无题

我真的不知道为什么，我真的每天写负能量可以写到一两千字

每天想一些非常负面的内容，然后对这个世界感到绝望

每天自残不敢划太深生怕增生

就喜欢看自己手上源源不断的往外渗血

选择划在手腕根本不是想自杀只是因为那块皮肤最脆弱最轻松可以拉出血……

呃……

好恶心

活着好恶心

小刀刺入手腕的瞬间我觉得自己活着

疼痛似乎是我生命的证明

鲜血也只是我存在的证据

我喜欢看我的伤口在消毒之后拼命涌出鲜血的样子……真的好美……好脆弱

我脆弱就一定会有人心疼我对吧……

说实话……其实我需要一个骑士病出现在我的生活中

我喜欢装脆弱

喜欢那种被人拯救的感觉

可是如果真的有那么一个人出现在我的生活中，真的来拯救我，我只会觉得不安……我觉得自己不配获得这样的拯救

没有任何人会爱我……无条件的爱我……永远没有

这一切都暗中标好了价格

所以我常常选择一些我消费的起的……

可是对于我来说消费者就是上帝，所以在别人来爱我的时候我都配得感极高，因为我认为这是我买来的，他们就应该喜欢我爱我

所以常常处于感情中的高位

可是同时我需要一个拯救者

没有一个人会认为一个情感的高位者会需要拯救

所以我只能用我的“货币”也就是情绪价值去换取那骑士的拙劣的扮演者

我不可能真的有拥有能拯救我的骑士

如果那天我遇见了，那大概是我自己想通了

成为了自己的救星

可是我不敢想

我真心的觉得自己不配拥有

我极度害怕真挚的感情

因为往往那样的爱我需要付出很大的代价

我给不起

我也不敢要

我真是可笑

从别人的视角来看也挺可悲的

所以让我去死吧……

我不适合活在这个世界上

我恐惧别人给予我期待

恐惧他人看我的目光

可是同时我也享受着这一切

可笑……

真是极其的可笑

我什么都怕

怕别人爱我

怕别人不关注我

怕别人恨我

怕自己做不到自己心目中那样

其实我是一个胆小鬼？

可能是吧……

若凡若凡……

若能平凡

……

那这意思不就是不平凡吗……

那为何又希望我变得普通

……

如果希望我平凡有为什么要要求我变得特殊

……

我不明白

我也不想明白

人类的想法太难懂了

我猜了好久好久

每次当我猜对了又会觉得心寒

猜错了又觉得自己废物

我讨厌这种感觉

呃……

好多好乱的负能量

随便吧

反正也没人看

我好喜欢许愿天天开心

我真的很喜欢开心这个词

我觉得……好幸福

这个词在我看来是阳光晒过的味道

暖烘烘的

是累了一天放学回家扑到床上发现自己的床品下午被拿出去晒过一遍的味道

……

好幸福

……

算了……

我说了好多废话

……

就这样吧……

随便了

希望

今天的我可以开心

看到我这章文章的人可以开心