我一觉睡到了9点多。
我爸早就出门了。
推开门，进了他的房间。
拉开了床头柜。
老子听得没错。
昨晚上两贱人肯定是干了。
柜里放着避孕套盒子。
从厨房里拿来一根筷子。
在垃圾桶里挑了几下。
果然看到了避孕套。
：“**************************
嘴角浮出一抹笑。
这个点，我妈是出去工作了的。
所以我回了我妈家。
把我存的现钱全部拿走。
还装了些经常穿的衣服。
拿了几本书和自己的手机。
：“我给你找了个理葱的活路。”
：“一天多少？”
：“按斤算，也不是说每天都有那么多葱来理。”
：“一般能拿多少？”
：“好的话，一天一百。”
之后的日子我就在旁边的协和市场。
给那些饭店理葱。
不过工资太少了，剥得我也指甲疼。
我干了几天就躺我婆婆爷爷租的房子里了。
我不想再待在这小县城里了。
妈的！
从出生到高中。
虽然来说中间还是去过一些地方。
但常驻地还是这个小县城。
我并不怎么花钱。
重要的原因是。
老子没钱。
所以我仇富。
这确实是畜牲行为。
但我至少承认。
嗯……
其实我也想过如果我有钱了。
究竟会干什么？
其实简单。
我第一想到的就是有关性的。
要无穷无尽的美女。
夜夜笙歌。
但这并不现实。
因为我对自己的性能力还是有把握的。
我清楚地认为。
在这方面我并不“精力十足”
除了性之外。
我好像想不到其他的花钱地方了。
妈的！
所以这就是有钱人很神经的点吧。
因为毕竟再奢侈。
再超过我的想象。
他也不可能超过地球。
更何况宇宙了。
所以空虚吧。
所以纸醉金迷吧。
我不知道我在想什么。
我像个神经病。
像个大傻逼似的。
整天胡思乱想。
有时自我安慰法
有时怪罪他人法
我现在就是这样。
自己跟自己说话。
像个自闭症儿童。
总之。
在任何我适合我自言自语的坏境里时。
我都像疯子一样。
有时在心里默想。
有时从嘴巴里念出来。
有时还手舞足蹈。
这就是太闲的结果。
妈的！
我不能再每天呆在这小县城里了
这样迟早会精神错乱。
好的是。
我还有一些钱。
就像前面说的那样。
我没钱。
准确地说我没有太多的钱。
又没有太多的买东西的欲望。
所以现在这笔钱。
完全可以支持我出去一段时间。
说实话。
我不清楚我要去哪里。
去西媒省？
那里古建多，物价也可观。
不过我的刻板印象。
总让我觉得那里的城市建筑像游击队一样分散。
而且荒凉。
去南方？
那里的景色小巧雅致，烟雨朦胧。
但我也不想去。
因为我不太喜欢下雨。
我还觉得那边富人太多。
资金和心理都让我拒绝。
去北方也不行。
一是太远。
二是太冷。
三是北方那边实在没有什么我太中意的城市。
唯一中意的就是北都。
我小学时去的。
现在已经没有什么记忆了。
所以去的话。
其实也相当于新去一次。
但北都是兔国的首都。
还是刻板印象让我觉得那里消费水准太高。
我支付不起。
还有一个拒绝的理由。
它没有完整的城墙。
其实我需要城市有城墙的需求。
任何一个人。
第一时间想到的城市就应该是柏原。
它的一大标签之一就是城墙。
不是那种断断续续的。
你可以完整的绕着城墙走一圈。
而且景点，美食多。
是热门的旅游城市。
但消费水平又不至于那么的高。
我的内心所想去的城市也是柏原。
至于前面的纠结。
不过是无聊时乱想的罢了。
但我在一年前已经去过一次柏原。
那是我初中毕业的那个暑假。
有大把的空闲时间。
也是第一次自己去外面的城市住了5天。
不过那次旅行是痛苦与快乐混合着。
痛苦是因为我每天都要走大量的路。
因为没钱。
快乐则是去了许多想去的地方。
不过因为每天都很累。
所以及时才过去一年多。
我还是觉得去柏原是一场梦。
像没去过似的。
我觉得去一座城市，较远的。
至少要很多年才再去一次。
才有新鲜感。
虽然我上次去柏原根本没有留下什么记忆。
想着也才过去一年。
所以心里有些过不去。
在想了这么多废话后。
其实已经有了答案。
去柏原。
它离山市本就不算太远。
坐火车一天就可以到。
还能看到北都的旧影子。
（一些话：审核我怎么你呢？非要说我违规，我他妈服了！能不能睁只眼闭只眼。算我求你了。）
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