第六章：自卑

我不知道上帝创造我的时候干了什么，反正不是什么好事，腐烂的脏器和没用的躯壳，简单拼凑成了我自己。

我总能感受到耳边徘徊的声音，眼睛仿佛被粘上了一层膜，手被安上了振动仪，根本没办法摘下来，我只能像个傻子一样每天经受这些痛苦。

有一天，班里来了个转校生。

他是个社交的好苗子，叫江昭暮。文质彬彬，衣冠楚楚……我特喵的那里来的这些好词？算了，反正就是这小子惹得人眼前一亮一亮又一亮，很好理解对吧？但是我不理解的是他这个人用着这么阳光的笑容，居然比我还自卑敏感？！

比如……

那天外教课我俩坐到了一起，一般情况下做同桌不是喜欢分那神经病一般的三八线吗？他其实没过线，因为视角问题，他以为他过线了，赶紧双手合十在我旁边念叨。

“对不起，对不起，对不起……真的很对不起！”

“你没过线，你道什么歉啊你？”

“啊？”

“神经病吧？”

后来我俩因为性格符合，居然阴差相错成了挚友，班级里终于不是只有我一个小透明啦！我的天啊！感谢上帝！

可是我发现，人与人之间的差异无论你和朋友之间有多么好也不会有什么影响，反而会让你和朋友之间形成对比。他的耀眼会把我快要燃尽的烛火彻底抵消掉，没有我的存在余地，只能静静的看着他，看着他每天那么自卑，和我一样，还会受到很多人那般众星捧月。

我嫉妒了吗？不是。

而是因为我自卑了。

哦上帝，你真是人才，你到底在我那腐烂的大脑里装了些什么啊？共情、爱情、负面情绪、死亡、厌恶、情感缺失……然后又给我亲手给我贴上“怪胎”这个代表词，我的一生就这么控制住了，我甚至没办法反抗，咸鱼想翻身也都是梦，是你明明知道这是梦还想尝试结果醒不过来的徘徊。

我说怎么大家都说我臭，不，那不是臭，是一个鲜活的生命腐烂的味道，心脏已经彻底腐烂，不再为我工作，我也没有继续活下去的权利，我只能当月亮，呆在我最喜欢的黑夜里，享受现在所剩不多的好事。

人就像浩瀚宇宙中的生物或事物，听得到，看的见，如果这个世界，化成一堆虚有物质，那么人类就是无情的代码，而我就是程序的漏洞。

我甚至想要靠近江昭暮，却又在见到他突然后退，生怕打扰了他的“舞台剧”，那耀眼的光芒是他们的快乐，却是伤害我的疼痛，我忍受不了那种令人崩溃窒息的灼烧感，我一度认为那是会死人的！

我害怕，我很害怕。

有时候人的目光也是如此的耀眼，如此的给我带来剧烈的灼烧感。我感觉我快要因此而崩溃了，脑子混沌一片，放弃思考，取消行动。

我他妈的早就想这么做了。

“黎余晞！你的成绩又下降了！你到底想怎么样！”

“对不起老师。”

“滚滚滚！别再来烦我！你个拖班级后腿的家伙！”

真是受够了，好讨厌那些尖锐的声音，仿佛我是什么厉鬼，又仿佛我是什么冤魂……

“需要我帮你吗，好同桌？”