今天是我打算释怀的第六天
我一切都好，除了有时会极其不开心，我好像又出现幻觉了
一切好像那么顺利，我不知道该怎么办
现在的我无比确信，我还喜欢他，我忘不掉
可又能怎样？我好累，我心脏有点疼。或许你会觉得我很贱，我知道，可我……
我会有点手抖，我不开心，但我不能告诉他。他们说我很拧巴，我不适合谈感情
但在这个快餐式爱情盛行的时代，我能怎么办？在我愿意去接纳一个人的时候每次都会给我一个很严重的教训。
我想去封闭自己，我不想去见到一个人，我不想社交，我不喜欢他们。
我觉得我有点太过于否定自己了，我总觉得我没他不行。可是……好像没必要
我总觉得我很丑，我很差……我知道他好像不是那么喜欢我……
可怎么办？我想问他，但我不敢，我怕再有一次……我不想去强行剥离这段感情，我和他一定会渐行渐远的情节，不过我希望这是自然的，不是人为的
好像死心都是一瞬间的事，是吗？是吧，可能是吧
其实我打算把我和他的故事写成之前那部小说的，但我写不出来，那会充满不真实的滤镜，那可能只是我的幻想，就像我幻想过未来一样，可我根本不在版图里
后来我发现他对我的好……也能用到别人身上，我感觉我越是想抽离，我就越抽离不了，学校里我能天天都看到他，我和他还有同一节体育课，我感觉这就是buff叠满了，哈哈……
我总把无数人看成他的模样，可他们都不是他，其实我应该更爱自己的，而不是再一个男生身上浪费时间
是的，他们都这么说
可能我有点离不开他，我和他好像离得又近又远，但我们之间不能捅破那层玻璃，我们只能默默注视着彼此，他们说我们会有未来的，就像我以为，我们会有的。现实总会给我一记重重的巴掌，让我知道我是个什么东西……
我在努力了，但是这个好像很难，这是一件很痛苦的事情，我没办法保证我一定能快速忘掉，就像一个养猫的人，无法忘掉自己第一只养的猫
我喜欢他，这是事实；我和他谈过恋爱，这也是事实；我现在还放不下，这也是事实。我没有办法去否认这些
怎么办呢？我好想他，但我不能找他，我不能逾矩，我会给他留下不好的印象，我必须强迫我自己很完美。像我妈妈说的一样，我妈妈说我必须……完美……
“我们好像一直都是路人，而不是爱人”歌词中这么说，我喜欢听音乐，分手后我一直都在听，我觉得这样可以让我简单的忘记。但我错的离谱，一遍遍的音乐让我一遍遍的想起我们的时光，那是凌迟……
我以为我们会有未来的，就像你跟我说的一样。但你食言了，你不要我了，怎么办？我不想去追求了，我只想静静的看着你，远远的看一眼也好。我的心脏在追求你，我的大脑不允许我去接近你，它告诉我，你会让我受伤，会让我很难堪……
是的，你不应该是这样的。你之前很喜欢我的，但现在不是
我不敢再去找你了……
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