朋友

这几天放学时，她总是独自一人走着，不再等我。我心里五味杂陈，既难过又无可奈何。一种隐隐的预感在心底蔓延——我们似乎已经无法再像从前那样做朋友了。我总觉得她正在一点点疏远我，逐渐走向一个我触碰不到的地方。我不愿捅破这层薄薄的窗户纸，始终抱着一丝侥幸：只要我不说出口，她也不说出口，我们就还能假装一切如常，依旧是朋友。然而，这种介于亲密与疏离之间、模糊又脆弱的关系让我煎熬。那几天上课时，我的目光总是在不经意间飘向她那边，而她似乎也常常看向我这边。但每当我们的眼神偶然对上时，却又都飞快地移开了视线，像是什么都没发生过一样。她只是恰好回头，我也只是恰好望过去，彼此心照不宣般掩饰着那一瞬间的微妙波动。可即便如此，这份刻意的回避反而让我更加清晰地感受到某种无声的裂痕，在悄然扩大……

这天，星期五放学后，我一回到家便迫不及待地拿起手机登录了游戏账号。刚上线，就发现阿肆竟然也在线。这让我心中一喜，正准备拉她组队开打时，她的状态却突然显示为“组队中”。这可有些奇怪——平日里，只要我一上线，她总会第一时间主动来找我，而且她的游戏好友列表里，除了我之外再无他人。那么今天，她究竟在和谁一起玩？好奇心如同藤蔓般悄然滋生，驱使我点开了观战模式。屏幕中，阿肆正与一个陌生玩家并肩作战。她们之间的配合堪称默契，行云流水般地完成了每一次操作。更让我惊讶的是，当那个陌生人因失误被秒倒时，阿肆并没有像往常那样直接将对方踢出队伍，而是在语音里轻声安慰着。她的语气柔和而耐心，带着一种让人安心的力量。这一切都显得那么不寻常，却又莫名温暖。我盯着屏幕，心中的疑问如涟漪般层层扩散：这个陌生人到底是谁？她们又是怎么认识的？

我默默地退出了观战，点开了我与她的聊天记录，像往常一样阴阳着跟她开玩笑般打了一串字时，而她的回复却变得礼貌而又疏离:

安狸哟，玩的挺不错的嘛，怎么不见你跟我一起玩的时候溜这么久🥺

萧肆嗯，谢谢

安狸？那我们一起玩吗

萧肆不了，我在和别人玩

安狸……为什么？你这几天怎么了嘛？为什么独独对我那么冷漠，是我做错了什么吗？

聊到这我已经不想玩了，我甚至想直接下线，但我还是想看看阿肆会怎么回复，我希望她能像往常一样服个软，那么不管她前几天对我如何冷漠我都可以选择原谅，但她似乎不在像之前那样了。

萧肆哦，没，只是我有点讨厌你了，我不想和你做朋友了，不想和你玩抽象，不想和你一起上下学了……

我看着她的回复，眼泪不知何时大颗大颗的落下了，砸在手机上，我颤抖着手打的字，却不知该说些什么，回复她的话语删了又删，最终也只打出了三个字“为什么？”

萧肆没有为什么

安狸不要，对不起，我以后不开玩笑了，我们能不能不要绝交

萧肆抱歉，你不用道歉的，这件事本身就是我的问题，是我自己有些讨厌你了，你没必要那么卑微

安狸可是……

萧肆没事了，你的朋友也不缺我这一个，你的身边不也有很多朋友吗？没必要那么卑微挽留我，等你生日，我会送上最后一份礼物，之后我们就不要再联系了，也祝你中考顺利！

望着她发来的那长长的一段文字，我的心仿佛瞬间坠入了冰冷的谷底。情绪如同脱缰的野马，在胸口横冲直撞。指尖在键盘上急促地敲击着，字句倾泻而出，却完全没有顾及这背后可能引发的后果……那些未曾深思的话语，就像一道道裂痕，悄然蔓延在彼此之间尚未稳定的平衡上。

安狸为什么？如果从一开始你就讨厌我的话，就别接近我啊！现在又是什么意思？

安狸恶不恶心

萧肆哦，谢谢夸赞

安狸有病！滚

发完这一长串文字，我的手指悬在删除键上方，迟迟没有按下。屏幕那头，她头像的灰色框框显得格外刺眼，仿佛在嘲笑我的犹豫不决。看着我们之间已经达到22级的好友亲密度，我心头一阵酸涩。再升3级，我们就能够解锁一个互动动作了——那是我们曾经心心念念期待了很久的东西。无数次的聊天、点赞、分享日常，这些点滴堆砌起了一年多的坚持，又怎能轻易舍弃？然而，内心的矛盾却像潮水般涌来。我知道自己还抱有一丝希望，希望那些伤人的话语只是气话，希望她的冷漠不过是一时冲动。也许，在某个不经意的瞬间，我们还能重归于好。可转念一想，这样的拉扯又有何意义？最终，为了所谓的“争口气”，我还是点开了手机通讯录，将她的微信和其他所有联系方式尽数删除。那一刻，指尖触碰屏幕的冰冷却让我前所未有地清醒。尽管心底依旧隐隐作痛，但一种莫名的轻松感随之蔓延开来。明知自己幼稚，却依旧选择了断。

————我放下手机，开始精心包装下个星期三要送给她的礼物。脑海中浮现出她收到礼物时的神情，我希望到那时，她的心情能够稍微好一些。我计划着主动开口求和，也暗暗期待她会愿意接受我的歉意，甚至原谅我。这样美好的画面让我心里不禁泛起一阵甜蜜的涟漪。然而，我却未曾深想，倘若她冷漠地拒绝了呢？那一刻，我的心又将如何承受，那坠落的痛楚或许远超我的预料。

————

“阿肆，你答应过我的我们会是永远的朋友，你也不会离开我的，求你不要反悔，好不好？”

我知道这样的我很卑微，我知道赌气的我也很恶心，可我就是下意识的喜欢说反话，我总认为我们相处了那么久，你总能看出我在说反话的，其实我很好哄的，其实只要一句对不起，我都能选择原谅，可是阿肆，不要这么冷漠，好不好？你曾经是我生活中唯一的光，你说过你会当属于我的那一束光，也只属于我，你说就算所有人都指责我，也会义无反顾的站在我面前保护我。我说那时的你真的就像一束光，为我打跑了，打我的人，那时你温柔的牵着我的手带着我去寻求一个公道，那时我和你说过我没有朋友，你说你会是我唯一的朋友，所以我把你我的唯一，可我看着你和其他人走在一起，我又总是常常在想我会是你唯一的朋友吗？我知道这样的想法很恶心，我总是很敏感，那时你也察觉出过我的敏感，你那时候总是安慰我教我如何自信，教我如何反抗…………