祝好

亲爱的Q：好久不见，最近过得好吗。今天刷视频，最近有一首歌好火，《暧昧》。里面记录了好多人长篇长篇的爱而不得。这种视频这么火，你应该也刷到过吧。听这首歌大家想到的都是爱情，独独我不合时宜的想到了友情，想起了你。不知在我们都决意要分别后你还有没有再想起我。初一相识，今年是我们认识的第八年。我始终记得当时是怎么跟你搭上话的。那时在走廊，不知为什么，我就是觉得你很熟悉，想要认识你，我直接把手搭你肩膀上，问，去不去上厕所。之后我们就顺理成章地成为了好朋友。这世界这么多人，我总觉得我们命中注定就是要成为朋友的。我们情感的升温，确切的来说是在高二。那时发生了一件事，导致我有点抑郁。甚至想法极端，经常哭，睡不着，不开心。然后我把这件事告诉了你，你很担心，所以经常来找我，跟我开导。那段时间，你给我写过几封信，信里全是鼓励我的话，你说我很棒，告诉我要去解决这件事。我们高中不同班，但幸好在同一栋教学楼。我在二楼，你在三楼。那段时间，每次下晚自习我们都在二楼汇合，一起回寝。下晚自习有十分钟时间才熄灯，身边经过的同学，一个个着急的往寝室赶。唯我们两个手牵着手，在操场上一圈一圈散着步，我那时候话可多了吧，每次一见到你劈里啪啦的讲个不停，而你是我最忠实的听众。那几分钟太珍贵了，时至今日我依然觉得。史铁生老师说，我没死，全靠友谊。如果那时候没有你的陪伴，开导，鼓励，我也不会是现在的我。我是一个很要强，很好面子的小女孩。我不愿让任何人知道我难堪不好的一面，所以在任何人面前我都尽量去展示自己最完美的一面，我希望所有人都喜欢我，甚至于委屈自己。可你是不一样的，从跟你接触开始，我自愿将我那最真实的一面，我的不堪，我的阴暗，我那藏于人后的一面展示于你。跟你在一起的我最放松，最真实。高三，学业压力很大。我不是个坚强的人，心态不好，所以常常崩溃。那时我们搬到了另一栋教学楼，这次你所在的班级就在我隔壁，真好。因此走廊常常有我们两的身影。我喜欢在紧迫的学习之余抽出一点时间和你在走廊上聊聊天。喜欢你偶尔出现在我教室门后拿着零食等我的场景。你于我好似有一种魔力，我常常会陷入一段感情中郁闷不已，亲情，友情，甚至是那模糊的爱情，又或者是在一次次学习中的自我否定。每每这时，我都会去找你，你简单几句就能把我从这种不太美好的情绪中解救出来。你坚强，洒脱，乐观，独立，懂得以自己为中心，处事方面有自己独到的见解，比当时的我成熟太多。我那时不明白为什么每次你都能很轻易的开导我。现在的我懂了，是我那不自知的信任。因为是你，所以你讲的每一句话我都能听得进去，也会听，也会去做。在好多方面你比我优秀太多，你一直在积极的拉着我往前走。我不愿让别人看到我的脆弱，习惯性将自己的悲伤隐藏起来，更不愿因自己破坏别人的兴致。有一次，我和你走在一起，那天我挺难过的，但是一有人跟我搭话，我又立马扬起笑容，等到那人走后，你就有点生气地拉住我，你说，你明明不想笑，为什么还要笑啊。你告诉我凡事以自己为中心，不想笑可以不用笑，不要那么在意别人。那时的你，只要与我有关的，你都坚定的站在我这一边。高中时期的我，敏感，特别在乎他人的看法，不自信，悲观，自卑，容易多想，那时不知道每个人都会有阴暗面，所以也常觉得自己虚伪。高考毕业的那个暑假，偶然跟你聊到一个东西，我跟你说我什么都不会，我哪里哪里都不好。可你说“你情商很高啊，而且很好看，脾气还很好，基本没看过你生气的，但我一直觉得你很自信咧！！！觉得你太好了，脾气好，长得好，很努力，一直有人喜欢，你还很可爱也，好得很！”你永远不知道你这几句话对我影响有多大。在这之前，我总觉得自己很差，我看不到自己身上的优点。是你让我知道原来我也是个挺好的人，我也有挺多优点。是你拉着我一步一步走出自卑的泥潭。我是个想一出是一出的人，没有计划，想法总是来得猝不及防。那天我一大早给你发消息，说我们去寺庙，你什么都没问，一口答应。你总是这样，面对我好多突然的邀约你总是愿意陪我一起。那天先到你家集合，然后顺便吃了个饭。这好像是我第一次单独在你家吃饭，我吃饭吃得很快，吃完就在桌子上等，想着等你吃完再去放碗筷。然后你随即起身，带着我往厨房走，结果在厨房又继续吃着碗里的饭。我疑惑，你说不想让我坐在那里尴尬。那个寺庙离你家也有点远，三十多度的天气，太阳晒得地都是烫的。我们本来计划是坐公交车去的，然后叔叔阿姨听了就说送我们过去。因为我一个人突如其来的想法，你们一家人都陪着我去了那个寺庙。到了庙里后，你没有带我和你家人走在一起，你说我们自己玩自己的。我那时候不知道从哪里看到一句话说两个不合适的人去庙里是会走散的，我有点迷信。所以心里也有点害怕，我害怕我们就此走散。寺庙还是挺凉爽的，我们玩的很开心，拍了很多照片。在车上跟你家人相处的时候，我全程也很开心很放松，自然。因为你总是照顾着我的情绪。那天真的很开心。那次之后我们的关系更好了。之后的某一天，我就在心里把你当成了我最好的朋友。在我升学宴结束后我和你就直接去了长沙玩。这次去长沙也是我脑子一热想到就立马跟你说，然后当晚我们就订酒店。第一次离开父母出门，局促，胆怯，不自信。点单时的社恐，跟陌生人讲话的不自信等等。第一天有点放不开，但是有你陪着，有你在身边，很快我就习惯了。后面两天熟能生巧，也更落落大方了，变得更自信，不再那么社恐。不过这时候我还是很依赖你，我是个路痴，对于方向那种不太敏感。但你在这方面做的非常非常好，导航什么的全部都是你来管，整个行程也基本都是你在安排。很多人说，不要跟好朋友去旅游，因为会产生很多矛盾，也有很多因为旅游绝交的。我们两都是第一次跟朋友出去旅游，也都是第一次离开父母的出游。有很多事情都是我们之前没接触过的，也有很多的第一次。最后一晚，我们在酒店吃着从夜市买来的小吃，聊着天。我们聊各自的家庭，聊自己开心的不开心的事情。那是我第一次愿意跟朋友完全的打开自己，我愿意让你知道我糟糕的一面，我不好的一面。我那时候不知道每个人都会有阴暗面，有不为人知的一面，所以觉得自己虚伪。我怕别人知道我的不好会不喜欢我，但我还是跟你说了，因为这莫名的信任。你说你也会这样啊，这是一件很正常的事情。几个小时的谈话，你又一次开导了我。在上大学之前，你一次一次拯救那个敏感自卑，不太喜欢自己的我。上大学之后，我们好像变了。那天我独自乘高铁去你学校找你，想和你一起跨年。在去见你的路上，我挺想哭的，太久没见了。那晚在你宿舍，你把我一个人丢在你床上，然后你自己跑到你室友床上打了一整晚游戏。期间我想去洗漱问你你的牙膏，洗脸巾放在哪，你回答的好敷衍。该怎么形容我当时的心情呢。我只是又想到了那个在自己家吃饭，因为怕我一个人吃完了在桌子上等尴尬，宁愿站在厨房吃饭的小女孩。第二天我们去爬衡山，我们坐车上去的，因此只要再爬一个小时就可以到山顶，所以我们就先在那个地方休息。休息途中，你一直在打游戏。之后我们开始爬山，爬的路途中我一直在讲话，可你的回应始终很冷淡，而且你并没有跟我讲话的欲望。当时有点难过，为什么我们从无话不谈，变成了无话可说。到了山顶，山上温度很低，好冷。我们在一个房子旁边避风。我把垃圾袋撕碎垫在石头上，喊你来坐，我叫了几遍，可是你一次都没有理我，你一直在玩手机。那天的风好冷，我好想回家。下山的途中我发现你还是没有想讲话的欲望，我也讲累了，我们无言地走了很长一段时间。快走到山下时我说要不我们把这个登山棍给别人，反正我们留着也没用。看到一个小姐姐我跟她说“你好，请问你需要这个棍子吗，我们快下山了。”可能是面对陌生人突然的搭话小姐姐有些错愕，然后她说谢谢但不用了。之后你就对我说觉得这个行为很傻逼，当时听到这句话有点楞住了。这是你第一次这样说我，我不明白。回学校之后我总觉得我们之间好像没那么亲密了，我一度陷入内耗。再加上你朋友圈总是有好多新的人出现，我不知道我对你是否还重要。那天我鼓足勇气找你说我的想法，你说我依然是你最好的朋友。听到肯定的回答，但不知为何我总觉得有些地方开始变了，我小心翼翼维系着我们这段关系。寒假回家，我约你出来玩，这次我们有很多话讲。我很开心，我对自己说我们还是没变，我们还是可以无话不说的。清明假那天，我们去永州玩了，可是，这次你依然没有什么想要主动开启话题的欲望，我又有点难过了，其实在这次旅行之前，我就很害怕这种情况出现。这次出去玩，我穿了一件紧身鱼尾长裙，好多人说我穿这件衣服好看，但你说我穿这件裙子显得好胖。可能你说的是实话，可是如果是之前你一定不会这样说我。记得高中的时候我总喜欢问你我胖了没有，就算真的胖了你也会照顾我的感受，说这样也好看，你之前一直都会肯定鼓励我。这学期我因为寝室关系哭着给你打电话，可是挂完电话后再没有一句关心。如果是之前你肯定会隔三岔五地问我怎么样。我们关系真正的破裂还是这次的云南之旅。大学一年，我已经妥妥的变成了一个E人，我变得自信，开朗大方，独立，不再是那个连导航都不会看的小女孩了，我能游刃有余地跟陌生人接触，我变的坚强勇敢，更加在乎自己的感受，遇到不喜欢的事情也不会一味的忍让。之前我觉得跟你在一起最放松，我最能真实地做我自己。可是这次跟你在一起反倒让我有压力。那天，我让朋友帮我们两个一起拍张照，你说了一句你想让我给你做托吧。我当时挺懵的，我那时只是想和我最好的朋友一起照张相。旅行的最后两天，你用很不耐烦，甚至有点无语的语气跟我说你不想再带脑子了，你觉得我什么都不干，让我和另一个朋友负责最后两天的路程导航。但其实这期间我也是有打车的，只是你可能觉得我不靠谱，所以不要我看导航。我又想起我们去长沙那次，我跃跃欲试的说这次我来看导航，你则在一旁适时提点和夸赞。在云南的最后一晚，我们在客厅看电影，我后来没看懂，所以很小声的问身边的朋友看懂了没讲了啥。另一个朋友就打趣说我们又在讲悄悄话，但你却很严肃的说不想看就自己回房间别影响别人。之前的你肯定不会这样说我。这次旅行结束之后，我的自欺欺人也到此结束了。朋友圈关于你的置顶我也取消了。真正打算舍弃这段感情，舍弃你的时候，我哭了。哭了五次，总是在想为什么会变成这样呢，明明我们之前那么好。那天你找到我，问我置顶的事，问我是什么意思，我全盘托出。我问你为什么对我态度转变这么大，是不是我哪里做的不好。你向我道歉，你说我很好，是你自己的问题。你说你也不知道为什么，你对我没有耐心，做事情也不会在意我的感受，甚至对我会有不好的想法，你说你只是在心里把我当成最好的朋友，却没有行动。你最后对我说你不想失去我这个最好的朋友。可是，亲爱的Q，你知道吗，我现在的脾气其实算不上好，但我真的舍不得用你对我的那种态度对待你，所以即便我很生气，很难过，我也不想说出那种会伤害你的话。物是人非事事休，欲语泪先流。不得不承认，朋友确实是阶段性的。亲爱的Q，那天看到你朋友圈关于我的置顶也取消了，我很开心，我们都在往前走了。希望你平安健康，希望你快乐。 2024年11月4日