前言：上一章写的就是一堆狗屎！确实，它没有多少我幻想的情节。又不是我想要的混乱，总之就像一份只想快点写完放学的卷子一样。这章里的话，有些是我想了很久的了。至少是怀着想写的欲望来写。应该自己会开心许多。
正文：
你吃过板栗饼吗？
在我所在的这个小县城的步行街上。
就有一家卖板栗饼和煎包的店。
高一上。
完全没有什么心情学习。
但摆烂得也不彻底。
加上学校里的贱人太多。
家里也不太平。
过度的“自我安慰”
就是打手枪。
让我心烦意乱。
说回板栗饼。
我确实好久都没有吃了。
味道是很好的。
不过就是吃多了容易腻。
必须要热的，刚出炉的才好吃。
而在凉了之后再用微波炉打热。
味道也不如刚出炉的好。
并且板栗饼还有点噎人。
用牛奶等缓和。
又吃不了几个了。
总之。
板栗饼确实很美味。
但我这神经依然可以挑出它的一些毛病。
它并不完美。
在西安第一晚的时候，也是在西安的第一顿饭。
在回民街那边吃到了牛肉饼。
用的是那肉夹馍的酥脆的饼。
很好吃。
再配上一瓶汽水。
不过牛肉饼就和葱油饼、酱香饼、锅盔等一样。
都很油，吃不了几个就会饱和腻。
还有一个饼。
准确来说。
它是零食。
这种薄薄脆脆的。
只带有一点红薯味的零食很好吃。
不过吃多了。
牙齿会黏黏的。
有一种饼。
至少在我的印象中。
它是绝对美味的。
在我初三的那个暑假里。
我姐从云南给我带回了玫瑰饼。
卧槽，那是真的很好吃。
其实我也可以从它身上挑出毛病。
但至少现在挑不出毛病。
因为她给我留下的印象就是完美的。
怎么会有这么好吃的饼呢？
软酥的。
甚至会给人一种想象的脆感。
里面那玫瑰花瓣。
以及不做作的独特香气。
不是勾人的香水。
是自身所存的体香。
咬下去。
不沾牙。
不会吸掉你口腔里过多的水分。
让你留有继续享用她的感觉。
我根本不需要各种茶水。
也不需要别的糕点的
只要她，只要几个玫瑰饼即可。
要是觉得不够氛围。
还可以勉强放一朵玫瑰花。
玫瑰饼就像一个恋人。
她不能和精致的糕点一起。
也不能和油腻的糕点一起。
她只能和真正爱她的人一起。
这个人可以穷，可以富。
但要有一颗爱吃玫瑰饼的心。
千万不能为了追随潮流而和她在一起。
也不能只因为喜欢闻她的味道而在一起。
却不品尝和欣赏她身体的美丽。
我聊到这些。
想到这些。
是真的把玫瑰饼想成了一位美人。
我幻想这些。
在无所事事的时候。
之前还想过一百的人民币是个美女。
不过那一定是一个悲伤的故事。
大家喜欢她的外表。
也喜欢她的内心。
更也喜欢她的价值。
也爱惜她。
也渴望她。
但每一个人都用手指尖和口水作为媒介。
和她亲密接触
一张钱要经过那么多人的手里。
那么多的人要数她。
就像被玷污。
人们玩弄她的感情。
即便大家都喜欢她。
不过也只是把她当作获取更多自己想要的东西的媒介罢了。
我也不知道我为什么要写这些奇怪的东西了。
往往这个时候就需要进行一种自我批判。
这不是装清高。
只是我是一条可恶的寄生虫罢了。
一天无所事事，闲的。
在空洞的大脑里想这想那。
这只是写出自己脑中所想的东西而已。
一种发癫行为。
我的审美是有大病的。
之前我和我们几个同学聊天。
他们说其实无论老少。
关了灯都一样。
确实。
如果要求不那么严格。
只要不胖。
除去脑袋。
每个人的下半身都一样。
一样艺术。
一样美丽。
在平常中。
我往往会因为前面来一个异性感到不自在和尴尬。
而当我“自我安慰”时。
又是那么下流。
总之。
有时我的审美就和那“关了灯都一样”的想法一样。
只看一部分。
在我小学的时候。
喜欢过几个女生。
不过只是觉得好看。
当时我根本就不知道双人运动。
在刚初中的时候。
我甚至和我一个室友争辩。
他说我们是被艹出来的。
我说不是。
我真的在那时都认为是父母亲个嘴或者待久了就会有孩子。
现在一看。
确实是待久了就会有孩子。
这些话。
有点像在为自己狡辩。
总之。
在小学。
我只是单纯觉得她们长得合我意。
不过现在再看。
虽然不算差。
但现在我觉得她们也没达到我想要的那种美。
在初中的时候。
我特别喜欢一个女生。
她是我隔壁班的。
三年里。
在我们那个屁大点的学校里。
我不敢直视她。
也害怕与她碰见。
她就以一种朦胧的印象留在我的回忆礼里。
越来越模糊。
就像 莫奈的《日出印象》
我在高一上的时候怀疑过。
当时我是不是看走眼了。
可能她根本就没有那么好看。
只是我把她想得太完美了。
后来我又一次次地否定。
又一次次地相信。
想努力忘掉她。
但却留下一副比一副模糊的《日出印象》
如果把人类换成一种美食。
我会把她想成玫瑰饼。
像玫瑰饼的香味一样勾人。
像玫瑰饼的印象一样。
永远完美。
像玫瑰饼一样永远吃不腻。
她是一块玫瑰饼。
是一块与众不同的玫瑰饼。
因为她有自己的名字。
周玉靖。
（一些话：确实是写爽了！注：纯属虚构，请勿代入现实。）
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