我已经很久很久没有好好打量过身边的一切了。

如今醒来，我也分不清究竟是梦还是现实。人似乎生来就容易放弃，曾经我想学的、已经学的，都离我远去。只留下我这具轻飘飘的躯壳，在空荡荡的房间里游荡。

这不是什么好兆头，在我的记忆里，没有过去，只有现在。但每当我感到疲惫时，那些汹涌的不清楚的思想就会向我袭来，我根本无力应对。我活得如此令人费解，或许是由于我的哲学没能拯救我。我依旧不断投身工作、勤于职守，对我来说，最好的排解方式就是像机械一样不停运转，这样我就不会感到疲惫，还能暂时忘掉那些人生哲学难题。

或许说世界上所有人都比我成熟，这话不太严谨，但确实符合我此刻的心境。要是旁人不愿了解我的性格，那对他们来说肯定是个正确的选择。我会拖着疲倦的身躯告诉他们，别再听我在这儿唠唠叨叨。

正常情况下，我不愿休息，这个有害的观念一直侵蚀着我的身体。对睡眠的恐惧，或许始于高中的某一次晚自习之后。如今我正极力寻找那一天的回忆。深夜，电脑发出的亮光比以往更刺眼，我干涩的眼睛、难以伸直的脖颈在静谧中一次次发出响动，仿佛随时都会崩裂。小小的疾病并未让我变得敏感。我既不是诗人，也不像个正常的病人。然而，键盘发出的响动却成了我能听到的唯一有节律的音乐。我的文字，连同我的每一个神经元，都在清脆的键盘敲击声中振动着。

这富有魅力的夜晚啊。

我重复着同样的工作，不知为何开始，也早已遗忘了起点，就这么绝望地循环着。而这恰恰是我迫切寻找希望的原因。我热爱植物，一切袒露生命力的灵魂，可惜我阳台上精心养育的植物没有一株能存活下来，它们的生命力远低于我的想象。或许是我阴冷的房间没能给它们提供良好的生存环境，它们的状态越来越差。我常常在它们旁边喃喃自语，直到野草长得越来越高，那青绿色的叶子，漫过了我的思绪，也为我的生活增添了一丝生机。

我是负有责任的。

如果我能用心孕育一株野草，那是否意味着我也能拥有一点价值呢？这推论看似毫无逻辑。

工作以后，我淡忘了自己存在于世界上的证明。实际上，并非所有人路过我时都会打招呼。每天，无数人的目光掠过我的身躯、翻越过我的背包。在我迫切需要关注时，发出的求救声总会得到回应。但我从未料想过，一个前18年过得轰轰烈烈的人，怎么就沦落到世界的一角了呢。那些在文科课上做的理科题，此刻成了痛苦的伏笔，成了每个夜晚辗转反侧后无处诉说的伤痕。

心中长存的叹息，在此刻倾泻。星辰若隐若现，每一个夜晚，继续着我的苦难。

思索