第3章 矛盾

但实际上，并非仅仅因为肉体之苦，更主要的原因在于——我天生晕血。

最终，我选择主动告别那个世界，嘤嘤嘤……英国的食物着实令人难以下咽呐。

神明对此深表赞同：“的确如此，英国菜肴的口味实在不敢恭维，那所谓的‘仰望星空派’便是一个绝佳例证。

……

当我转身离开的那一刻，不得不承认，内心深处确实泛起了一丝难以割舍的情感涟漪。

然而，这种感觉并未持续太久，便迅速被一种深深的麻木所吞噬。

毕竟，对于像我这样存在着情感障碍的人来说，又怎能奢求能够以真挚的心去面对每一个人呢？

我那恶劣的性格仿佛是与生俱来的，犹如一把无情的利剑，伤害了无数无辜之人。

可奇怪的是，他们似乎大多未曾埋怨过我半句。

或许是因为我总是巧妙地借助他人之力来实施这些恶行，如此一来，即便造成了恶果，也无法归咎于我一人之身吧。

一切的源头，都得怪罪那位神秘莫测的神明。

就在即将投胎转世之际，他竟突然现身，毫不留情地将我从轮回的边缘硬生生拽起，并对着我喋喋不休、长篇大论一通。

最终，他面色凝重、神情决然地开口说道，毫无疑问，正是因为我的存在，才使得众多生灵深陷于无尽的苦难之中！

这一切皆因我而起，那么也理应由我来亲手终结这段充满罪恶与孽缘的纠葛！

多么荒唐啊！

当我还活在这个世上时，他们为何不站出来对我进行审判？

如今我已然逝去，却反倒要遭受这般指责和审判。难道真如人们所说，神明不过是一群眼盲耳聋之辈吗？

他们根本无法洞悉世间百姓所承受的痛苦磨难，更无从听闻那些无辜生灵的悲泣哀嚎之声。

他们只是一味地沉醉在自我构建的虚幻世界里，固执地坚信着每个人都是善良之人。

殊不知，现实中的善恶并非如此简单分明，就像是没有真的纯恶，也没有人纯善。

大多数人都是既不善良，但也不倻违纪守法的事。

若不是神灵信誓旦旦地许下诺言，声称只要我成功完成自我救赎，便能成为规则的主宰者。

恐怕此刻的我早已选择消极怠工，整日与众人针锋相对了。

而此时此刻，这位高高在上的神明却忍不住发起牢骚。

“瞅瞅你每回执行任务时候那副德行，要么就无精打采地消极应对，要么就存心跟人对着干。＂

＂早知道会变成现在这个样子，当初说什么都不应该给你许下那样的诺言啊！”

他怒不可遏地吼道，声音震耳欲聋。

“闭上你的臭嘴！明明是你将我塞进了这么一具古怪性格的身躯之中，要说有罪，那也是你罪大恶极！”

毫不示弱地回击着，眼神中充满了愤恨和不满。

我本应是在广阔天空中自由翱翔的飞鸟，却被硬生生地困在了这精致却又狭小的金丝牢笼之内，成为一只失去自由的可怜雀儿。

别以为我没有听见，神明与其他位面的人的打赌。

世界上恶的人多了，为什么单挑我一个？说白了还是为了自己那可笑的正义。

哪有除了正义就是邪恶的，单纯的可怕，或许神明的更高层根本就没把它当一回事。

我对自由的向往如同燃烧的火焰一般炽热，哪怕这种渴望与对死亡的恐惧不成比例，但它始终存在于我的内心深处。

然而，渴望死亡与追求自由之间并无冲突可言。

因为只有摆脱束缚、获得真正的自由，生命才能展现出最绚烂的光彩。

然而，当那看似遥不可及的自由成为奢望之际，毅然决然地选择用死亡来抗争，这无疑也是一种对于自身尊严以及心中理想坚定不移的守护。

虽然，于我而言，或许所谓的尊严感早已荡然无存？

又或者说，那些高远的理想也从未在我的生命中有过丝毫的痕迹？

甚至连死亡本身，都是我内心深处所渴盼的归宿？

哎呀呀，似乎这个话题有些偏离正轨啦，但讲句实在话，神啊，您为何要让我去拯救他人呢？

究竟何为“风水轮流转”？

说实话，我一直以来都对人性有着极为清晰明了的认识。

人们并不会仅仅因为遭受了磨难就能够真正设身处地地去体谅他人，他们更多时候只会陷入无尽的懊悔之中。

那么，到底在懊悔些什么呢？无非就是悔恨当初自己竟然做出了那般举动，从而导致今日的种种不幸降临。

但这种懊悔绝非源自内心深处对错误的真诚认知与反省。

更为糟糕的情况是，有些人甚至可能会心生怨念、愤恨不平。

如此看来，所谓的“风水轮流转”其实际成效着实不甚显著。

相较之下，倒不如直截了当地向犯错之人挥拳猛踢，狠狠地扇那加害者几个耳光，这样恐怕还要来得高效一些吧！

果不其然啊！那些所谓的神明，他们的心思简直单纯得令人感到恐惧。

在那个对世间万物充满愤恨与不满、最为愤懑不平的年岁里，我悄然逝去；而如今，我依然存活在这毫无变化、单调乏味的环境之中。

我本身就是一个充满矛盾的个体，内心渴望将残酷的现实真相揭示于众，可同时又陷入了一种麻木不仁的状态。

有时候，我甚至会产生这样一种错觉：仿佛自己的身躯并不属于自己，而是被他人所操纵掌控着。

有些时候，我懒惰到了极点，就连稍微动弹一下都觉得无比艰难。

然而，我无法确定这种状况究竟是因为自身真实的懒散，还是由于受到了外界某种未知力量的制约，导致根本无法行动。

各种各样的思绪源源不断地涌入我的脑海，犹如汹涌澎湃的潮水一般，不断冲击着我的神经末梢。

我不禁怀疑起自己是否已经变得神经质——并非那种普通意义上的神经病，而是真正意义上的精神错乱者。

至于抑郁症嘛……也许我确实患有吧。毕竟，在那本该是人生中最为绚烂多彩、朝气蓬勃的青春岁月里，我却如同行尸走肉般死气沉沉。

我的眼神早已失去了光彩，变得空洞无神，无论周围发生什么事情，都难以在我的心境之上掀起哪怕一丝一毫的波澜。

不过话说回来，兴许我并没有患上抑郁症呢？

至少从表面上来看，我仍然能够面带微笑去迎接这个世界。

至于轻生的念头……没错，我也曾有过。

只是很可惜，归根结底，我终究还是个怯懦的胆小鬼罢了，缺乏足够的勇气去将这些可怕的想法付诸实践。

欲知后事如何，且听下回分解。

写的还是很奇怪，主题没有写，这一篇纯冥想，我本来是想另开一本，但没有想到封面真的很丑，就不打算写了。