还记得我曾说...曾看过的一个故事,人们为了让大象听话在它们还小的时候,为它们套上锁链,那时它们力气而小无法挣脱,便以为那是世上最牢固的束缚,直至意外的大火烧遍了整个动物园,逃命的人们却忘记这样被锁住的庞然大物.它们啊，有的在生死一线挣脱得以自由逃向森林，它们有的一动不动静待死亡,那份恐惧与无助一定又添了不甘吧,有的忙乱挣脱,做着最散漫的试探说着"看啊,我的反抗不值一提,一切都徒劳,我注定逃不过命运"浑浑噩噩走向灭亡

那年7岁,看得懵懂的我不求甚解.只一味嘲笑大象的愚昧与胆小,明明只要挣开锁链不就好了,明明大象是那么厉害.

那年9岁,我似乎只明白了一点,我怒骂着锁住大象的人的残酷和冷漠,诉说着对大象的同情和可怜,我心中自以为的弱者,和我自居几乎自以为是者的姿态,却只以为这是人缔造的悲剧.却也从来不知自己深囚于自己不曾正视的牢笼,发表着浅薄无知的见解

那年11岁,我真正明白,大象若真的内心强大什么也困不住它,连外物环境都值得上一个恶意的玩笑,尽管明白却仍是不住惋惜,心里很闷.这是值得称颂的故事,但我却提不起一丝赞赏的心思,是因为我隐隐从中察觉到自己的影子了吗?不,这绝无可能的吧,我并没有被什么束缚啊.

我有着令人艳羡的东西,为什么夸奖会不开心,每一次赞扬背后是惶恐不安的心,我是怕着一下子失去所有的感觉吧

根本连安睡也不敢轻易做到,仍旧说着自己才不可能被锁住.我才没有大象那么蠢的话，我是不能承认真相的啊，可怜自己，人生就只能永无终结的噩梦

那年13岁,命运悄然改变,我一无所知:不,不如说我故意装作不知,也好逃避世界.我不知,何来有心逃脱来自罪的罚,我好像被不幸抓住了.

那年15岁,尽尝失败,从未承受的崩溃,失败之后我宁愿被骂,也不想被轻易原谅,我有罪,怎能被原谅,我可以更好,为谁迎来荣誉.为我在意的人?我不知道

那年中考前一晚,彻夜失眠,我曾问过自己一句话"复一日的坚持,是因为热爱还是掌声"那时我没有回答,现状而言是掌声,我却冒领了热爱,以几乎惶恐的心理完成了中考,

可现在我知道那个我说了谎的问题的答案：是因为内心的恐惧，明知败了却仍希冀着赢，哪有那样的事,我如一开始期望地进入理想高中,我不开心但我知道情绪的陷阱缠上了我，情绪只是只会在身上停留6s的正常反应，我却将其留住，1秒，1分，1时，1天，1月，岁岁年年。

那年16岁,我暂且放下曾经的噩梦,藏起恐惧成了足够能表面风轻云淡的人,但彼时我却发现了我的另一种恐惧与我几乎割裂却冒出便不可收拾的恐惧，在《斜阳》中直治的遗书中对姐姐和子提过"我才不是喜欢喝酒才喝的，甚至于吸食大麻,也只是因为这让我这样弱小的人强大了起来,继续和他们开着粗鄙俗气的玩笑,可姐姐我根本不快乐”我不知道直治何等绝望，但我的绝望也从来不缺

后来呢，后来发生了什么？

后来吗？

“去年不曾发生什么，

前年不曾发生什么，

大前年不曾发生么”

正如和子对战争的厌恶与痛恨，我对自己的经历也不想再回首，就这样吧，让笔墨停滞在尚好的时光

正如那个由我的朋友虚构的连阿叶也逃离腐朽深受毒害的家族的那个梦一般的结局去做吧，我且用困住我的锁链封住过往，像自由的野犬一样奔跑吧