寒假的事

其实寒假托管说好也不好，说坏也不坏，去了就能学到新的知识，提前一个月复习，中考阶段本就如此，谁放松就会落后，谁努力虽然不一定会进步，但一定不会退步。寒假天数也只有20天了，加上寒假托管，也就放了13天的假。（哇塞，好痛苦)但我还是不得不去上，其实上托管也没什么不好的，至少比待在家里好多了……

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一转眼的时间，寒假7天托管就这么水灵灵的过去了，我甚至都还有些感叹，仿佛昨天我还在上托管的第一天，而今天就已经结束了。终于过年了，我的姐姐也从外地回到了家，每年回一次，父母在每次见到姐姐时总会露出那慈祥的笑脸，那一刻我们家就好像真的很温馨，很美满，很幸福。但我好像总会是那个多余的，我总是在旁边给父母打着下手，帮他们做年菜，姐姐是学医的，那时他会为我们家里的亲戚治病扎针，然后开药，亲戚们也总会给姐姐包红包。我的父母在那时总会一脸骄傲的向亲戚们介绍，我很羡慕被父母捧在手心里的感觉，也骄傲的介绍他们女儿的感觉。但我好像已经很久没有感受过了，小时候父母也总是这样子向亲戚介绍我，可后来一切都变了。

我时常觉得自己一无是处，可明哥哥呢？他连高中都没考上，最后只进了职高。那年，他和父母大吵了一架，我以为父母会因此嫌弃哥哥，但事实证明我想错了。每到过年，父母总会把哥哥带在身边，自豪地向亲戚们介绍：“虽然没考上高中，但他读了职高，现在还会赚钱养家了呢。” 而我……不知为何，仿佛成了他们孩子中唯一的瑕疵。只有我，始终无法让他们满意，只有我……

那时我总是自卑的坐在一旁，看着茶几上摆着的糖果，总会吃着糖缓冲着自己难过的心情，我好像是有泪失禁体质一般，遇到什么事都想哭，明明只是一件小事。每次一大声说话，眼泪总是控制不住的流下来，我讨厌这样子的自己，懦弱无能没用，只会哭，所以我总是掐着自己的肉，告诫着自己不要哭，哭有什么用？又不会改变现在的一切，就不会符合自己的心意。那是小小的我总想着如果把泪腺扯掉，是不是就不会再哭了？但又想想那一定会很疼了。

我畏惧疼痛，那种深入骨髓的恐惧，并不会因为经历过无数次皮肉之苦而消散。或许对普通人而言，这样的煎熬早已成为可以坦然面对的家常便饭，可我却始终无法克服内心深处那份对于疼痛的战栗与抗拒。每一次伤痛袭来，都如同利刃划过心口，让我无可遁形。我只能双手挡在胸前，反抗抵挡伤害。一点用都没有，事后还是会很疼。