你的那个她能否是我呢？

风里已经有了冬天的味道，我低头，凝视着雪地里那一片无声的白，心中泛起了无尽的感慨。

可以说，我跟你的再次相遇并非偶然，而是蓄谋已久。

还记得，当时高三，明明学业是那么的繁忙，本应该寒假在校补课的我，却为了见你，以回家有事为由，满怀欣喜的逃掉整个假期的补课。

奈何期待是一种很微妙的暴力。

其实挺好的，你很有事业心，一直在外做兼职，直到大年三十晚上才回老家，可你去也匆匆，来也匆匆，在初二的下午就又走了。

不知下次又何时能见面呢？

我很失望，我很难过，毕竟我们仅在初一的晚上短暂的见了一面。

但我又很高兴，因为你有主动与我聊天，问了我最近学习上的烦恼，可惜，我是个胆小鬼，一直都是你问，我答，后面也许你以为我不是很想与你聊天，所以换来了一阵的静默。

我在想，我要是当时也尝试着主动找话题，会不会不一样？会不会在你心中的好感度能多一些呢？

只恨我擅长感受，却拙于开口。

……

你与人相处是那么的游刃有余，长辈们都很喜欢你，其实……我也喜欢你，你可知道呢？

有一次亲眼看到了你喝酒、抽烟与打麻将，说实话，在那一瞬间呢，是有一丝震惊的感觉，在我的心中出现一道裂缝的。

但这种震惊也转瞬即逝。

是啊！我怎么忘了呢？你是个正常的男人呀！唉，果然是我太幼稚了吧！竟会如此的“大惊小怪”。

……

我讨厌距离，更讨厌与你之间的“差距”，讨厌你永远走在我的前面，讨厌你的人生阅历比我丰富，讨厌你比我年长几岁……

可，求求你再等等我，希望你再等等我，只要你再等等我，我马上就要高考了，我马上就长大了，我一定会努力考到你所在的城市，你所在的大学。

奈何期待是一剂很致命的毒药。

是我太天真，是我自以为是，是我……

高考的失利，让我全盘否定自己，就像是“笼中鸟，何时飞？”。

痛是一种感觉，也是一种心情。

我是这么的差劲，根本配不上你。

此时的我就像没壳的蜗牛，此时的我仿佛随时会被黑暗吞没。

我哭泣着将此事发信息告诉你，很快，你的电话便打了过来。

然而，我没有接，我也不敢接。

我不知道该如何面对你，我害怕你听到那哽咽的声音，我更害怕你那和声细语的安慰……

你大概知道了我的小情绪，你大概知道了我的为难，于是自己主动挂断了电话，然后转为发信息安慰我。

你还是那么好，还是那么温柔。

你告诉我：“不要哭，其实你已经很厉害了。”

你告诉我：“在人生的雨季里，我们不该因为短暂的踌躇，而失去下一次机遇。”

你告诉我：“人生是旷野，不是轨迹。”

……

当时的我非常想见你，于是勇气的藤蔓缠绕上我的心头，我发信息说我很想去你的城市旅游，询问你能否带我去玩？

荒芜里，是你去外地兼职了，我们又一次的错过。

绚烂里，是你说你的妈妈很欢迎我去，会给我烧我爱吃的。

但是你可知，我只是想见你而已，是你让我产生了对这座城市的好奇与好感。

你很近，在我的心里，又很远，在远方。

……

又是一年冬，凛冽的寒风刮得脸生疼，更刮得心生疼。我上大学了，不再像高中那样频繁跟你聊天，也很久没有与你见面了，因为，我找不到学习方面的题目去问你，因为，我从别人的口中得知你已经有了女朋友。

任眼泪流淌在脸颊，任心中的雨不停。

是不是我再努力一点，最后的结局会不一样呢？是不是我再勇敢一点，最后的结局会不一样呢？是不是……

怪我，都怪我，只怪我。

翻着你我的聊天记录，原来你总是以“妹妹”开头，而我总是选择性忽略，将对应的“哥哥”称呼藏在阴暗的、潮湿的角落里，不愿承认你对我只是简单的“兄妹之情”，就因为你年长我几岁？

那时少女的眼，满怀着清明大意和温柔阳光，妄想着将来的某一天能够改变你和我的关系。

可惜……

那些蜷缩成心底一团又一团模糊的雾，慢慢地成了心结，不知何时能释怀？