（注：以晴美第一视角讲述）

继水晶之王被忍者打败后

我因为在中途背叛水晶之王投靠了忍者，所以只给我减刑判了三年

第一年

我在想我是不是做错了

是不是这不是我一直追求的

是我错了吗？

“路都是自己选的，晴美”

脑子里不由浮现出他说的这句话

记得当时我是怎么回答的？

我选择保持了沉默

沉默是一直属于我的专有色不是吗？

就这样浑浑噩噩的过了一年之后

我想通了。

为水晶之王做事的时候整日担惊受怕的都没有睡过一个好觉

倒不如趁这段时间在里面好好休息

养精蓄锐

在里面的第三年

我结交了许多朋友，可以说是老朋友了

比如什么紫外线啊E先生还有机械人

除了这里的饭跟狗屎一样外（划线，真的很难吃！！）

但在这里面我还算是快乐的

至少我觉得是快乐的

其实一开始我是不受欢迎的

毕竟我也算是洗白了

在监狱里洗白并不是什么好事，反而白白惹上祸端

后来我根据他们每个人的性格，摸清了他们的喜好

用了一点…手段

“来打一把吧，”紫外线晃着手中的扑克牌，声音里带着一丝不易察觉的诱惑，“赢了的话，这些零食都归你。不过，要是输了，你的日记可得让我瞧瞧。”她的目光落在我身上，仿佛在等待一场不可避免的较量。

“好啊”我斩钉截铁回答

真的！！这里的饭菜真的很难吃！！我再不吃点什么没到出去我就要被饿死了（这一段也划线）

总而言之，我很有信心

我的日记里面有我的全部的作恶手段，所以我没有给任何人看过

这一局我肯定能赢，也只能赢

十分钟后

“爆单”我淡定的说出这句话，又不紧不慢的喝了口水

“不是！！该我出了是吧？一张10”紫外线显得异常烦躁头发被她抓的毛毛躁躁

“K走了”

“不是我不信你耍老千了吧！？”

“牌好没办法咯”我双手摊开，露出一个欠揍的表情

“不好意思啦，零食我就拿走啦”

可还没等我拆开包装袋

狱警走过来告诉我说我刑期到了，可以出去了

开玩笑呢，我都把这里玩成家了！！！而且我的零食还没吃到嘴啊→_→！！

我想反抗

但严重失败了

我就这么被赶出狱了。？！

我在想要不要再犯点事进去？（太冲动了，划线）

不过出来也好，可以吃自己想吃的了

想了一会儿，我觉得这不是我所追求的，零食不零食的也无所谓了

但不知道，他怎么样了呢？

在这三年的夜晚，我都会想起他温柔的宽慰我，想起他的声音，想起他的笑容，在忍者们都在质疑我的时候，只有他极力的为我解释

他是多么好的人啊

像我这种人嘛，也就适合藏在角落里偷窥他的幸福生活啦

出狱后，我想的第一件事就是去找他

我想一见到他就紧紧的抱住他

我想我们再也不要分开了

或是远远的看他一眼

我就是个胆小鬼

我不确定他还是否喜欢着我

三年时间啊。足够让一个人释怀了吧

即使那个人是初恋

可是我不一样，我始终释怀不了，我对他的感情始终都是爱恨交织的，这又是从何说起呢，可能是第一次和他独处为穷人分发食物之时，也可能是后来我们站在了对方的对立面，互相决斗之时

我恨所有人

其实我最恨的还是我自己

你知道吗？

我喜欢你，很喜欢你

可我忘不了

那天在电梯门口，爸爸妈妈急切地推搡着我进去，说让我一起到下面会合。谁能想到呢，这竟是我们见的最后一面。电梯门缓缓合上的瞬间，他们的身影渐渐模糊，那时的我还不知道，这一别，便成了永恒。

那是从何时起，复仇的种子便在我心底悄然埋下？我已记不真切了。或许，是在护士阿姨轻声告诉我，最终竟是加满都魔王拯救了忍者世界的那一刻；又或许，是在我身披华服，以公主之名，却深陷身不由己的桎梏之时。

可是我记得小时候我很喜欢忍者的

但是当我靠坐在医疗车敞开的后备箱上，阳光毫无遮拦地倾泻而下，笼罩在我的身上，就在这时，一张照片从空中悠悠飘落，随着微风打了个旋儿，最终静静地落在地上。

那张照片是我们一家三口的全家福

这本就不是我们的过错，为何要让这笔沉重的债，以我父母的生命为代价来偿还？心中涌动的不甘与悲痛，如同潮水般将我淹没。

现在我好像迷茫了

我不知道生命的意义了

可我的这条命，却是父母用他们的生命、用自己的全部，拼死换回来的。

那沉甸甸的负担如同一座无形的大山，死死地压在了我的肩头。可即便如此艰难，我依然只能咬紧牙关，拖着近乎崩溃的身躯，在这条布满荆棘的道路上继续前行。

或者说，我已经太习惯将自己藏匿于无声的暗影之中，当阳光猝不及防地倾洒在身上时，那种刺眼的明亮反倒让我感到一种难以言喻的局促与不适。

曾经，她是个如向日葵般明朗的小女孩，笑容清澈得能映亮周围的一切。可不知从何时起，那抹灿烂渐渐消失在了时光的缝隙里，取而代之的是深埋于心事后的沉默

或许，我的心脏从那一刻起便已停驻——当我和医护车的后备箱相依而坐，目光不经意间扫过那张泛着微光的全家福

我不知道该怎么办了

我好累（忍者城不让随地大小睡）

我这般只能蛰伏于阴影之中、满身污秽且沉默寡言的存在，却偏偏对那个在阳光下闪耀、象征着绝对正义的救世主动了心。

我想让自己忘记他。自己也该释怀，投入到新的生活中了

我想这一次让我为自己而活，而不是为了复仇，为了父母或者又说是为了其他什么人

放过我吧。

让我为我自己活一次…

这话像是给旁人听的，但我确确实实知道这是说给我自己的，我也该放下过去了。放下复仇放下仇恨

也放下他。

在肆意流淌的泪水中，我仿佛看见自己的过往如同破碎的镜面般渐渐模糊。每一道泪痕都试图冲刷掉那些刻骨铭心的记忆，让它们随风飘散，不再萦绕心头。哭过之后，或许就能真的放下所有，与曾经的那个自己告别，迈向全新的未来。

我是不想哭的，但是我控制不住自己的情绪，第一次觉得这么丢脸。（这段删掉）

这是我最后一次为他们哭了，最后一次。

致此，晴美为自己而活

像蒲公英一样，风吹那边飘哪边。

晴美的新生致此开始。

＿

本文晴美人设主要偏向于“沉默者之书”

对于我来说，在剧中晴美的成熟人设更像是演出来的（？）

小美最后一次写她的日记，比较靠向于S8赛季

而“沉默者之书”里面，晴美表现出一种还有点幼稚，小孩子气的感觉（甚至可以感觉到长期在皇宫中压抑的生活心理开始变得有些扭曲）

小时候的晴美想象力丰富性格放荡不羁，甚至手下的机车也都是她设计的

拜托这种反差我超爱<(｀^´)>

后来毕竟成长了嘛，所以我会加一点傲娇属性（*/∇＼*）

仅个人理解

ooc致歉

如何在所里如鱼得水