我

今天不写小说今天跟大家聊天，接下来讲的全是亲身经历大家可以当个笑话不喜欢可以不看喷我也可以只希望不喜欢的可以等待下一章的更新。

我现在是一个中职生，简单来说就是一个职高生因为初中三年没有好好努力，没有考上重高，仅差80分来到了这样一所职高我以为这里会过得很好可是事实并没有像我想象的那么美好，读上资料以后父母离开家乡，去到外地打工由我一个人在家，在家的这段时间我很迷茫，我慢慢的回想起了，初中三年我好后悔初中三年为什么没有好好读书，现在已经错过了后悔的时间了我只希望大家能好好学习，考上自己理想的学校不会为了自己当初的选择，而后悔，读初中的时候，我喜欢上了一个女孩她在我的心中是那样的完美，那样的漂亮见到她的第一眼我就喜欢上了她，于是每天我都想着和她见面，见不到她，我会感觉有点失落，但一旦见到她，我会非常的开心，只可惜时光匆匆，没有将她留在我的世界中。

你不好好读书，她在你的世界就只能存在三年，是啊，为什么要在读书的年纪遇到一个我想爱的人呢？可能这并不是爱吧，也许只是出于对异性的欣赏但是我的心却告诉我，这就是喜欢非常的喜欢没有什么能比拟。但那时候我知道自己长得不行而且家境也不是很好，所以我没有敢去跟她搭讪过一句话，就这样默默的在心里面喜欢了她三年，当时她在我们学校读初中时是在好班，我是在差班，小升初考试差十分进好班那时的我还没意识到严重性，我说我只要好好学习一样的人考上重高可是呢差班的学习氛围真的不好不想读书的人有很多。而我呢又抵挡不住诱惑，天天跟他们鬼混，而我只能远远的看着她，她就像莲花一般让我只敢远观而不可近赏。妈妈看着我日渐降下去的成绩开始怀疑我说我真的考得上重高吗，妈妈说了她许许多多的不容易听完的当时我有一种想改变的冲动可是到了学校依旧是老样子，这不怪其他人全怪我自己。

少年自有少年狂，要说当时我也并不是很懦弱吧，但唯独喜欢一个人这件事，我不敢亲口说出来，我只敢玩的好的好朋友说我喜欢的人叫什么名字，他们都让我去表白可是我又哪敢呢？要长相没长相，要成绩没成绩要钱没钱，我想过很多想改变自己，可都是没能下定决心全都当放屁了。也许我说爱她这件事就是一个笑话。就这样，我与她无缘终究是无缘但我还是这样一直忘不了她，我真的好喜欢好喜欢她，他的名字缩写cy，我可能会一直喜欢着她吧，因为她是在我心目中唯一一个拿了满分答卷的女孩，可能以后会有一个女孩代替她但是他是惊艳了我整个青春的女孩。

读了职高之后，妈妈可能感觉到有些失望，因为从我读幼儿园开始就是爸爸一个人在外面打工而我还有哥哥姐姐，所以相当于我爸爸一个人打工五个人花那真的很辛苦，小时候我记得是七岁的时候爸爸每次都要打电话回来跟妈妈聊天，那时候我拿过手机给爸爸说了一句，爸爸你辛苦了，我不知道他当时是何等的高兴，可能他是高兴我能理解到他的辛苦，他也成为我谈心，让我好好读书不要走他的老路可是我现在应该会走上他的老路，可能比他都还差，我感觉我现在在职高就是天天在混日子而已，然后我是我们班入学成绩最好的一个但是班主任不知道为什么对我抱有很大的敌意。每次恶意的贬低调侃，而且他只是一个刚大学毕业的大学生，我不知道为什么要这样我也没有什么地方惹到了他，就这样，他一步一步的磨灭了我对学习的信心和兴趣，我开始讨厌读书现在我不想读了同学说你不读又能去干什么呢？我也是在想我不读又能去干什么呢？进厂打螺丝？可我又不甘，我已经17岁了我不想白白的浪费我那些知识，可是那些知识又有什么用呢？对于现在的我来说。人生来就是这样的会感到迷茫会感到伤心会感到快乐，现在的我正处于迷茫的那个阶段，我希望你遇上我人生中的那个贵人但是没有人指引着我。

而且还时不时的会想爸爸妈妈，口口声声的说不想他们不想他们，但打心底说我还是舍不得他们，因为他们给我的爱无与伦比，可能妈妈就是那个会永远爱我的女孩子吧，爸爸也会永远的爱着我，我喜欢这个家庭，我想一直呆在这个家庭里面，如果有下辈子，我还想在这个家，家境不好，怎么了？至少我有爱我的爸爸妈妈呀，不像某一些人没有妈妈，有人生无人养无人教。

现在的我不知道干什么所以我想来尝试一下写小说，但某一些平台必须得成年所以我就来这里写了我也不知道我能写出个什么样子，反正现在不管干什么都非常的迷茫，读职高没前途写小说又会有前途吗？如果我真的能闯出属于我的一片天那么我觉得现在所做的一切都是值得的写不出什么那就只有直面现实了进场打螺丝了，我不羡慕别人家境好因为那些都是他们爸爸妈妈给的，我不在乎爸爸妈妈会给我什么只要的爱就够了，他们家境再好也是爸爸妈妈替他们挣的不是自己拿努力换来的。以后我过不上好日子，我只会埋怨我自己我永远不会怪我的父母，他们能把我生下来养我长大这就足够了我不强求什么。爸爸妈妈出门的那天他们走出门之后我一个人在家里面哭了起来那时就比现在小一岁16岁，可能你们会说我矫情但是我真的舍不得他们，看着他们离开的背影我明白我终有一天会自己一个人生活的，但是我现在不想一个人生活呀，可是我不想又能有什么办法呢？父母离开以后，我一个人在家非常的无聊很想谈一场恋爱，想找到那个爱我的她，可是我高估了自己一年了还没有找到一个爱我的女孩，白月光我知道我是永远都得不到的所以我只想要一个爱我的女孩，我不在意她的长相只要她爱我，对我好就好了。

现在想起来我现在的经历好像我之前在小说里面发过的那个余幼时家贫，但仍不知上进，贪玩误学，缺乏志向，羡慕灯红酒绿，渐花乱欲迷热眼，沉迷其趣难以自拔。往后更甚之，逃课拖堂，心比天高，家人震怒。高堂苦口婆心以事理劝之，不胜其烦，遂放养。今蹉跎人生十之有八，终日违心赔笑，苟且与市井之间，方换得朝夕温饱。回忆年少，初读《送东阳马生序》，只觉晦涩难懂，不知其意。今观文，悲凉之感油然而生，逐尝人生之艰苦，才懂其意。多年勤工，东奔西跑，苦于胸中无半分水墨，难书锦绣文章。再回首，将至不惑之年，悔之晚矣。奈何花有重开日，人无再少年，顿感悔恨。初读是文章，再阅已是人生，不免心中几分自怜。今尝尽谋生之苦，阅历人间百愁，华发渐生，再拾其志。姜子牙古稀之年方遂其才，百里奚耄耋之年堪堪拜相。东隅已逝，桑榆非晚，余无大志，仍怀热血。中考完了以后我也知道被同学们嘲笑，但令我没想到的是没有人嘲笑我他们反而还鼓励我，让我好好加油，高中时光过得真的一点都不快乐好想回到初中回到那个班级，初中的朋友真的不是高中的朋友能比的，初中的可以用真心来形容高中的每一个朋友让我觉得无比的虚伪，我不想与任何人有太多的交集，因为完全没有必要自己孤单一个人也不是不行，或许我这个人就是这样不适合交朋友也不适合谈恋爱。我不是人民币，我做不到人人喜欢所以我只在乎我自己我又凭什么要去在乎别人的感受呢，他们是我的谁呀？有没有这可能他们只是把我当做一个工具人罢了，需要我的时候喊我忙下，给我扔两个骨头我还像狗一样屁颠屁颠的跑过去，现在想起来真的好可笑啊，我真的有真心朋友吗？有，但那只是初中时候的了，高中一切都是非常的不好，我不是否认高中我也不是否认职高，可能是我本身的问题当然，每个人都有自己独特的见解，我代表的只是我自己一个人的观点，并不代表所有人。所以你们不用产生自我怀疑做好自己就够了。

如果你抑郁那么说明你活在以前，如果你焦虑，那么说明你活在以后，如果你开心，那么证明你活在当下珍惜着当下，珍惜着现在的每秒每分。祝大家学业有成金榜题名，天天开心！