“哭哭哭！一天到晚就知道哭！你说我生你有什么用！！！”

母亲尖锐又愤怒的声音刺入耳膜，击痛了心脏。

伴随着的，还有她火冒三丈的砸碎瓶瓶罐罐发出的碎裂声，像我的心一样，变得支离破碎。

“妈......别砸了......”我哭泣着，用带着哭腔的声音对母亲说，希望她能够停手。

可她听到了我的声音，越发的疯狂起来。

“你哭什么！！你还有脸哭？？！！我真是倒了八辈子霉才生下你这个扫把星！早知道你出生后会变成这样，我就应该在生下你后就把你弄死！！”

她一如既往，用着最恶毒的话语伤害着她血浓于水的亲生骨肉。

这本是家常便饭，对我而言却难以招架。我天生泪失禁体质，情绪稍有波动便泪如雨下，而母亲最见不得我这般模样，每次见我落泪，便会像点燃的火焰般失控发狂。

每到此时，我便只能蜷缩在角落，尽量避免她乱扔的器物砸到我，然后紧紧握住旁边和我一模一样、蜷缩着的「我」的手。

为什么母亲会这样呢？

接下来的故事，请你安静的听我说。

父母昔日的生活温馨顺遂，事业节节攀升，家中长辈身体康健，一切皆在岁月中安然前行，几乎是无事不顺。

但我出生后，这一切便不复存在。

我出生的时候，医生打趣过，说我比他接生过的任何婴儿都哭得响亮。

然后，悲剧一个接一个的发生。

先是爷爷奶奶在看望我的路上出车祸，就此离开人间；后来，父亲被裁员，他不能接受贫穷的日子，傍上一个富婆跑了；外公外婆听到了消息，在接连打击之下撒手人寰，只留下我和我母亲活着。

至于我母亲，她在生我时落下了病根，从此之后，再也不能生育。

母亲恨透了我，认为是我出生时的哭才酿就了一切，万分期望我能死。

只可惜，我辜负了她的期待，让她又痛苦了十几年。

而我自小就能看见「我」，我们两个就像是双胞胎一样，一起长大。

久而久之，我也习惯了「我」的存在。

在我活着的这十几年里，过的也是痛苦至极。

因为我喜欢哭，母亲便在我哭时狠狠打骂，说出的恶毒话语如雨点一般密集，仿佛我不是她十月怀胎生下的孩子一般。

因为我喜欢哭，便成为了学校里理所当然的嘲弄对象，成为了被嫌弃的人、被孤立的人，成为了老师口中的“说几句就掉眼泪的泪人”。

因为我喜欢哭，母亲又大肆宣扬我是个扫把星的消息，街坊邻居都不待见我。有的见我可怜的，想要帮助我，也会被其他人拉走，并说：

“你帮她，她情绪一上来，一哭，你就得遭殃。”

弄的人人对我避之不及。

他们似乎看不到我的优点，只会抓住我的缺点不放，然后像疯狗一样，朝着我疯狂的吠叫。

明明我成绩很好，明明我勤俭节约，明明我勤劳能干，明明我不会惹事，明明我十分善良......

我本应早已麻木，可泪失禁的体质始终让我在面对这些苦难时，显得羞耻又懦弱。

这些日子，都是我和「我」相互鼓励，才一起走过来的。

我无法想象，没有了「我」，我该如何硬撑着活下去。

可是今天凌晨，在我因为母亲睡前的疯癫举动而心惊胆战、失眠时，「我」静静的站在床边，用着染上哭腔的声音，下定了决心般的，对我说：

“杀了我吧。”

我震惊的从床上坐起，有些崩溃：“为什么！？”

“我想，这是我们唯一的办法了。只有这样，你我才会解脱。”

“这算哪门子的办法？！”我哭喊道，忍不住低下头，双手紧紧的捂住面孔，沉闷而又悲伤的声音传来：

“这些年，如果不是你，我都不知道，还有什么能支撑着我活下去......可你现在，居然要我杀了你？我就是你、你就是我......这些，你要我如何才能杀你？！”

「我」也抹了一把眼泪，颤声道：“对不起......是我的错......都怪我.......我太想活着了......”

“那你就别让我杀你啊！”我声音哽咽，泪水在脸颊上肆意流淌，肩膀不住地颤抖。

「我」颤抖着伸出手，搭在我的肩膀上，声音充满悲凉：

“很遗憾，我的归宿，就是被你杀掉。”

“为什么......那你存在的意义又是什么......我们不是一个人吗......你死了，我不会死吗......”

“抱歉，我存在的意义，就是被你杀死。而严格意义上讲，我只是你的一部分，没了我，你依然可以活着。”

我和「我」又交谈许久，可我仍旧拒绝动手，即使不会被任何人发现。

而「我」无法杀掉自己，所以能杀「我」的，就只有我。

但我不想，也不敢动手。

我们两个又回到了之前的生活状态。

被母亲打骂、被同学老师厌弃、被街坊邻居指指点点。

只不过，「我」会想方设法的让我杀掉「我」，但我就算答应下来，也根本不敢真的下死手，这也导致「我」不光受到精神上的折磨，还要受到肉体上的痛苦。

几个月过去，「我」被折磨的不成人样。

于是，在母亲又一次的发疯过后，「我」带着满身伤痕，麻木的说：

“让我解脱吧。”

看着「我」仿佛行尸走肉的样子，就如同看到了未来的我，眼泪不受控制的流了下来。

“好。”

我用力的点头。

「我」朝我露出了最后一个笑，伸手，为我擦掉了挂在睫毛上的泪珠。

“我保证，从今往后，你都不会再流泪了。”

那晚，我看着被枕头捂死的「我」渐渐消失，哭的泣不成声。

但从那之后，我仿佛变了一个人，再也不会流泪，再也没有忍气吞声，而是勇敢的回击。

任何人都不知道这是为什么，他们只知道，我不再是从前那个任人宰割的“泪人”了。

但我知道，这是「我」对我最后的鼓励。

是我受了多年委屈应得的奖励。

我不会哭了。

因为我没有那种情绪。

以至于，后来很多认识我的人，在我遇到任何事时都不会掉下一滴泪，以为我个性坚强、泪点低，实则不然。

现如今，我已是功成名就，身居高位，掌舵着一家庞大的集团公司，担任董事长一职。

昔日的努力与波折化作今日的荣耀，我的名字随着企业的辉煌被无数人铭记。

然而，每当夜深人静，独坐书房时，那些过往的画面仍会在脑海中浮现，提醒着我，这一路走来，何其不易。

伍：悲哀