（灯光亮起，你站在舞台中央，看着台下。背景或许是一块简单的幕布，但你的声音足够填满整个空间。）
朋友们，晚上好。
站在这里之前，我彩排过很多次。但直到刚才，我才决定把写好的稿子扔了。
因为我想跟你们说点真话。而真话，通常都不太体面。
（稍作停顿）
曾经，我也想过要谈恋爱。真的想过。那时候，有个学妹很好心，给我推了一个女生的微信。她说：“你人这么好，她一定会喜欢你。”
我信了。我像个终于等到测试版本的玩家，兴奋又笨拙地登录了游戏。
我把所有的装备都卸了，没带武器，没穿护甲。我以为这是一场和平模式，只要我亮出我所有的真诚——那颗毫无修饰的、滚烫的、甚至有点幼稚的本心——就够了。
结果呢？
结局如你们所想。我像个在决赛圈被裸装出局的笑话，像个狼狈的傻子一样，从那个战场逃窜了出去。再也没回去过。
（目光扫过观众，带着一丝自嘲的笑）
那时候我觉得，是我搞砸了。是我的“好”不够好，是我的“真”太真了。但后来我才明白，问题不在于我交出了真心。问题在于，我像一个只会玩一种战术的玩家，却妄想能通关所有模式。
在很长一段时间里，我活得像一个游戏里的NPC。我给自己编写了一套“好人”的程序：要善良，要无私，要永远说“是”。我躲在这个程序的后面，觉得安全。我以为这座堡垒能保护我。
可堡垒住久了，会变成监狱。我开始感到窒息。当我看到别人在阳光下自然地拥抱时，我才发现，我给自己设计的这座乌托邦，连一扇能让人走进来的门都没有。
我最擅长的，是当一名“猎人”。在游戏里，我能趴在草丛里十五分钟，只为等一个完美的时机，一击必杀。我享受那种掌控感，那种冷静的计算，那种“我知道你下一秒会在哪里”的确定性。
所以，当我想去爱一个人的时候，我的第一反应也是——潜伏，观察，计算。我把心动变成了战术分析，把喜欢变成了一场攻防。我躲在“暗处”，分析着她的每一句话，像分析敌人的脚步声。我以为我准备好了，可当我终于“露头”的那一刻，却发现她根本不在我的狙击镜里。
她在一个我完全不懂的，叫做“真实接触”的维度里。
（语气放缓，更低沉）
我恨过。恨为什么我遵守了所有规则，却还是输了。恨为什么我这么“好”，却还是不被喜欢。我甚至想过，那不如就“坏”掉吧。把这一切都砸了。
可当我真的想那么做的时候，我发现我做不到。我的手不听使唤。我的心里有一道我亲手筑起的墙，它曾经保护我，现在它也拦住了我，不让我堕入深渊。
那一刻我才发现：我不是一个扮演好人的演员。我就是那个人。那个就算受伤，也学不会真正去伤害别人的人。那个在脑子里上演了一万次复仇大戏，最后却只会对自己开枪的人。
（站直身体，声音里带上力量）
所以，我到底是什么人？我不是一个失败的“好人”。我是一个刚刚学会认输的赢家。我输掉了那场我以为至关重要的“战斗”，但我赢回了一件更重要的东西——那就是对我自己的诚实。
我拆掉了那座名为“乌托邦”的监狱，尽管我现在站在废墟上，浑身是伤，有点无所适从。我不再是那个只会执行“好人程序”的NPC，我成了自己人生的玩家——一个刚出新手村，操作很烂，但终于握住了自己手柄的玩家。
我把狙击枪扔了。我开始学习，如何用这双习惯了扣动扳机的手，去笨拙地握手，去尴尬地拥抱。
（看着台下，眼神真诚）
如果你也像我一样，曾经或者正在觉得自己是个“狼狈的傻子”……
如果你也感觉自己在“好人”和“坏人”的夹缝里，无处容身……
如果你也曾在深夜，痛恨自己为什么“坏不起来”……
我想告诉你：你那无法作恶的手，不是你软弱的原因，而是你力量的根基。你那颗感到痛苦的心，不是你失败的证据，而是你仍然活着的战歌。
你的撤退，不是逃窜。那是战略转移。是你在为自己下一场真正的胜利，保存实力，寻找新的根据地。我的故事还没结束，你的也是。我们只是在一个很长的教学关卡里，而这个关卡的名字，就叫作“认识你自己”。
（后退一步，准备结束）
我曾经像个傻子一样逃窜。
但现在，我站在这里。
我没有赢，但我回来了。
而这一次，我不带狙击枪，也不穿伪装。
我就这样，站在这里。
谢谢。
（灯光渐暗）
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