第二十三章

为什么我们总是下意识的去指责自己呢？

就比如说发生一件事，你没有做好，心里就会出现一个声音，说你怎么那么没用啊，你在干什么？做得一塌糊涂，我真不是一个优秀的人，但是今天呢，我上台去说那个课之后呢，我发现好像没有得到任何人的批评，也没有得到夸奖，我只是把那件事情做完了，但是事后首先出来的声音是我自己对自己就是不满意苛责自己。就有一个内在的大人在批评我。就有时候我完全不相信我自己是一个具备能处理问题的一个人，所以总是下意识的依赖他人。可是当我站在讲台的上的时候，也没那么紧张，因为发现他人好像都只在乎自己，我怎么样都无所谓，她们自己的事才是最重要的。

我试图用语言去把自己打造成一个自信又强大的人，让他人以为那样的是我，可是真正的我反而我不让她出现，因为我无法接受那么一个弱小的自己，我无法接受自己不好又普通。有时候路过镜子，我看到自己的样子之后居然会感到尴尬，我为我的存在而感到尴尬。 为有我这样的一个人而感到尴尬。这是为什么呢？就好像来自于底层的深深地对自己的厌恶，我可能嘴上说着要好好爱自己，但只是在满足物质需求，我的夜生活越来越长了，就是熬夜的那个频率越来越多，越来越晚。我是否混淆了爱自己的模式。昨天晚上是我睡得最早的一天起来之后，我身体感觉到很轻松，不像前几晚熬到4:00多那种很压抑的感觉。而且我最近一直在烦恼一件事情，是否真的具备爱自己的能力，是否准备好了去爱其他人。我发觉我经常会为了别人的一个小动作而去以为与自己有关的，我觉得这是一个很不好的一点，我在树上看到说这是一种全能自恋，就是认为世间的一切都是和自己有关的，可能是小时候缺乏关注。受到恐吓，需要看父母的脸色才能生存。不过我既然发现了，那就慢慢改变会好起来。

下意识的指责自己，好像是提前预判自己受到的伤害，因为只有我先伤害自己了。他人伤害我的时候是不是不会那么难受了。可是大多数时候我都不应该伤害自己，那太痛苦了，明明受了那么多苦，自己还攻击自己。真是个可怜的小孩。

对自己多一些包容和仁慈，我爱你，我也爱你。