崩溃理解

我总是很想要别人的理解与安慰，就像积压很久的事情，我有很多压抑的烦恼但是我说出来大家嫌烦，久而久之我就自己藏在心里，我不想惹人烦，就如崩溃的那天我发的朋友圈。

“在每一天的某个时刻，我总是明白没有一天是想活着的，真的感觉濒临崩溃，每天都在压制负面情绪 ，问我为什么我也不知道，情绪从来不是人可以控制的，不是说我不想就没事，而是毫无征兆的，毫无征兆的喘不上气，毫无征兆的手脚冒冷汗，毫无征兆的双手发抖，我也不想，谁希望成为别人不理解的人呢，我又不是故意的，我控制不了我自己，我受够了不明所以的指责，你自己想那么多干嘛？你有什么烦的？不想不就行了！一天天的别想那么多！我没有想，别人问我怎么了我不知道，我什么都没想，上一秒大家还在开开心心的玩，下一秒我真的可能会毫无征兆的浑身发软，心烦胸闷，双手发抖，可能你们永远不懂那种难受，连我自己也说不上来，每天都会有这个时候可能几分钟可能十几分钟，一天肯定会有一次，有的时候不是故意发脾气，我也不希望别人跟我说话，我害怕我控制不了负面情绪伤害你们 ，我不是不懂事，我想要一个理解我的人，而不是来指责我为什么要这样的人，在负面情绪下被指责我真的受不了一点， 我在努力压制了，求你们不要再让我听见我矫情两个字了，我没有谢谢”

那天发出这个朋友圈，像是骆驼寻找最后一根救命稻草，我在拼命的寻找低谷时期的救赎，就如朋友圈说的，心情不是我可以控制的，我也不想让别人说神经病，也不想让别人说我情绪不稳定，我希望有一个可以倾听的人。

有的时候真的一个听我说话的人，我就很满足了因为在这之前还有一个朋友圈是这么写的“都别你妈逼我哈，小心我死你面前，我很烦很烦，我不是没心没肺，逼死我吧，努努力弄死我，踏马的让车创死我，可以吗开心吗，满意吗，开心吧，哈哈我也开心，不要逼我了求求你，求求你们哪怕是血亲也不行，我是人，我很烦很烦超级烦，我想哭想哭诉我找不到人，我感觉自己快憋死了，我好想死，我真的好难受，我喘不上气了，救救我来个人救救我好不好陪我聊聊天也可以”

当时真的很崩溃了，我感觉浓浓的窒息感，说话也会语无伦次，实际上别人一个消息一个电话，我真的会好很多，像是感觉终于有人可以看看我，可以关心我了，感觉自己这样有点可笑。

同样我屏蔽了我的亲人屏蔽了会嘲笑我的人，因为我怕，我也不知道自己在怕什么所以大家要开开心心的，有什么就说出来不要憋着会出问题的，因为我没有聆听者，所以希望成为别人的聆听者。

人像一个皮球不放气一直打气早晚会爆的，适当的放松自己。