节肢动物

他对我很好

打他不还手，咬他也不会揍我，让着我，我知道，感觉他真的是一个非常非常好的哥哥，别人也都这么说

看上去确实是这样，我非常非常喜欢他，甚至在他不小心因为我而挨揍的时候，会感到一丝愧疚，想来小时候的我也没轻没重

会很痛吧？

那时他会觉得我痛吗？

会吧？

我不记得他是否有问过了，在第一次

为什么我只说第一次不记得了？因为后面的也不重要了

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他慢慢贴到我身后，我僵硬的坐着，手中还拿着笔，盯着面前的试卷

头一回觉得他这声音恶心，其实跟平常没什么区别，可是感觉就是不一样了

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想吐

脑袋里一直想的

刷过牙，但还是感觉作呕

躺在床上，我甚至思考过，是否能挑个夜晚结束他的生命？

最终我放弃了

猜猜为什么？

因为我觉得，他是那么的一个有大好前程的年轻人，不应该为了我这种人毁了

貌似有些好笑？

算了吧？

可是这没法忘记

他的笑声我感觉格外刺耳

他手上粗糙的薄茧，滚烫的温度，一切都是那么的清晰

国庆，应该高兴的，是一个难得的长假，我也难得四天写完作业，因为我很懒，写作业总是慢吞吞，思绪总是飘远，我不清楚现在脑海中的画面是否还能像从前那样天真无邪

我讨厌上了国庆

但又不能完全是说国庆，真正讨厌的是人和那段不堪回首的经历

我从来没有宽恕他

只是怯懦和自尊，又在乎着别人

我曾鼓起勇气告诉过家人

可是他们不相信

不相信那么积极向上，童年那么凄惨，却又懂事的孩子会做出这种事

是啊，他是个乖孩子，不是吗？

他们确实把他叫了回来，从很远的地方

他们迫切的想求得真相

可是我不想再说了，我脑子里也想起他对我说的话

不要说出去好不好？

这是秘密

你想要什么？我给你买

我闭上了嘴，和那天一样没有说话

最终，他们都淡忘了，偶尔聊天还是会提起他，可是他们看不见我皱着的眉头，也不懂我心里的烦躁

我总想着能不能不要把他与我相提并论

明明是说我比他好

可我笑不起来

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那一年，他难得问我生日想要什么

之后也是我第一次找他要我想要的

这样说我才能记得他的好吗？

或许

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好吧

我不恨了

他的形象在我的脑海中挥之不去

他很好，我只是个废物

他大有前程，我只是个精神病

……

是这样吧

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他很好

他有那样一个悲惨的童年，不是吗？

他比我乖，不是吗？

是的

是的

我配不上