知道你很忙，所以就不给你发消息了，我想说我知道你不喜欢我伤害自己，想让我好好吃饭，好好照顾自己，可是…我要怎么好好照顾自己啊，我连活下去的欲望都没有，我要怎么去照顾自己啊，如果你真的在意我，又怎么会在我最无助的时候和我分手呢，还给我留下那么多留念，我不知道你有没有真的喜欢过我，哪怕是十分之一，万分之一也行，我不奢求那么多，你能不能认真和我谈一段恋爱啊，我现在甚至不敢付出一点真心，因为被你伤害的那么深，所以我不相信任何人，连我自己的内心都不去面对，当初被你的甜言蜜语骗到手，然后我就那么傻乎乎的把真心交付出去，可是我在知道你做的那些事之后，我连质问你的勇气都没有，我怕最后一个爱我的人也离开我了，可是你好像不在于，只是一直让我远离你，离开你，甚至说一些伤害我的话。
能不能不要这样，我们一开始明明都好好的啊，是不是？能不能让我感受一点你喜欢我，一点就可以了，因为你的一句话让我不敢在别人面前露出我的真面目，我害怕他们也离开我，可是她们只是一直安慰我，开导我（虽然只是是一些毒鸡汤和把我的小刀拿走而已），而你却说“我不喜欢你这样伤害自己，所以我们分手吧”，明明主动的是你，让我打开心房的是你，说一直在一起的也是你，为什么最后还是你先离开我。
我的内心很阴暗，但是我装的很好，和我玩了五年的朋友都没有发现（我很厉害叭），我有时候是真的会报复一些人，用一些杀敌一千自损八百的方法，但是能让我少很多麻烦，我有时候想着，如果你不爱我，也没关系，我可以去你家杀了你我们就可以一直在一起了，但是我知道我不能那么做，我甚至想用一些极端的手段把你留住，但是理智告诉我，我不能那么做，你会不开心的，所以我选择了视奸这种不光明的方法，但是每次视奸都让我的心好痛，看着我以前不能得到的待遇都给了别人我就好难过，为什么不能把爱分我一点呢，哪怕一点我也能无视所有人坚定的站着你身前，帮你挡住所以流言蜚语，求你了…好不好
我好烦，看见我家里人就好烦，为什么要旧事重提，为什么要拿我和别人的孩子对比，从我爸去世之后没有人关心我的状态怎么样，没有人想过我会不会难受，会不会有其他的想法，只知道一味地叫我努力，我是我们家最有出息的，一定要努力，就因为我少考了四分，就被骂了半个小时，因为我不笑就说我发脾气，因为我本来就是一个不爱笑的啊，每次笑都是装出来的，心里一点情绪起伏都没有，五年了，没有一个人关心我的心里状态，我已经撑不下去了啊…为什么不能关心关心我呢…
为什么要说我爸是我害死的，明明我什么都没做错啊，我爸爸最喜欢我了，哪怕那天晚上他去医院之前已经痛的不行了还要叮嘱我早点睡，他没事，他只是去医院看一下，谁知道我也是个受了委屈会找爸爸哄的小孩子，谁知道我难过的时候回去爸爸的坟上哭啊，眼睛哭肿了都不想离开，好想和爸爸待在一起啊，我奶奶和爷爷都说我爸爸是我害死的，为什么这么说啊，我奶奶甚至想要我去死，我真的不该活着吗
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