很奇怪今天又回到了那种感觉
心里面空落落的要干什么东西但是却不知道，总是莫名其妙的这样说实话我也烦了，想让自己难受真奇怪怎么会有人希望自己难受呢我感觉自己跟世界格格不入
为什么会变成这样其实我问过自己很多次但是我说不出来一个所以然来，有人问我为什么不对自己好一点，可能是有爱别人的能力没有一个爱自己的能力吧
自己总是像一个…怎么说呢可能是人机吧，没有自我意识就该做什么就做什么，嗯…我知道了我好像渴望自由，自由是什么？是那些做刺激的挑战嘛？感受那种命吊在半空中的感觉嘛，那是自由嘛？好像是诶无拘无束，奋不顾身，不管一切感觉这样的人生会很爽
可是我好像不能这样，因为我的爸爸妈妈会不开心他们难受我会加倍难受，久而久之我变成了一个乖乖女，爸爸会主导我的生活我该怎么样活着我的选科也是爸爸选的，他知道我的理科不好但是也让我选了理科我没有反驳也没有表达自己的想法感觉自己像一个生下来就应该被人操控的木偶只要乖乖听话就好了
我何尝不想摆脱这样的自己，可是发现我好像挺享受这样的自己，没有自我会难受但是难受的感觉似乎挺好，一个人躲在角落里慢慢的发霉好像还挺有安全感，挺享受心痛的感觉好像这样才是活着，总有一篇作文会让人去续写自己的梦想，我却怎么都写不出来。梦想嘛？是什么我不明白也不知道好像一个热锅上的蚂蚁不知道哪个是正确的方向
有时候真的很讨厌人会有七情六欲，为什么我有怜悯之心却没有帮助他们的实力，这样一想好像老天在拿我玩耍看一个人是如何碎掉的。
人嘛跟一根根小草一样，哪怕其中一颗小草消失了也不会有人发现
不知道为什么内心里面萌生出来了一个小种子，一颗带着苦的种子，那个种子是“药”其实很幼稚我连自己死法都想好了就是吃药因为我觉得这样体面又干净。尽管我经常说想死却没有做到那一步我在怕但是仔细想想好像没什么怕的是不敢嘛？可能吧所以才想把自己越逼越疯这样不就有那个勇气了嘛
我喜欢看星星喜欢世界上美好的事物，这个世界其实想想有时候也挺好的但是我的小世界里面却总是在下雨放晴的时候很少，少的感觉好像没有过一样。
爱真的是一个美妙又残酷的东西，我爱一个人会胜过爱自己可是这样的人一般得不到什么好处受伤还是最深的，感觉自己可怜兮兮的可是说出去却又觉得自己贱兮兮的，好像故意博取同情可怜一样这样很让人反感，所以说要怎么爱自己呢想对自己好可是总有事情不会让自己如愿
这人生啊，真的是复杂的要命，活着是为了什么呢生孩子，结婚，工作…时间一过去回头一看好像也没必要去经历这些，不如不存在
自己像个笨蛋一样天天浑浑噩噩的，一下开心一下不开心感觉自己是疯子
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