今天一今天一天情绪都比较亢奋，没有遇到什么很难过的事情，但我好像失去了些什么，可我明白我又正在得到些什么

今天季栩心情不太好，我想去安慰，但刚跨出一步就便身边的人喊住，我身边有太多人，他们总阻碍我，可我不能把他们都推开，于是我停住了

他们问我题目我就说，他们和我分享事情，我就听

我一边给他们讲题目，一边用余光瞟季栩，我看到沈羡走到他旁边，在比划些什么，大概又在说第五人格，她手上拿着魔方，把魔方给了季栩，我看到季栩笑了，突然明白，其实我不去安慰反倒好一些，我的安慰不起作用，我只会说一些无关痛痒的毫无作用的好听话，我不会安慰在乎的人，我一直都这样

我尝试过用微笑去面对这个世界，却发现世界不会因为你微笑面对他就用微笑回报你，它只会得寸进尺

我的生活回归了平静，没有大起大落

坏的情绪好像被我藏起来了，我平静的不像话，我想了想，好像已经很久没有哭过了，我知道不应该把情绪藏起来，人都需要定期释放情绪，可我做不到，我哭不出来，我想说眼泪已经哭干了，可我明明没有哭过，我想说很疲惫，可好像什么也没有经历，我就是莫名其妙的累，我觉得我有病

我想要一个拥抱，已经很久没有人抱过我了，我想要一个亲吻，已经很久没有人亲我了，或者让我亲别人也好，可我知道我不能那样做

世人的流言蜚语总把我缠住，让我无法去做自己想做的事，我没有办法把向往的地方变成走过的路，也没有办法把想说出口的话变成已经说出口的话，我失去了再来一次的勇气

我的人生好像一眼望的到头，可前方却仍是一片黑暗

我无数次怀疑自己存在的意义

我在帮助别人的同时会感到开心，可我自己真的开心吗？我不知道，我什么都不知道

我发现我总在用最坏的心思去揣测别人，我发现我好坏，可我改不过来，我发现我好恶毒，可我改不过来，你看吧，我明明知道自己做的不好，那我为什么不去改呢？人总这样，明知不可为而为之，明知是缺点却不去改，知道自己该怎么做却不去那么做

我在干什么？我觉得自己像个神经病

人生真的一点希望都没有，一点期盼都没有，我没有梦想，其实以前是有的，但梦想像个孩子，他早在现实的敲打下离家出走了，我的心房现在空空的，我想用什么去填满它，我想爱一些什么，我想为我爱的东西去付出些什么，可我不知道我该爱些什么，我看的太透彻了，每个人都有好有坏，我无法接受别人的坏，即使能看到别人的好，我也无法完完全全的去爱一个人

我也无法成为一个大义凛然的人，因为这个世界常常以痛吻我，我却不想报之以歌，我不是那样一个人，没有那么伟大，没有那么宽的胸襟，我想我就是个自私的人，我爱不了社会上的每一个人，也不想为社会去付出，我也没有办法去爱任何一个人，因为每个人都有缺点，他们爱我，亦或是不爱我，他们都有缺点，像星星一样多的缺点，在月亮没有彻底出来之前都是不会消失的，即使月亮出来了，也就会有星星点点的缺点点缀在旁边，月亮一样少的优点，星星一样多的缺点，这样才能构成一个完整的人，如果在我眼里某一个人暂时是完美的，那他就一定是虚假的，我看到的就一定是不真实的，每个人都有缺点，没有之一

当然，我知道自己也有缺点，我无法正确审视自己的缺点，我无法接受自己的缺点，我厌恶他，于是我选择无视他，可这样做真的好吗？我尝试过去改变，可环境让我无法做出改变，环境对一个人的影响很大，非常大，我的想法常常被环境影响，我想做出的改变常常被环境影响，我想说的常常因为环境而说出不同于心的话

可我现在没有办法换一个环境，我不是莲花，没有办法做到出淤泥而不染，濯清涟而不妖，我是一个非常差劲的人，我知道，但我也不想自甘堕落，我想有个人拉我一把，可我明白此时此刻没有人能救我，只有我自己能救我自己，只有我自己能成为自己的光，可改变真的好难啊，身边没有人在那么做，只有你一个人那么做，明明你没有做错，就会被说成是装货，却被说成是别出心裁，被说成是想要当显眼包，是想要出风头，可我没有，我只是想要变得更好，如果连变得好都有错，那我真不知道什么是对的

但人生就是这样，它总针对每一个想要变好的人

世事难料，遂与愿违

快乐是一种奢望，幸福是一种奢望，就连变得更好，都是一种奢望，但其实并不是的，快乐很简单，只要你用心去感受，那你就会快乐，幸福也很简单，一句关心，一句关怀，伸出的手，倾斜的伞，一句无意的叮嘱，那怎么不算爱呢？

至于变得更好，其实如果你真的有决心去变得更好，那你就一定会成功的即使人生有再多的磨难，只要你有恒心，那么你就一定会有棱角，你就不会被生活磨平，再大的风，再大的雨，也只会是你通向成功的路上的一点点风霜雨雪罢了，不足为道，再大的磨难都只会是绊脚石但如果你在半路放弃，亦或是没有那个决心，没有那个恒心，没有那个毅力，即使你的想法再好，也无法成功

综上所述，我去改变去变得更好是有可能的，但很可惜，我既没有勇往直前的勇气，也没有坚持梦想的毅力，甚至是往前走一步对我来说都那么困难，我给自己设了限制，我不相信自己会做的更好，我应该相信自己吗？我不应该相信自己吗？很难抉择

其实人生处处是旷野，不是轨道，你的人生不是按既定的轨道走的，你是可以改变的，没有人的人生就一定会是那样的，你没必要去固步自封

所以我想了很久，我决定还是改变吧，即使改变很难，我也依旧选择改变，为什么？因为此时此刻生活对我来说毫无意义，我在寻找刺激，但是寻找刺激的路上总会让我变得更差劲，那不如给自己定个目标，让自己去变得更好，我想其实也不一定非要有人拉我一把，我可以自己拉自己一把不是吗？自己救自己比别人救自己好的多

如果无数次的尝试会让我失去生命，那就让我失去生命，然后下辈子再来一次，没有对比是没有办法感受到幸福和快乐的，所以如果人生处处是平坦大道，如果人生一帆风顺，那你还能知道什么是快乐吗？如果没有经历过磨难就得到幸福，那幸福真的还算是幸福吗？人总在羡慕别人，为什么？因为人总认为自己没有的才是最好的，其实对比才发现，你拥有别人没有的，很多很多

生活中不缺乏快乐，也不缺乏幸福，缺乏的是一颗能看到快乐，看到幸福的心

于是我想我不要再去挽留，也不要再去做傻事，顺其自然，适当去挽留，去做出行动，不让自己遗憾，但没有必要为别人打破自己的底线，没有人值得

如果季栩要离开，那我就适当挽留，如果他执意要离开，那我就会选择放手，执意要离开的人就像手中握不住的流沙，你不如随风扬了它，放他自由，也放过你自己

如果沈羡执意要去那样做，如果沈羡仍然不改变，仍旧执意要去那样做，如果沈羡仍旧不改变，那么我想不如我就主动离开，我不喜欢会给自己带来负面情绪的人，任何人都不行

别人对我我就怎样对别人，这是我为人处事的宗旨，也是我一直一直遵守的底线，但很多时候我都会为别人打破自己的底线，仿佛底线它不是一个底线，只是随口说出了一句承诺，随意就可以去打破它，但其实我只是爱每一个人，我平等的为每一个人付出自己的真心，即使最后不会得到回报

这么一说，我好像是个心胸宽广，心有大爱之人，但其实不是的，我的爱只能分给少部分的人，我平等的爱每一个人，再适当的给我爱的人多一点特权，所以我不会无缘无故讨厌任何一个人，我对每一个陌生人都抱有善意，我不管我这样做会给我带来什么麻烦，但我认为我这样做是没有错的，我只是去爱一个我爱的人，我只是去做我想做的事，我能有什么错呢？就算真的带来麻烦了，那我也认了，这是我自己造的孽，后果理应我来承担

我有时候就在想，人活着的意义到底是什么？是像我这样毫无目的的，像个无头苍蝇一样，每天不知道在干些什么，明明情绪极度亢奋，却不知道到底在高兴些什么，人生没有意义，我的人生没有意义，我想着人死前会得到的东西都带不走，那我死前为什么还要得到他呢？早死晚死都是死，那为什么不能早一点死呢？人活在世上还要痛苦些，后来我看了一篇小说里面的主人公，他开始是个很悲观的人，他有严重的心理疾病，他会自杀，但后来他因为爱留下了，他想此刻他不再想自杀，尽管人活着就是慢性自杀，他想要一直能听到爱人的声音，所以人活着大概是为了爱吧，是为了那点说起来好笑的情绪价值

人总是贪心的在吃不饱，穿不暖的时候，梦想是想吃饱，想穿暖，在能吃饱能穿暖的时候，他想的就是想要爱，想要幸福，想要陪伴

所以现在很多家长跟自己的孩子都有隔阂，家长认为你现在吃的好，穿的暖，为什么会有心理疾病？小孩却认为你根本一点都不了解我，一点都不理解我，你不知道我想要什么，你不给我爱，你只给我钱，我不要钱，我要爱，要很多很多的爱

因为你没走过我走过的路，所以你也没有办法理解我的感受，这是人之常情，世上没有绝对的感同身受，很多时候就算你用自己的视角去带入那个时候别人的经历，你也没有办法感同身受，你跟他从小的经历就不同，所处的环境不同，听到的话，看到的东西都不同，所以你们的观念不同，看事情的想法也不同，他认为痛苦的事也许你认为没什么，你认为痛苦的事也许他也不会理解

所以我们能做的只有理解，但没有必要一直迁就，我不是圣母，却也不是一个坏人，我有时候就在想，我到底算一个什么样的人呢？我不是一个坏人，没有做过罪大恶极的事情，我也不是一个好人，因为我做过坏事，我骗过人，我在背后说过别人坏话，我做了不该做的，但一切都有原因，可不能因为那些原因就可以忽略我做的坏事，好事和坏事要分开论，我现在是好人，那我以前做过坏事，那你就不能说我是一个好人，所以人都是残缺的，是不完美的，就算是优点，他也时好时坏，如果把优点比作月亮，我觉得那很贴切，月亮有阴晴圆缺，因为人的优点在不同的人眼里，在不同的时候都有好坏之分

即使是同一个人做了同一件事，在不同的人眼里也会有不同的评价，我看过一个好笑的例子，他说在喜欢你的人眼里，你吃答辩都可爱，在不喜欢你的人眼里，你干什么都是在吃答辩

虽然说起来不文雅，但话糙理不糙，是这个理没错的

所以你永远不要轻信一个人的评价，可能别人说你这个点好，那只是他认为，但也不代表你要怀疑所有人的评价，从而失去自信，自信是好事，但自信过头就变成了自满

所以我想这个世界真是很怪很怪，既让你不要太坏，也让你不要太好，既让你不要自卑，又让你不要自信过头，他既让你有优点，又不允许你太完美

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今天多属于散文范围了吧？乱写的，有感而发，算是灵机一动，耍点小聪明，不过话说能看到这里的人我是真佩服，又或者说那些收藏的是不小心收藏的，奖励小花花也是不小心奖励的，阅读嘞也是不小心点进来看一眼就退出去的，毕竟对我来说可能内容不算枯燥，但对于大部分看小说的人来说，这内容太枯燥了些，大部分人看小说都是为了剧情，而我这个毫无剧情可言，全是些大道理，大概没什么人喜欢听，今天就先说到这里了，拜拜喽

大家多看看另外两本小说了，谢谢，好吧，可能没人看到这儿，那太可惜了

我觉得那个这个bug世界那本小说还不错，人物设定我太喜欢了，男主为爱而死，他以为他的死亡可以换取女主的存活，但他的死亡会促使女主死的更快，而另一对cp，那个受为爱自杀，她受人蛊惑，情绪冲动，她以为她和她的爱人只能活一个，于是她选择自己去死，而她的爱人想为她报仇，却无能为力，最后殉情，至于那个原耽cp，0有人格分裂，主人格脾气比较火爆，第二人格是一个自保型依赖人格，是在极度危险的情况下，为了自保而无意识分裂出来的一个人格，主人格不知道其存在，第三人格保护型防御人格，主人格可控制保护人格的出现或消失，是用于保护自己防卫自己的，至于1，他很特殊，是整本小说中最大的反派，但其实他变坏也是有苦衷的，每一个人物我都很喜欢，他们都是我笔下的人物跟我创造出来的孩子没什么区别，但很可惜，为了剧情发展我的孩子不能有个好结局，放心吧妈妈会在番外里面给你们一个好结局的！

我会给里面出现的主要人物，每个人物都写番外的，我笔下的每个人物都是有血有肉，有自己的人格的，他们都有自己的经历，却都被这个崩坏的小说世界害得不惨

这本我认为最没有用的小说居然是我写的最多的那个《这个bug世界》的话，打草稿的本子忘带了，就先没更，《非爱非恨》都是弃稿了，我都不知道怎么更下去，是个很难办的问题

2025，6.25