我总是在夜晚时想起曾经许多的事。从很久很久以前开始。我会想是否是我太过于感性，知道突然意识到，或许那只是一遍又一遍的走马灯。我会想起来老师曾经和我说的，想起来我曾经为数不多开心的时候。只在夜晚，就好像尘封记忆的枷锁突然被打碎，又在天亮前被上了锁，直到白昼，我又一次忘记。

有时我会想，是否有一天我也能成为老师口中那个只要提起下位所有人都会想起的朋友，老师会更喜欢我吗？尽管我不知道那个朋友是否真正存在过。我一直很痛恨团子，因为她骚扰了老师，为了她的私欲。可是我越来越害怕，因为我变得越来越像她，我很烦，总是在打扰所有人，害怕自己有某一刻没有说话就会被遗忘。因为我知道，我的存在感总是很低的，也知道我不是对于任何人来说特殊的。

我不喜欢白天，也不希望天亮，有部分原因是像我说的，夜晚发生的一切都像梦一样，我害怕天亮后我一无所有。但害怕一个东西不会只是因为一点，就厌恶。或许真正是因为睡醒后在白昼无法回忆起曾经，我痛苦，可我无能为力。总有人会说在下一个明天再见，可下一个明天会是什么时候，我不知道。天亮后一切会好起来，可从我选择痛苦和悲哀的那一刻开始我已经无法回去。被痛苦扯住无法离开，习惯性让我上瘾。我开始贪恋每晚的这短暂的走马灯，看着一幕幕温馨和过去的快乐，或是那些认为被重视的时刻，又清醒的知道无法回去。就算重现曾经我所做过的那些也无能为力。

我不知道真正的爱和幸福是怎样的，有些人会说没有被爱过的人学不会爱人，可有时我在想，如果遗忘。我曾经或许也被爱过，至少有这些回忆可以作证，可我依旧不会爱人，也不知道如何去做，这不是因为没有被爱过，而是我已经记不清爱与幸福的轮廓。可偏偏又记得些许碎片，不断的告诉自己我会做，我知道该怎样做，就如同我所记得的一样，可除了碎片以外，多出来的部分又是什么，我不知道。或许是主观的私欲，我从来没有真正爱过一个人，而永远是被“我想要你”所支配，却因为身上有曾经被爱过的痕迹偏执的认为那是自己的爱，哪怕能看清，那不是没有占有的，渴望对方更好的。于是会陷入无尽的恐惧和痛苦中，像是泥沼，可悲的是因为习惯了痛苦而上瘾，已经不愿去自救。

而是等着会有一个人来救自己，在快要被拉出时将对方推开。因为害怕离开了痛苦就会失去现在所有的一切。为什么？因为我所有的都是痛苦带给我的。那些来救我的人，我在意的人，因为我的痛苦与伤痕才靠近我。渴望被救赎的过程可不愿真正离开。于是我只能一遍又一遍将伤口再一次撕开，长好了，就拿刀割开，捧着血淋淋的过去祈求怜悯，告诉你，我很可怜，能不能拥有一个拥抱。

可不管如何去辩解，到最后这也只是算得上自私，一个为了目的不择手段，连命也愿意作为筹码的人，本质上，也只是一个心理永远无法成熟，只会用最简单的思考求得目的的傻子。那就像是当孩子很小的时候，会发现只要哭就会得到自己想要的。于是当自己渴望某件物品时，就会放声大哭。因为潜意识记住了最初学会的，最根本的达到目的的方法。尽管我知道这不是对的，也没有用了。我做不到，离开自己下意识的控制。

于是我的一生都是悲哀的。痛苦，是曾经拥有爱后被丢弃，无法离开痛苦，就算离开后我的世界也只剩我一人。破碎不堪的灵魂无法承受他人对于我经历痛苦时的不合群做出的指指点点，也因为害怕就连痛苦带给我的最重要的东西也离开，将我丢下。最终我成为了自己的痛苦，希望我好的人的痛苦。我不会是世界的悲哀，而我的死亡带来的也只是在意我的人片刻的惋惜然后被遗忘。没有什么是永远的。如果选择了死亡就要承受遗忘。

6.10