安莉洁单人向:绕

*安莉洁第一视角+安莉洁个人向。

神的指令，丝线一样紧紧的缠绕着，束缚着我。

我伸手拦住一片随风飘落的雪花，手心的温度却不曾令雪花化开。

冷，好冷，真的…好冷啊。

身体颤了颤收回手，冷风夹杂着白雪怒吼，漫天白雪翻飞如柳絮一般过分的白，刺得我眼睛生痛。我双手合十于胸前一遍又一遍的祷告，神明啊，回应我的呼唤吧……

不知从何时起我开始厌倦，族人们只是将我作为得到神使回应的工具，我享受着神的照拂，族人的尊敬，至高无上的荣耀。可我分明听到他们的虔诚外表掩盖的心声中肮脏的欲望。其实我要的不多，给我一点关心就好，但可惜我得不到，没人关心我。

从那一年起我听不到神使的回应了，指责和期待是包含期望的巨石，结结实实的压在我的身上，令我夜不能寐。三年，我在压抑到令人窒息的环境里度过了最后三年，去参加了凹凸大赛，离开的时候我是不舍的，但我忽然明白，不管怎么样都不会有人真正关心我，不管我做得好还是不好。

我想，我可能被绕进去了。

真糟糕啊。

我停下追逐蝴蝶的脚步，站在原地怔愣着。

我忽然觉得很无趣，在圣山时我是受人尊敬的圣女，要保持肃静，我向往自由，不甘于被束缚，现在来了凹凸大赛，再也不会有人这般束缚我，我却感到有些无所适从。

我需要的再简单不过，只是一点关心，一点所谓的“爱”。可我连这些也得不到。

也许我错了，有些东西是不属于我的，我永远都得不到，不管我做得好还是不好，正确还是不正确。但我还是想要去争取那无论如何我都得不到的东西。

我不知该怎么去形容这种感觉，我很清楚的认识到我得不到不属于我的东西，但我还是固执的想要一边又一边去证明我不差，其实我有资格得到这些。

这只是个循环，一个我无论如何都不能得偿所愿的循环，一个将我绕进去十余年的循环。

我想起了已经在我记忆中模糊了面容的母亲，若是她还在，是不是一切会有些许不一样呢。可我又觉得不会，我想都一样，不管谁来了都一样。

身体的疲惫感提醒着我此刻已经超了负荷，我闭眼，放任自己的意识坠入黑暗。模模糊糊间我想起我那身为前一任圣女的母亲，她是否也是被那所谓的“使命”“责任”和对“爱”的渴望绕了进去呢？

我不明白，我也不想去细究，我听到耳边有人在呼唤我，是金还是凯莉？我已经听不清了。

放过我吧，让我走。

我的嘴唇无意识的翕动，吐出没有声音的一句话。

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*关于本章的一些絮叨。下面的“你”全部指安莉洁。

写这一章我也不知道自己是出于什么动机，我想也许站在你的角度，我更能理解你。

喜欢安莉洁大概有五年多了，我没有细数过时间的刻度，但不得不承认这五年很快，转眼就过去了

你不像其他参赛者身世那么凄惨，这一点我一直是很开心的，后来细究你的过往我才发现你才是最悲惨的，生父不详，母亲早死，族人的工具，神使的棋子

很难想象温柔到近乎悲悯的你是在那种环境下生长出来的。

从未得到过爱，但你会正确的去爱，我想我喜欢你不仅是因为你的温柔你的漂亮又或其他，还有你与我的相似。

我想你并非神明，但你比神明更会爱人。

我写你，希望你替我得到我得不到的东西，也希望通过写你写出我求而不得的东西。

很长一段时间我都是混混沌沌的，我曾笑你厌你，悲你泣你，也怜你爱你。

笑你痴傻信仰神使十五年最终骗局一场，厌你视神使为信仰愚不可及，悲你不过是工具从未得到爱。

第四季结束我突然好害怕，我害怕你会永远被困在那场不属于你的回忆里，害怕你会像你的母亲一样消亡，害怕你被你曾经的信仰亲手抹除。

你是圣女看得透人心，但何时有人看透过你，安慰过你。

不管怎么样，我都希望你能一直走下去。我希望你的未来，能快乐，美满，幸福。

我们之间的距离是隔了层玻璃的可望而不可即。

提起你我就想哭，都说你是纸片人，但我觉得，不是。

你是所有冰冷数据缠绕出的，我最温暖的心跳。

*谢阅，您安。