我心中永远的痛

自芷蕾与越晨走到一起后，忆晴悄然疏远了她们之间的关系。

曾经亲密无间的姐妹情谊，如今似被一层无形的薄雾隔开，再不复往昔的默契与亲近；那曾无话不谈的闺蜜时光，也如流沙般从指缝间悄然滑落，徒留一丝怅然在心头盘旋。

但在我心底，忆晴便是那永不会黯淡的小太阳，哪怕身处梦境之中，我亦不愿松开紧握着她的双手。她的存在，如同穿透阴霾的阳光，照亮了我生命的每一处角落，成了我这一生最执着的牵挂。

由于临近实习，我的时间比较紧张，我去找她的次数比较少，忆晴只能自己骑车来找我。

今天在医院实习的时候，心脏总会莫名地漏跳几拍，仿佛有什么事情正在暗处酝酿，隐隐带着不安的预感。

那种微妙的悸动，像是平静湖面下潜藏的漩涡，令人无法忽视。每一次心跳的停顿，都似乎在提醒着我，有些事情即将打破这片刻的宁静。

还是忍不住打开QQ发给我了我的小太阳，“小太阳，你在哪里啊，路上注意安全”。

忆晴回复甜甜的表情，“我很快就到啦，没事哒，相信我的技术，我去接我的大阳阳下班哦”。

我悬着的心也放下了，但随着时间一分一秒的过去，实习工作已经下班了，但是忆晴还没到。

我着急的打了忆晴的电话，一遍又一遍，但是电话显示无人接听。

我急得几乎要疯了，“小太阳，你到底在哪？快接电话啊！我从未像此刻这般失控，仿佛整个世界都在剧烈晃动，连带着我的心脏也跟着颤抖不已。”

我跑出去找了所有的路，所有的街道，都没有忆晴的身影，所有的舍友朋友都联系不到她，我慌了。

就在我要报警的时候，一个陌生号码进电，我仓惶接听，“喂，哪位”？

电话那头传来了忆晴的声音，“大阳阳，是我，刚骑车摔倒了，手机也坏了，胳膊也动不了了，路人帮我叫了120，我在市一医院急诊科”。

我这一刻的心已经飞到了医院，“小太阳，你等我，我马上来”。

挂断电话，我飞一样骑车赶往市一医院，这个时间点骑车远远比打车快”。

到了医院门口，把车扔在一边飞一样赶往急诊科。

我的小太阳正独自坐在走廊的椅子上，那般无助，宛如一个折翼的天使。满脸的泪痕深深刺痛了我的心，仿佛连灵魂都在为之颤栗，几乎要让人怀疑，这世间还有什么是比眼前这一幕更令人心碎的景象。

我冲上去抱住她，“不怕，不怕，我来了，乖，我在”。

这一刻，她终于忍不住流下了恐惧的泪水，声音微微颤抖着：“大阳阳，我胳膊是不是断了？好疼，疼得我都动不了了……”她的语气里满是无助，泪水顺着脸颊滑落，仿佛连呼吸都带着一丝痛楚。

我摸了摸忆晴的头，“小太阳乖，肯定没事的，等我去找医生问问片子出来了没有”。

当我匆匆赶到影像科时，报告刚好出来了。医生抬头看了我一眼，语气平静却带着几分凝重地说道：“右臂肘部游离性骨折。”

这句话如同一记重锤砸在心头。他顿了顿，又补充道，“简单来说，就是硬生生掰断了一片骨头。”伤者的疼痛一般会像潮水般涌现，那种钻心的刺痛感至少达到了七级，甚至更甚。

我咬紧牙关，试图让自己保持冷静，但额角已经渗出了冷汗，顺着脸颊缓缓滑落。

医生说这种情况无法复位，只能手术固定，术后康复，否则会影响到关节稳定性。

忆晴身为护理专业的学生，手臂的稳定程度无疑是决定未来职业生涯的关键。这一行，本就是靠双手辛勤劳作来换取成果的，若手部或胳膊留下了后遗症，那后果简直不堪设想。

一旦失去了那份精细与稳健，她又该如何面对日后繁重而严谨的护理工作？这不仅关乎生计，更关乎她一直以来为之努力的梦想与坚持。

我心中满是自责，恨自己的情绪如潮水般涌来，冲动之下，一巴掌狠狠地抽在了自己的脸上。若是当时能让忆晴等着我，就不会发生这样的事了。

我陪着忆晴打了石膏先固定，然后才能选择手术的时间医院。

我找了省医院一起玩音乐的姐姐，帮忙拜托全医院最好的骨科医生看了片子，确实需要手术，而且最好是打骨钉。

这种情况，已然超出了我现有的经济承受能力。再一次，我痛恨自己的无能为力。果然，那句话应验了：在自己最无力的时候，遇见想要照顾一生的姑娘，是怎样的悲哀啊。

这感觉如同沉重的枷锁，将我的心紧紧束缚，令我喘不过气来，只能眼睁睁看着美好的希冀在现实的泥沼中苦苦挣扎。

第二天忆晴父母把她接走了，没有给我一丝送别的机会。

其实我心知肚明，她的家人始终对我抱有轻视之意。然而，我并不甘心就此放手，因为我所追寻的理想之城，正需要这样一束耀眼的光芒来照亮前路。

当然，这份执念也为日后埋下了隐患，如同暗潮涌动中的一丝裂隙，随时可能崩开更大的缺口。

忆晴回到老家，重新补做了检查，目前住进了当地最好的骨科医院。

在住院之前忆晴给我发了一条消息，“大阳阳，我需要住院一段时间，需要先消炎输液，再手术，你要乖乖等我回来哦”。“还有不要总是去目送夕阳，每天都会新的太阳升起，我依然是你的小太阳，而且每天都会在的”。

忆晴这一走，便是整整两个月。我每日都会发出无数条消息，心中满是担忧，可很多时候，那些消息就如同石沉大海，没有一丝回响。

或许就在这一刻，思念化作了实质般的存在，沉重得仿佛能够触摸。然而，无能为力也同样凝结成了实体，如同一堵无形的墙，将所有企盼隔绝在外，令人心生绝望却无可奈何。

我憎恶这样的自己，仿佛被困在一座“理想的空城”中，只能于虚幻的城墙后苟延残喘。面对现实的力量与勇气，我却始终无从寻觅，如同迷失在浓雾中的行者，连迈出一步都显得如此艰难。

在这两个月内，忆晴有时候断断续续给我说她的情况，手术恢复，不痛的，很快就可以回来了。

可是我知道那种游离性骨折该有多痛，而且恢复起来要多么的艰难，她只是不想让我担心罢了。

我做了一个决定，等忆晴回来照顾她的起居，我打算在学校附近租一个房子，每天接送她上下课，照顾她的一切，这一次无论如何也不会让她再受到一丝的伤害。

剩下的唯有等待，无尽而漫长的等待，充斥着无助感的等待。一天又一天，一个小时接一个小时，甚至一分一秒都显得如此难熬……

有时候，我竟会忍不住怀疑，这一切的不幸是否都因我而起。

这该死的老天爷一次次地将我推向无助的深渊，让我对自己的无能深恶痛绝，对自身的懦弱感到愤恨，甚至开始憎恶这样的自己。