我有两个名字，一个千安，一个微微
千安，千万事皆安，这是我给自己取的名字，愿往后顺遂安吾，不再有悲伤与痛伴我。
微微，是个我不愿提起的名字，母亲希望用孩子留住我生理学上的父亲。可惜，他没那么容易被一个孩子所锁住，只会在看到我成绩的某些时候觉得我重要，觉得我是他和我妈的爱情结晶，这倒也方便他给学校生活交钱了。
小时候他并不重视我，就喊我，喂。等到了上户的时候，干脆就叫微微了，可我妈不这样想，她总觉得那是我爸爱她的象征，因为，她叫胡薇。
多可笑啊，她以为自己成功用孩子留住了自己的丈夫，但那只不过是又一个不在意的证明而已，这留住的时间不会太长的，我的长大说明了这点。
我的原生家庭并不美好和富裕，从我记事起，争吵便无处不在。他们总是因为钱而争吵，但因为我妈爱他，倒也没离婚。我真的很想问问，既然过不下去就离啊，为什么要一直耗着呢
于我而言，这就是一场束缚，一张由我妈的爱织成的大网，网住了三个人，第一个人，是我妈，她这个织网者，被她对我爸和我的爱网住，无法逃离，第二个人，是我爸，他被我妈每月定时给他钱网住，无法放下自己的贪婪，第三个人，是我，我被他们的期待和压力网住，无法挣脱。
小时候，母亲因为怀孕丢了工作在家照顾我，等我大了，母亲重新找了工作，就把我交给了父亲照顾，可他只会把我放在家里，自己出去打麻将，只留下一些米糊便草草了事。在他心中，他那几乎成瘾的打麻将习惯，远远超过了我在他心里的重要性。
母亲常年在外奔波，给人端盘子洗碗。回来的次数并不多，也就吃不上几次热饭。这样导致我落下了肠胃病，一天饭没吃够就会肚子疼。
上了学，更是如此，没了需要照顾我的束缚，他除了上班便是打麻将，为了晚点来接我，也为了自己的面子，把我送去学舞蹈，可钱也不自己出，让我妈给。
可笑的是，连幼儿园的孩子也不待见我，抓伤我的脸，有时因为我要去跳舞穿舞蹈裤去上学也要告诉老师。
就这样过了一年，又因为跳舞的钱吵了起来，索性就让我不去了，无所谓。跳舞也挺累的，不是吗，这样问自己。没有别人的韧性，天赋，上台表演也自然而然在最不起眼的位子
上了小学，我希望和他们做朋友，可最后大多都以失败收场，有更懂他们的人早已抢在我面前与他们做了朋友。导致我希望成为文艺委员也只有一两个同学选我。我的两三个朋友，早就选择了他人，其实也没什么，不是吗。我这样的人，无聊的彻底。
初中好了些许，大抵上天看我前十二年属实是惨，竟然给我了个劳动委员的职位来当当。可也差不到那儿去，劳动委员这个位置，我是真想当好，可功劳总会被另一个劳动委员抢去，索性就不当了。
初中也是个极其有意思的地方，总有人看我不顺眼，也正常，毕竟我影响到她们的“利益”了。因为我举报她们搞孤立背后讲我小话的，也有因为我说她装就孤立我的；还有觉得我劳动委员的位置是我家长买来的。
可笑啊，听到的时候，真的很想告诉她们，我的原生家庭到底有多烂。可一看到我比她们高的成绩，她们便笑不出来了。
没事的，明天会更好的；下周会好起来的；下个月就好了的；明年一定对我很好的。
上了学就好了；上了小学就会变好的；上了初中就可以变得更好了。
我总这样安慰自己，但只换来了更残酷的现实而已，生活中也确实有美好存在，我也无法一直诉说我的苦难。可苦难呢，总是大于这些美好，以至于我已不期待将到来的高中生活。
在这种泥浆里，让我怎么去面对阳光，离开泥潭。他也配妄想让我取得优异成绩？做梦。
累、痛、困，这十五年的生活大多都充斥着这样的感觉，无时无刻不想闭上双眼，在脑内构思一片天外世界，随我思而变幻，以我想为真实：成为白鸽展翅高飞；变成喵咪静静安睡；或者是朵花随风飘动也好。
因为渴求爱与关怀让我出生，所以生活遍布泥潭，拉我下坠。这生活已然让我明白，再多的去寻求他人是没有用的，只有改变自己才会有丝微光出现
但太累太累了，困意包裹我全身，已无力支撑，只求安静环境予我，让我安心入眠，无再醒来时刻。
我已然闭上双眼，等待彻底落至潭底。
但人生，就是那样，在你彻底放弃希望，准备沉入泥潭时，又主动给你希望，让你知道：啊，生活原来也如此美好！
这样的事就发生在我高中入学的时候。
于是，两个在泥潭里挣扎的人终于看见了彼此，决定要一起逃离泥潭，在阳光下奔跑着生活。
京公网安备11010502036362号