《下次再见，或者再也不见》_痛苦的根源 - 长风晚时

有的时候感觉好难过，因为有时会突然变得很脆弱，很疲倦。但生活和家庭的琐事又让我承受不了

生活的事情我还能承受，我心里还有着“回家就好了”的念头。但家里也同样让我感到痛苦

但我没办法逃脱

我还在读书，往后的两三年，我都无法脱离家庭，我知道痛苦的根源来自于哪里，但我无法斩断

我该怎么办呢？

没有办法，我只能忍。

我看过很多家庭带来的痛苦，多数人给出的办法通常只有：“忍着，忍两三年，等你有能力了再脱离家庭。”

可我好痛好痛好痛，我真的好难过。

我无法和任何人讲，因为讲出来也不会有什么改变。

我寄托文字，我选择了记录下来。

我比其他人要好的一点就是，我相信我脱离家庭之后，可以很快的忘记原来受过的伤痛。这是我身体的一种特殊能力，来自于我原来受过的伤痛

我六年级的时候爸妈闹离婚，当时爸妈分居，我跟着妈妈，一边吃着不太会做饭的妈妈做的菜，一边担心妈妈心情怎么样，难过不难过

那时候我妈的状态也不好，每天看上去蔫蔫的，好像对什么都不感兴趣，看上去很疲倦

我呢，在这样的低气压下，也不好受，那个时候我神经质的担心我妈，那之后的四五个月，我会一边笑着伪装，一边问我妈心情好不好

小心翼翼的，好像在锋利的细丝上走

我妈的妹妹说：“你完全把晚晚当作一个大人看了，她那么小，你就和她说这种事。”

我妈好像意识到了，于是她在一个平静的晚霞里，在骑电动车带我去吃饭的路上，在上过江大桥的环形路上。

她把她妹妹的那句话转述给我，用同样小心翼翼的语气问我：我是不是做错了？

那个时候我的心情很平淡，也抱着对“长大了”这个不知道是不是夸赞的词的向往，说：“还好吧，也没什么。”

当年我十一岁。

当年我还小。

我为什么要提前面对这种事呢？

是命运的安排命运的选择命运的决定命运的结果———

还是一场捉弄。

我不信命。

但我想回到无忧无虑的孩童时代。

我想哭。

即使我能忍住。

即使我知道我不说出这段话我就不会把自己逼哭。

但我还是这样做。

我在哭。

妈妈，你总说你知道我很多事，比如我玩手机，我没写作业，我偷偷摸摸的“不干好事”，我不是好孩子。

但我也知道很多。

你也不知道很多。

你不知道当年你没有和爸爸离婚后我撑不下去了，我曾在和你散步的某一次找借口提前回家，我站在镜子前把刀对准脖子比划，我流着泪看着镜子里的自己。但最终没有下手。

以一个不知道为什么的理由，即使当时我下定决心要记住但我还是忘记了的理由。

大概是心有不甘，所以从此我没有离死亡那么近过。

我幻想过无数次冲进厨房拿刀从此一了百了，甚至幻想到最后，我怕血我怕针管我怕伤口我怕痛。

体检的时候爸爸在旁边陪我，要抽血，我抖着手给同学发信息，我怕的背后出冷汗我头皮发麻我感觉世界末日也不过如此。

我怕死吗？

我不知道。

但我也许还是有结束一切的勇气。

疫情后我得了一种病，要喝中药调养，心里绝望的时候我问你能不能只开一个月的药，因为我知道这个药不便宜，如果我活不过这个星期，多的药就浪费钱了。

你当时犹豫的看着我，说：怎么了？为什么？

我说不出来，只是问你能不能只开一个星期的药。

你说挂号不好挂，而且一次要两块钱的挂号费。

我找不出理由拒绝你了，我咬着牙点点头我说好吧。

我初中的时候我无数次想在某个夜晚起来无声无息的死去。但每次都因为很困，想念被子里的温暖所以收回了迈向死亡的步子

我真假参半的和你说我同学说心里难受想去看心理医生，你迟钝的反应过来是不是我在求助，震惊的看向我说：你不会也要去看心理医生吧

我在你的目光下说不出“对，是的。”只能笑着说：不会不会没有没有，真的只是我同学而已。

我想回到小时候，我的童年缺失了一块，那一块空缺被强硬的贴上了“长大了”的标签

我的童年是不完整的。

所以我总是还怀有童真，因为我说我小时候没有玩过这些东西我不知道呀我就想体验一下。

交友失败让我永远回不到最初纯真善良的少女模样。

那童年的失败呢。

其实六年级的那段日子，对我而言已经过去很久了，我已经不再感觉痛和难受了。

但我总感觉平行世界的我，在那一段时间里，有无数次走向死亡。

一段有孔的纸条，一只要一直向前爬的蚂蚁。

我就是那只没有掉下去的蚂蚁。

2026.4.8，周三，23:52，明天月考，我要睡了。

晚安，晚晚

明天见