《杀死一只知更鸟》曾说:“勇敢就是，在你还没开始的时候就知道自己注定会输，但依然义无反顾的去做，并且不管发什么事都坚持到底”。纵使结果依然失败，但依然选择坚持，总有一天微弱的光芒会变成永恒的星星，永远在我上方照耀
勇敢是我不愿成为流水线中的一个零件 接受外界所有的声音和审判 走自己觉得正确的路 虽然做了一件不知道结果的事情 但结果无论如何我都会感谢当时坚持到底的自己 很感激这条路上支持过我鼓励过我的所有人 同时为当时坚持不懈的自己感到骄傲
我讨厌努力这个词，好像在诉说平庸，在明晃晃的作证与天才间的差距，我讨厌它的渺小，讨厌它背后的汗水，我讨厌我无法真正拥有它。
那种努力的人，积极向上的人，他们很好，他们是我向往却又害怕成为的人，努力的人虽然结果是好的，但在这过程中他们会失去很多快乐。我自己也时常感到矛盾，我想要努力，我知道努力可以变得更好，可是我却无法做到，原谅我注定没办法成为这样的一个人。
我是一个天生的悲观主义者，我永远没办法像乐观主义那样面对苦难是仍旧保持好心态，我只会把事情想到最差，我也很烦那些积极向上，努力生活的人，他们太耀眼了，那是我无法触及的一部分，在如此耀眼的他们面前，我只是感觉自己越发的阴暗和平庸。
条条大路通罗马，可是我又不想去罗马。在这个不公平的世界我看不到未来，似乎所有人都在追逐一个结果，可是他们忘了生命本来就是一场历程。
你是一本晦涩难懂的书
总希望别人读懂你身上的文字
可遇到的人总是匆匆翻阅便离开
于是文字化为海浪
一次又一次涌出你的眼眶
绽放的花是春的一篇篇日记，暖阳下盛开的雏菊纵横交错，蒲公英向来都不是大自然随波逐流的产物，落于琴键上的泪被鸢尾飘落后带走，留下的是微弱花香，阳光没过我的眉梢，洗涤我眉目间的疲惫，苍穹间惊鸿翱翔不尽春水，天空是第二片汪洋大海，云流涌动时，现波澜壮阔之象，我在鸟鸣涧翻动大自然的薄册，此春远胜过我想象，世间无可比拟的美，查查山月，我窥见小池边罕见的枝霜，朝朝暮意赴宴舟，不倦春江未见小亭弦曲，却先听尔尔箫音，续写相思千万章，惟愿见春一刹那，你眼睫的泪是我的动名词，发丝划过脸颊，零落雨滴垂诞，春后几许雨，欲罢不能，我奔向天际，在雨中起舞，初叙诗序春铃，聆春之雨中别未页信，幸逢春如遇你
有天我突然意识到 曾经那些无比要好的朋友 那些自己曾经深爱过的人 都渐渐地 悄无声息的走散了 不论许下过什么誓言 最后皆因 志向 追求 三观不同 殊途陌路了 数声风笛离亭晚 君向潇湘我向秦
以前还会啼嘘朋友间的离散，而现在想起只觉得平静正常。人和人之间的缘分本就不容易，要想深刻发展下去， 还需要包容和理解，真心和坦诚。同时满足这些要素，实在太困难。所以早就不要求什么长长久久了 ，只盼在一起时我们能给足彼此真心，多制造温暖的回忆，虽然在这漫长的一生中我们只是谈谈交汇过，但多年以后我仍会想起你。
我感觉人们总是要进入一个更痛苦的境地，才会感受到从前无聊生活其实已经是非常幸福的存在了
我觉得幸福是一种当下满足和内心丰盈的感受。就算之后经历了一段很糟糕很不堪的事情再回忆的时候我觉得以前平凡的日子"也挺好的"，但那段日子对于那时候的我来说实在也算不上幸福
幸福如绸缎般的月光轻抚双肩，如一曲悠扬笛声在空气中回荡，亦或如阴翳的天空为它的孤零而悲泣时身旁传来的一把伞。天上云卷落群雨，地上水洼厚一寸。雨后的四周，似乎黯淡了些许，我隐匿于星河之上，许是祂对我的不屑一顾甚至是避之若浼，便释放出席卷寰宇的扶摇，它将我吹的脖颈发凉，可我不在乎，我静候他，他会来到我的身边，感受到声旁的温热，我的眼眸泛起涟漪，如一片渺小的海，小到不曾出现在我的眼角。
竭力地描摹苦难 似乎早已血肉淋漓着啜泣过无数遍。可我总懊恼于精心编纂的字段过分生硬 为何我倾注心血的忧虑却显得如此浅薄？原来，是我早已足够幸福。
我木讷令我迟迟无法感知幸福的敲门声 以至于待我想急切地而出时 幸福早已鸿影般掠过了。为此我静候于闲暇时的门前 发誓一定见到每位“幸福”的面庞。可日子如流水逝去 我竟不再耳闻丝毫响动。我强烈地察觉“幸福”已渐行渐远 它在不动声色地渐灭。我的日复一日缓缓卸刻出“徒劳无功”。于是我掩而 任凭遐想中的孤苦决堤 我想一切所谓的“幸福”早已在悬月殷勤地圆缺下涅灭殆尽。直到抬眼望向窗棂外 我才愕然 幸福原来是一场连绵不断的细雨 无时无刻不献出歌喉 只是我习以为常。我天真地视伴我左右的幸福为唾手可得的廉价品 我低估了爱的分量 我也许该为我造成的怨言倍感羞辱 明明我已被过剩的幸福包裹 我从未因幸福的匮乏而落泪 每一次试向眼角 是幸福证明它的到场
幸福让耸立的冰山融成涓涓细流
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