所以未熄灭的免费阅读-杂文集-每篇独立成章-同人小说-话本小说

这不是一段故事，它是我的来路

刚上高中时，我成绩很好，参加竞赛，拿过奖。我曾经那么喜欢人大附那个地方，真心觉得那里是属于我的。

后来发生的事，一句两句说不清楚。

同学霸凌我——踩我的衣服，翻我的桌洞，让班里其他人都不许和我说话。老师看见了，也知道了，却说没什么大不了的，是我太敏感。我不知所措，不知道自己到底做错了什么。

那天，爷爷进了ICU。

我记得自己跪在雪地里，恨意快要把我烧死。我最喜欢的地方，怎么就成了埋葬我的地方。

然后他出现了。

那个校领导，对我和对其他学生完全不一样。温柔，例外，我以为那是救赎。到今天我也想不明白，为什么一个明明在欺负我的人，要对我那么好。可他就是不肯帮我处理那群欺负我的学生。我只有十五岁，我不知道该怎么办。

我闹，我哭，我跪下来求他。没有用。

后来，他把所有欺负过我的人都送进了实验班，入了团。分班的时候，他故意把我和最好的朋友拆开。

那一刻我好像明白了——我越是恨，就越会失去一切。所以我告诉自己，不能再恨了。

高二我开始害怕去学校。加上电休克治疗，成绩一落千丈。我开始混日子，等死。他一直在建议我住院。我当时以为他是为我好，后来才想明白，他是希望我好不起来。

他的徒弟，在每节课上从不给我排座位，也不给我分小组，学校里的老师漏发我的资料，把我的成绩给欺负我的人看。

可我还是不敢恨他。

我自杀过一次。割腕，在同一个地方划了九道。没死。

我又自杀了一次。喝农药，吐血，洗胃。还是没死。

那之后我发现，就算我真的死了，他们也只会高兴。折磨我就是他们最大的乐趣。那我想，也许我可以试试活着。

可看见他们对别的学生那么好——好到折磨了我三年。每次看见，我都会哭。心里的苦，不是几行字能说清的。

我又开始恨他们，和他们对着干。不许打耳洞？我偏打。不能穿太艳？我偏穿最亮的颜色。他们不想听我提初中？我偏要提，我越来越怀念那个地方。

可这有什么意义呢。我失去的，已经找不回来了。

直到高三某个下午，或者是在艺考播音间的那一瞬间，我好像明白了什么叫放下。

放下就是——他们的一切，都与我无关。他们的排名与我无关，他们对谁好与我无关，这世上的人怎么赞颂他们，也与我无关。那一刻我发现，即使想起那些伤害，心里也不会再疼得碎掉了。不是因为麻木，是真的不在乎了。

我活过来了。我赢了。

可我这一生，真的能逃离他们吗？真的能不再活在他们阴影下吗？

我不知道。但我想我会勇敢地面对所有挑战。哪怕我无法承受。

也许我依然会因为他们毁了我的大好前途而愤懑，但那恨意已然无法烧死我，比起恨，更多的是let go of everything。

　　结语：很长一段时间，我为了恨而活着，为了恨而学习，为了恨挑战生理极限，为了恨而去学校。可是，人生的意义不是只有恨啊，只是我世界里的所有都背叛了我。但我如果去恨意味着失去本来的面目，变成一个被恨操控的怪物，如果是那样，我受的苦有什么意义呢。放下他们吧，意味着，我要放下成绩，放下前途，甚至放下健康，我可以放下。可我唯一无法放下的，是那个十五岁能跑着跳着，能好好学习，嚷嚷着要拿奖的人。也许我会用试着活着放下吧。