从戒同所出来的那天，天空下了好大一雨，冷风从头到脚灌的我很冷很冷，我不知道冷的是风，还是我那如坠冰湖的心。

我在戒同所的门口等了许久，也没见到有人来接我。

之前有个人会等我的，无论什么时候......但是他我不要我了。

是了，他们在厌恶我，又怎么会来接我呢？

不过好在，遇见了一个好心人，他人很好，借了我手机打电话，可是电话没人接。

我当时心情是什么样的呢？伤心？难过？欣喜？百感交集。

最后，他借了我钱，叫我打车回家。家？我还有家吗？答案自然是没有，从六年前就没有了。

"家"是什么？不过就是一个冰冷的名词而已，我尝试去安慰自己，可我做不到…….

在戒同所里待了两个月，刚好，后天我就是大一新生了。他……会在哪儿呢？

其实，六年前母亲与父亲的关系破裂的时候我就知道，以后的日子不会好过了。但我发现我的"哥哥"长的很像他。像到什么程度呢？他们除了性格以及脸上的痣的位置不一样外，其它地方都很像。

可是后来有一天，我被送进了戒同所，原因竟是因为我被发现喜欢男生，这本来也没什么，可母亲发现了我藏的照片。

妈妈当时是怎么说的呢？

"林缺啊！你恶不恶心？你是男的！男的不能喜欢男的你知不知道？在里面待两个月出来后，我希望你变得正常。"

在里面，我发现我的记忆好像少了很多，身体也大不如从前了…视力也差了……为什么呢？

"小缺！" "诶，宇哥怎么了？" "你怎么来了？" "来看看嫂子。" "这样啊，你先上去，我去买点东西。" "好”

从里面出来后，我遇到了宋誉，他人很好，帮我接稿，这是第三个帮我的好人。

可就在我抵达楼层后，却被人压着肩跪了下来。"你一个贱婊子！勾引我老公！小三!"

我被人拳脚相待的的候甚至不清楚原由。

周围有许多看热闹的人，但却没一人伸出接手，他们像个冷血的怪物一样看着我。在他们的意识里小三怕是最可恶的那个。可我不是啊……以前，我也像这样被人拳脚相待，不同的是，他救了我。不一样了，一切都不一样了，他走了，不！是我弄丢他了……

我将血咽下去，我个惯会这样做了，那群人终是停止打骂，因为那位妇女要生了。

他没有出现，周围也没有他的身影，只有如潮水猛兽般将我吞没的责骂。那一瞬间，我甚至在想， "要是死了，会不会就不会这样了？" 可是不行，我还没找到他没和他说再见。慢慢的我情绪有些不稳定，我知道我又犯病了。脑海里下意识地想去一个没人的地方。对，回"家"。

意识朦胧间，我好像撞到了个人，是谁呢？反正不会是他。但他身上的气息却又很像他，不由地，让我有了期待。明明上一秒还在否定，下一秒却又期待是他。

"不能让他知道我的病。"忽然间我想起来那无数次因为病而失去的感觉。

「林缺我妈说你是抑郁症不让我和你玩，怕带坏我」「林缺，抑郁症的会自杀，你呢？浴缸割腕？跳楼自杀？」

「林缺，他们说年抑郁症的人精神不正常，会杀人」

「我后悔了！都是因为你！因为你！我当处就不该生下你上」「去死啊！你怎不去死？你想不是死吗？」

感觉什么也不抓住……就像手里捧着沙子，风一吹，就散了。

胸口就像压着块巨石，喘不上气……

"林缺？"

思绪被拉回当我抱有期待的看着来人时却发现…认错了。 '是吧你就是你，没人会爱你。' 不是的，他会，他会爱我。 ‘ 他知道你的存在吗？'

是啊，他知道我的存在吗？'不知道' 吧？ "你怎么了？我送你去急诊室！"

他的语气很着急，他是谁呢？会是他吗？

当我再次睁眼却发现，我一切都像梦一样，病房里安静地只听见呼吸声，泪水悄无声息地落在洁白的被子上连我都没察觉到。

不是他也好，至少他不会看见我现在这狼狈的模样。

可心里却止不停住地又难受，胃也痛的厉害。"林缺" “…阿锦是你吗！" "别哭了，我在这儿呢"。

我我大哭了一场，似要把委屈、思念等情绪宣泄出来 ……

"我没有当小三，我没有…" "好，不哭了，锦哥哥相信你，来吃点加东西垫肚子，再吃药不然胃会痛。"

吃吧，吃吧，反正也没有味道……

精神类药物有些往往会使人嗜睡。

我逐渐分不清梦与现实，也逐渐喜欢逃避现实，甚至想要永远永远地沉睡在梦中。

又一次，我差点溺死在梦中……

我想我大概没有勇气继续活下去了，或许就这样悄悄地死去也可以。

于是我写了遗书，告别这个世界，告别他。即便这个世界再怎么不公平，我也该对他说声再见。

「我希望在我死后能有人来照顾球球，希望他幸福，希望妈妈不会在厌恶我，希望我死后骨灰可以被投入到大海中。」

我什么都求了，甚至开始在想死法。

不能让别人伤心，于是我走出了医院，回到了小院，一个独属于我的小院。

里面很好看，可是再好看以后也看不到了……

真可笑啊，一个妄图想回到从前的母亲，一个委屈求全的母亲，一个让自己的儿子成为获取利益工具的母亲。

母亲救了我，却又没救我。为什么要生下我呢......为什么玩吧我像工具一样对待？

好累啊……

明明很累却要装作很开心的样子。

我至今还忘不掉那天他们将我是同性恋的事情公之于众，甚至还散播谣言，将我被霸凌的照片肆意贴出来的时候，他们看我的眼神，眼里说的话，一切都仿佛历历在目。

这些事情像昨天发生的，却又像刚发生的。

明明我才是受害者啊，可为什么我的解释却没有一个人信？喜欢与自己同性别的人难道有罪吗？

我不知道……