着少女心事的苦涩 于是胆小的我变习惯了以文字描摹关于你的零零碎碎

后知后觉的意识到人与人之间不应有太多的共同回忆 他们就像胶水一样粘在一起 本该独立的两个个体无法轻易割舍分开时 需要撕扯皮肉结果是血痕累累伤口 里面留的全是泪

痛是后知后觉的 没话说的那天 我并没有什么感觉 到后面每天看不到你发的早安晚安 遇到有趣的事 没办法和你讲 渐渐的 我只能对着我们的聊天框发呆 明明一开始我们彻夜长谈