陈深视角2.0（特别篇）

我是陈深。陈深的陈，草木深的深。

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他盯着我看时，我总会忘记呼吸。

不是害怕，是一种说不清的感觉。好像他的目光是有重量的，压在我胸口，让我不敢动，也不敢出声。他以为他在审视我，其实他不知道，每一次他这样看我，我也在审视他。

他说“你先冷静一下，冷静好了告诉我”时，我其实已经平静了。

从始至终，我都没有不冷静过。

我不知道怎么回事，最近的我变得越来越不像自己了。

他回来时带着一身我没见过的戾气。

我不确定，但是感受到他的怒气。我看着他挡在我前面，替我挡住咄咄逼人的壮汉，我的心里松了一口气，又有些诚惶诚恐，怕他嫌我连这点事都解决不好。然而他回头的第一句话却是问我有没有烫到，那一刻我的心微微颤了一下。

我忍不住告诉他，我没有撞到那人，他好像不在乎，甚至我不说他都不会问。

看着他和那个男人讨价还价，看着他最后把五百块钱要回来。

这一瞬间，我只是觉得自己很没用。可同时，他站在我前面的样子，我估计这辈子都忘不掉。

他说我有病。

我愣了一下，不是因为生气，是因为他说的对。我可能真的有病。那个人冤枉我，推搡我，指着我的鼻子骂，我却先道歉。不是因为我真的觉得自己错了，是因为——

我已经习惯了。

习惯先低头，习惯先让步，习惯把所有的错揽到自己身上，这样至少不会起冲突，不会让事情变得更糟。外公教我的，妈妈说过的，为人处世要圆润，与人为善，莫要出头。

可张远航不管这个。

他说:“有些人就是恶的，你不需要理解他”。

我当然懂。

他给我讲那个偷垃圾盘的妇人时，我看着他，忽然很好奇他的过往，他好像走过很长很长的路，见过很多很暗的人，这样的人我不是没有见过，这样的人大多明哲保身，他却总是在挡在我前面。

同时我多了些烦躁，我不知为何多了些多愁善感。他只是作为朋友的维护，却让我印象深刻。或许是因为那晚的袒露心扉，“不要向他人展示脆弱”我心中不免暗自叹气。

“陈深，不要轻易相信别人，也不要用自己的善良去揣测别人的恶意。”

他说这话的时候，我眼眶有点热。

他接着说：“任何人都不能信任。信任只能留三分。”

我差点问出口：那你呢？

可是我忍住了，情绪波动总是不好的。

后来他又向我保证，把车钥匙递给我，那一秒我的心里咯噔了一下，心里的情绪如同坠落般的，就是心里难受。

他就这么看着我，眼神平静得像一潭死水，没有温度，没有不舍，好像我只是负担累赘，现在要被丢弃一样。

恍惚又想起与青阳诀别。

我盯着那把钥匙，忽然觉得喉咙里堵了一块石头。

你早就想说这个了，是吗？

我问出口的时候，声音是抖的。我不确定他听没听出来。他没回答，只是看着我，眼神冰冷。

那一刻我有点恨他。

不是恨他要赶我走，是恨他替我做决定。他凭什么？他凭什么觉得我承受不了？他凭什么觉得我怕死？他凭什么——他凭什么连问都不问我一句，就断定我不配站在他身边？

我扭头，只为藏住眼里的猩红与喉间的哽咽。

后来他睡着了。

我坐了很久，才慢慢转过头看他。他睡着时不像醒着那么冷，眉头微蹙，我伸出手想抚平又瑟缩了。

我心里是怪他的。大概吧。

他睡着时，我才敢这样看他。

同样是审视。

桌上的钥匙还放在那里，隧道反射进来些许亮光，映的钥匙一闪一闪的。很刺眼我却没躲，我不经想起第一次见他，他也是这副模样——冷淡的，刚毅的，好像对什么都不在意，沉默又可靠。

夜里的火车晃得很厉害，铁轨接缝处传来有节奏的声响。我盯着他的侧脸，看他宽阔的肩胛，利落的线条，看他侧躺时手臂紧绷的弧度。像随时准备醒来、随时准备应对。

我见过他出手的模样。

见过他挽起袖子时小臂上暴起的青筋，见过他握紧拳头时指节泛白的模样。整个人像一把没出鞘的刀，是骨子里带出来的，像山里的石头，被风沙磨出的刚毅棱角。

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我们又吵架了。

其实也不算吵，是他单方面地说，我单方面地反驳。

我明白他的意思。

可是他问这些问题的时候，有没有想过，这些问题他自己也答不上来？

“那你呢？你师父也一样不认你，你又为什么非要去？”

我问出这句话的时候，看见他愣了一下。

其实话一出口，我就后悔了，心里却又一个声音偏执的叫嚣着，想得到一个答案，又怕印证了心里的那个答案。

然后他说了那句话。

“我爱他。”

我愣住了。

或许是早有预料，又或许是因为他说出来时是那么平静，那么坚定，没有犹豫，没有闪躲。他看着我的眼睛，一字一句地说：

“因为，我爱我的师父。”

罔顾人伦。

我心中笑，我心中颤。

房间里安静得只剩下车轮碾过铁轨的声音。

我看着他，他看着我。

他的眼睛很亮很亮，提起那个人，他眼里总是有光的，神采奕奕的光。

他没有害怕，没有羞耻，他只是把那个藏了很久的秘密，摊开在我面前。

我突然有些厌恶，掺杂着烦躁，这种感觉无法形容，心里痒，痒的难受，喉咙里梗着东西。

我心里难受的发慌，厌恶什么？厌恶他？还得厌恶自己？这些年我总觉得我沉入了一摊名为理智的死水，不断下沉，我透过湖水镜面看着无数人从我身边匆匆经过，心中始终无涟漪。

为何？为何会被他搅乱？像是温和的面具被打碎，我想抽烟，掩饰我的慌乱。

这是我这一刻最想要的。

我们再也没说一句话。

外面天黑了，火车还在往前走。我靠在铺位上，听着铁轨的声音。

那晚我失眠了很久。

对面铺位上，他背对着我躺着，呼吸均匀，不知道是不是真的睡着了。我不断回味着这些天来的点点滴滴，试图找到自己失控的原因。

我看着那张脸。

棱角分明。

回忆着那双眼睛。

剑眉星目。

不笑的时候总带着几分拒人千里之外的冷意。对视时是深。如同冬夜寒芒，又如利剑磷光。

我总是不自觉地看他。

内心跳出这一念头。

一闪而过的是他擦汗时，他点烟时，他皱着眉想事时，他低头吃饭时，为我调酒时，又想起带着墨镜笑的张扬的他，与我调笑打趣的他，脆弱的他，坚强的乐观的他。

恍然如梦间清醒。我甚至没发现，我记得关于他的许多。

我忍不住撇开视线。

不经意间看见他的手，这双手曾紧紧抓住我，这双手持刀为我砍过多少荆棘，这双手握住方向盘带我走过那么多路。

内心无声呐喊与叹息——

我们不是朋友还能是什么呢？

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他做梦了。

我不知他梦见了什么，只见他的眉头越皱越紧，嘴唇翕动着，像是在喊谁的名字。

他的手握着，直至指节发白，额头上沁出一层细密的汗。

他哭了。

眼泪滑落。

顺着鬓角滑下去，滴在枕头上。他摸索着，攥着胸口那个红布包着的东西——我知道那个，他从不离身，是他师父留给他的。

我又有点烦躁。我也不知道，说什么替他不值，我是没有资格说这话的。很多事只能沉默，只恨自己没有资格。

连安慰都没有资格。

只能看他蜷缩在那，像个被丢在雨里的孩子。

我想过去。想拍拍他的肩膀，想告诉他我在。

回神时，手掌火辣辣的，不知不觉指甲嵌进掌心。

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直到下火车我俩还是没说一句话。

住酒店时我特意与他分开，选了两间大床房。他愣了，心里莫名期待他和我说点什么。

可他没有。

心里松了一口气，又莫名失落。

我不知道怎么面对他，我也不知道心里在想什么。

他是否也会感到失落？

至少，我是不想失去他这个朋友。

我突然很困，我很想睡觉。

明天醒来，他还会在。

这就够了。

——陈深