又是那种感觉

我放下手中的笔，抬头看向窗外

月亮被薄薄的云遮挡，晕染的模糊边缘正莹莹的散着光

并不温暖

看着月亮的时候，就会注意到它身旁的星星

人死后，真的会变成一颗星星，注视着下面吗

答案是否定的

我一直疑惑

星星为什么要称作星星，明明它们是星球

想不明白的我，只能把他们放在心底

哪怕我的理性让我知道，人死后是不会变成天上的任何东西，注视着我

但我还是会不由自主的这样想，一次一次这样想

'啊，如果他真的在看我，那可真糟糕'

因为我在做的事，绝对不是他喜欢看到的

每当这时，我的内疚就一发不可收拾

我会长长的盯着夜空，有时会失焦的就维持着这一个动作

脑子里不知道在想什么

又是这种感觉。

我很明显的感到

有什么存在在注视着我，不在窗外，而是室内的某个地方

这让我感到毛骨悚然

我好像能感到她的气息

是一个年轻的，一股莫名熟悉的气息

但当我再次感受时，又仿佛什么也没有

不声不响

我不由得开始怀疑自己

难道，我的精神出问题了吗

已经是第二次了

我警惕的看向周围

然后把目光锁定在房间左侧的柜子上

我有些害怕的小心翼翼往后挪了挪

但视线还是一瞬不瞬的盯着柜子看

说实在的，我很怕那里突然冒出什么我不希望看见的场景

。。

犹豫了一会儿

“妈！”

没有回答，只能听见油烟机轻微的轰隆轰隆声

我顿了两秒

实在忍受不了恐惧

再次喊道

“妈！妈！”

这次终于得到回应了

“做饭呢！”

“有事！”

“等着”

“快点！”

又等了好半天，我妈才打开门进来

“什么事”她看着我

我指指那一排柜子

“能不能打开”

她一脸不认同的表情“打开干什么，里面也没啥啊”

我执拗地坚持，最后她终于受不了搬来凳子打开了

里面是一堆袋子装的满满的衣物，其他几扇柜门有的放的书，有的放的电子产品的外包装盒，总归是没有藏人的可能性

我终于把悬着的心放下

还好还好，我放心的让她把柜门关上

然后把人放走了

门臼落锁的声音响起，我走回桌前，坐下

但还是时不时看向那拍柜子，哪怕已经确定了里面没有人

我有被害妄想症，不，是妄想症才对

控制不了，自从我去电影院看完唐人街探案就这样了，甚至因次换了屋子睡

没错，原来我是在大屋睡的，但是那屋有一排衣柜

我也忘记是熬了多久才决定换的屋子

总之，这病短时间内是治不好了

其实从本质来看，确实是被害妄想症没错，我身子往床上一仰，用鼻息叹了口气

害怕有人藏在屋子的柜子里，之类的

只不过我怕的只是有人藏在哪里本身，后面的比如他要加害于我等可能，我现在已经不怕了

因为，之前我想了想，我好像没有仇人

说起来我怕柜子藏人，也不完全是唐人街探案这部电影引导的

毕竟就算柜子再大，也不是能藏下一个成年人的程度（唐人街探案里那个成年人），至少我这屋的柜子是这样的

它们一个柜门也就是一节书架那么高的长度，这也是为什么我来到这个屋子还没有太过害怕的原因

但是我还在一部综艺里看过，缩骨术

他能把身体缩成那么小一个，于是柜子里也能容下人了，有的时候，我就好像能通过柜门，看到缩在里面的人，那人赫然就是综艺里表演的那个

虽然觉得不可能存在

不多说了，哪怕是这样，我还怕过我现在躺着的床，自己不敢打开抽屉，让我妈打开，里面堆满了袜子

我一个翻身，脚踩地板，从床上仰起，拉回椅子

还有好多作业

明天又得早起补了

我百无聊赖的晃着夹在两根手指中间的笔

一手拖着下巴，目光又不由自主的看向窗外

'唉，你在看吗'

只有寂静的夜空漂浮着

我（1）