还曾记得，与你初识的那天是2022年8月28日，那时的我们都是初来乍到，对周围的一切环境和事物不免都心存好奇与向往。整理好床铺，收拾好东西我和朋友在学校里面逛了一圈找到教室后朋友遇到了熟人她们给我们留了两个位置在窗边我和朋友走了过去坐下我们四个人先互相做了自我介绍问了一下，大家基本上都已经收拾好了东西，我们大家都齐聚在教室里，我和朋友恰好坐在你和你兄弟的前面，当时，我和朋友正在聊天我看到你们俩坐过来后我便和朋友说我好奇你们叫什么名字，朋友听到后便转回去询问你们叫什么名字我也跟着转了回去，你和你兄弟听到后并没有认认真真的回答而是嬉闹着在辩解对方的名字，我觉得无趣，后来也没有再说什么过多的话便转回去和朋友继续聊天了，你和你的朋友又吵闹了一下过了一会儿听到你在叫我，我转了回去，你和我说你的兄弟叫观锦，你叫川泊，当时的我正和朋友聊的起兴，只是随意的回了个“嗯”便转了回去继续和朋友聊天了。
班主任进教室后给我们大致的介绍了一下她自己，然后又做了一些对我们的基本要求，以及上课时的一些课堂纪律说完这些后她说要挑选班委，她最开始说要选卫生委员这时我的朋友站了起来说她要当后来班主任说还有一个卫生委员的位置谁要来另一个朋友也站了起来她们俩都如愿当上了卫生委员后来班主任又说要选班长在我们的起哄下另一个朋友成功的当上了班长，这时候她们说她们三个都有职位了就我没有要给我争取一个我觉得当班委太过于麻烦于是便说不用了可她们并没有听后来班主任说到数学课代表时朋友们一直在喊我的名字后来在朋友们的起哄下，我成为了班主任的课代表。当天晚上，可能是由于刚到新环境的不适应，又或许是因为太过于激动一晚上没睡着和舍友聊了一晚上的天。第二天，到教室后，我看到你和你兄弟坐在窗边的桌子上，谈笑风生，从你面前经过时偶然听到你说班上的女生没一个好看的，没有隔壁班的好看当时也没太在意这时候刚好一阵风吹过来我闻到了一大股浓浓的烟味，让我只想远离你，过了几天听到班上的人说你有一个女朋友，就是隔壁班的，当时只觉得你是一个很双标的人。后来，我收数学作业时，你没交我去找你要你说“不交”后面就没再搭理我。
你是体育委员，上体育课时我的玻璃杯被你弄坏了，课后我去找你让你赔钱你说“没钱”，让我找观锦要，让他赔我，我说“是你弄坏的为什么不是你赔我？”后来，在我的再三纠缠下，16.8元的杯子我也只得到了1元的赔偿，我渐渐地没了耐心，我的直觉告诉我你是一个没有责任感没有担当的人再加上当时在你身上闻到的一大股浓浓的烟味让我更加的不想与你有过多的接触，后来我没有在继续找你要杯子的钱只当自己是丢了钱买了个教训，因为我不想再去找你讲话当时的你对于我来说也算不上是讨厌我只是单纯的不想跟混的人接触，后来经常看到你欺负班上懦弱的同学，又听闻了你和别人打架的事件，更让我觉得你是一个无恶不作的小混混，在后来的很长一段时间里我都没有再找你说过一次话，你作业不交我也没有再去催你，去找你要。
后来，在偶然的一天里和朋友闲聊时朋友突然和我说你的一个兄弟跟她说你喜欢我，我的第一反应是震惊明明我们之间并没有什么交集你怎么可能会喜欢我，而且你不是刚和前任分了不久吗？我的心里不免的堆积出了许多的疑问，我问那个朋友说他不是有对象吗？他怎么可能会喜欢我，而且我跟他都没怎么讲过话啊，但后来仔细想想我也只觉得应该是你兄弟的玩笑话，并没有想太多也没有当真，过了几天你和你兄弟来问我多高，当时的我只觉得你这个人莫名其妙，我问你问了干什么你说让我别管，你和你兄弟问了我好多遍，但最后我也只是不耐烦的回应到“关你什么事”自那之后我们也没怎么讲过话了，后来因为放假班主任布置作业的事情你加了我的微信，那是我们的第一次聊天，但当时你也仅仅只是问了我作业，后来我们快手互关后，你偶尔会发私信让我赞作品，记得2023年2月10日我发了一条视频艾特了男朋友那是你第一次评论我的作品你评论了句幸福，那天之后你便会经常评论我的作品，记得一次集体表演时老师拍了照片我把那个照片p了把脸挡了发了作品，你评论我为什么要把你的脸挡了。可那时的我们仅仅只是经常点赞评论并没有经常聊天，过了一段时间因为班主任找到我们快手账号的事情，班主任关注了我的快手我录了屏发给了朋友也包括你，你说让我把她的快手推给你，那天我们慢慢的开始聊天产生了交集。2023年5月19日你发了一个作品地点是在我们村，我看到便评论你这里是我们村，评论完一会我便下线了等我再上线时看到你给我打了个电话但我没接到，我问你要干什么你说“出来玩”那是你第一次约我出去玩，后来我有事情耽误了没看手机，等我回你消息时时间已经晚了你说“已经回家了”。2023年5月20号我第一次约你出去玩，你拒绝了说“等下个星期”。2023年5月27号你又一次约我出去玩问你在哪你说“在家”，问你约了哪几个你说“一个都没还没有约”，感觉你有点神经后来我就和朋友出去玩了。过了不久你给我发了你在篮球场上的视频让我去找你，我说不去。2023年6月3日，中午你在微信上给我打电话问我“在哪里”我说“在杨梅园摘杨梅”你说“发个位置来，我来找你”我回绝了，当天晚上你和你当时的女朋友分手了你给我发了个你的视频问我“要得成吗？”我问你说“你伤感吗？”你说“你管不了了”，我说，“哦，管不了，关我什么事”你又说“问你，要不要得成”我说“要得成的”你回“是啦”2023年6月9日初三的毕业典礼朋友给了我一个气球那天刚好是星期五放学时我在等朋友收拾东西，手里拿着气球，不知道你什么时候走到了我的后面，我还没反应过来手里的气球已经被你拍爆了。回到家后我给你发消息说“烂川泊，赔我气球”你说“你来找我，我买赔你，我赔你十个”我说“不来”你说“真的，不骗你，赔你十个”我说“算了”你说“来得了”我说“下个星期”2023年6月22日，和朋友出去玩遇到了你，我们同行，有人说要玩沙包冲娃娃，我们便在旁边等着，我当时正顾着和朋友发消息让他一会儿来接我，你在跟其他人讲话，我发完消息后感觉有人在看我，一抬头就看到你在看着我，我感觉有点不好意思了便低下了头，不敢再去看你。可自那以后我们的交集也越来越多，羁绊也越来越深，似乎在有你的地方我总能感受到你那炙热的目光，那时上课，我总会时不时的看向你，每当我看向你时，总会对上你的视线，后来放暑假后你说你要去浙江我问你“去干嘛”你说“打工”我问你“你不读书了？”你说“不读了，要去为生活而奔波了”我问你“那你考试的时候总要回来的吧！”你说“不回，来年见”我说“来年，你怕都已经把我忘记了”你说“不会不会”我当时当真了真的以为你不读了还为此哭了。后才才知道你只是去打暑假工。那时的我们每天都会打电话、聊天、互相分享日常，早上我醒的很晚，但每天醒来只要一打开手机总能看到你给我分享的日常，2023年8月3日晚上你给我打电话我没接到我看到后问你“要说什么？”你说“你接就行了”后来又给我打了一个视频电话，你和我说你心情不好，你和你爸爸吵架了然后你就出来了，还和我分享你前一天发的作品是在哪里拍的。每次和你打视频你总是会让我露脸而我每次都是关闭了摄像头，因为我自卑，我觉得我自己不好看，所以和你打视频电话时我从来都不会露脸。那天晚上我们也聊了很久，基本上每天晚上都会聊到很晚。那时的我刚和前任分了半年多，因为好了五年多的难以释怀，再加上当时对你的淡淡的喜欢，最终，双层滤镜的叠加，让我对你更加的依赖，在那之前我邀你在快手上绑了姐妹关系，可渐渐的随着时间的推移和对你的喜欢越来越浓烈，我不再只满足于我们之间朋友之上恋人未满的关系，可当时我们之间不可能的因素还是太多太多，尽管我很喜欢你，但我依旧还是看不清你到底是真的喜欢我，对我有好感，还是只把我当备胎来看待。对于你，我只能望而却步，丝毫没有办法，我当时就在想如果你真的喜欢我的话，那肯定就会跟我提出想要在一起这件事，就不可能只会跟我一直保持暧昧，那时，或许是我的喜欢太过于明显，身边的朋友都看穿了我对你的喜欢，她们都劝我别傻、别恋爱脑，说你这个人怎么样怎么样，可当时的我被你迷的很深，全然听不进去朋友对我的劝告，当时的我或许是真的陷的太深，对于你我的脑子里只想着，如果哪天我们真的不会再有什么交集了，那我也会一直铭记着，你对我的好，慢慢的我习惯了有你的陪伴，遇到什么事情总是会第一个想到你。似乎你已经在不知不觉中成为了我的生命中不可或缺的一部分。我对你也已经变得越来越依赖，可我似乎忘记了当依赖形成时，离开就像戒毒。
可是，好景不长，暧昧了那么久我们并没有如愿的在一起，而是彼此都默契的选择了不再联系，果然，我们做的最有默契的一件事情就是断联。后来，过了一段时间，听闻你在班上说不想读书了，想出去打工，我听到后，我特别的想劝你留下，可是以我的身份我又能说什么呢，可即使我真的说了又能有什么用呢？说不定你都已经决定好了，只是在班上通知一声呢？我的心里也明白即使我说了你也未必会听我的，所以，在这件事情上，最终，我选择了沉默，后来，你又谈了个女朋友，这也使得我们之间的交集变得更加的淡泊，因为你有女朋友了所以我开始刻意的去和你保持距离，记得那天下晚自习后我和朋友一起回宿舍正好碰到了你和你女朋友，你看到我们后，便宠溺的去摸了摸她的头，然后问她“你的感冒好点了吗？”我不知道这之间存不存在着什么误会，但我的直觉告诉我你就是故意的，后来，一天中午我和朋友吃完饭后走了实验楼，刚好碰到你和你女朋友也在，不出意外又是撒了一波狗粮，我越来越气了，当时的我看都不想再看你一眼。再加上当时你经常请假回家，我们之间更是没有什么话可说了，我也不想再找你说什么话。但在后来的一天里你又开始找我嬉闹，你抢走了我的镜子，我当时也没想那么多，我一心只想抢回镜子，然后就不想再跟你讲别的话了。可你这时突然跟我说“我不想读了”，我当时心想你为什么要跟我说呢？你跟我说了有什么意义？我又不是你女朋友。我的脑海中不禁的多出了许许多多的疑问，可当时的我因为你和其他女生谈了还一直在气头上，那些话我都没有问出口，也不想再问，只是故作不在意的说“哦，关我什么事”你说“我是真的不读了”，我说“我知道啊！你来不来关我什么事？你不来不是更好吗？”你反复的跟我说了很多遍“我不想读了”。而我的回答无一例外句句都是伤人的，直到最后听到你说“哪怕只是普通朋友，普通同学你听到人家说不读了，也应该劝一下啊”这时我才隐隐的察觉到你的语气有点不对劲，你的语气变了，终于我才鼓起勇气抬起头去看你的眼睛，不知道是不是我的错觉，我似乎看到了你的眼里泛着泪花，眼眶有些泛红，我盯着你的眼睛看了一会，你开始躲避我的视线，没有再说什么，而是选择了沉默，我当时就想，平时我说这些话你看起来都不在意的啊为什么今天……我想不明白，可后来我才意识到我说的话好像真的有些过重了，看到你一直在沉默，我正想跟你道歉，然后跟你说明我说这些气话的原因，可不巧，上课铃响了，你把我的镜子拍在了我的桌子上说“诺，还你”，然后便头也不回的走了，上课时，我的大脑一直在放空，全然听不进去老师在讲什么，我的心里满是对你的自责，我时不时的转过头去看你，可你不是在发呆就是在睡觉，可我也只能默默的看着你发呆，那天过后你没有再找我说过一句话，我想主动找你说话可我胆小，我不敢，也没有勇气当面再找你讲这件事，终于熬到了周五，回到家后我的第一件事就是打开手机给你发消息，我问你“是不是真的不读了”，你说“是的”我劝了你好久，可最后你依然决绝的说“不读了”最后你说“你一会儿说你读不读关我什么事，你不来更好，一会儿又劝我好好的读”，听到这些话我感到更加的自责了，我急忙跟你道歉，让你继续读，可我依然没有勇气和你说明我当时所说的都是气话，只是一味的在道歉。可你说“我已经决定好了，不读了就是不读了”自那以后，除了考试，我们再也没见过面，可每当我一想到你，我就会陷入无尽的自责当中，我始终觉得，如果当初我没说那些伤人的话，你说不定现在还在上学，可是那些说出口的话怎么可能还收的回呢？再后来的一段时间里我总是会发消息问你有没有去打工的，也会劝你回来继续上学，那时候的我对你还有没有喜欢我自己也不清楚，但我知道自责是一定有的，我常常在想如果我不是一个拧巴的爱赌气的人，如果我是一个勇敢的人，是不是许多事情就会变好很多了呢？就比如说如果当初我没有说出那些违心的、伤人的话，你是不是现在就还在学校里上学，还可以做那个桀骜不驯的自己。后来，我们的再一次聊天，就是在初中的最后一个运动会前夕了，那时我给你发消息让你回来过运动会，你说“不回来了，回来过个运动会就走，就是回来戳班主任的眼睛了”你说“下个学期一定回来”我始终再为你没能过到最后一个运动会而感到可惜我说“今年的运动会，肯定是要搞大阵仗了，可惜你看不到了”可你说“等运动会过完回来，跟我讲讲我不在我们班能不能拿的到第一了”。我们隔了好久没聊天，那天晚上我们聊了很久，一直聊到很晚，那天之后，我们又开始经常聊天，似乎又回到了断联之前的样子，你还是和以前一样，会给我分享你的日常，分享你的喜怒哀乐，在学校里，我天天盼着快点到星期五，然后回家找你聊天，后来，我始终还是不甘心和你只是朋友，于是我打算为你而勇敢一次，去迈出那一步，但我依然还是害怕表白失败了会有点难收场，于是，我还特地换了一种语气跟你说，我说“帅哥，我喜欢你给个机会呗”，你隔了好久才回了我一个问号，于是我又重新给你发了一遍，你又是隔了好久才回了我，你说“你是不是喝了假酒”，后面我问你“同不同意”，你给我发了两个空白的表情包，我问你说“你这是回的什么ABC”，你说“你猜”，我说“不猜”，后面我又问你“不就是不同意呗，对吧？”，你还是隔了好久才回我，你说“做朋友不是更好的吗？”其实我早就想过你会拒绝，所以我早就和朋友伪造好了聊天记录，我把和朋友伪造好的聊天记录发给了你，然后说“我玩真心话大冒险输了”，后来，我依旧还是不甘心我一心还是想要个答案，于是又鼓足了勇气去问你“那如果我不是因为真心话大冒险输了才问你这个问题的那你会怎么回？”你说“也是这样回啊”。是啊，我们之间好像已经是过去式了，你或许真的就从来都没有喜欢过我呢？又或许我们之间的一切你早就已经忘了，只是还有我一个人在耿耿于怀，不愿意放下罢了。
那天之后，我们也依旧会经常聊天，互相分享日常。是啊，好像真的是做朋友更好，可是如果是真的喜欢怎么可能甘心只做朋友呢？万一你真的就没有喜欢过我呢？这个问题我在脑海里想了一遍又一遍。我觉得我其实并不是一个勇敢的人，但起码我也因为你而勇敢了一次了，不是吗？后来，我们每个周末都会聊天，你也会跟我讲述你生活中遇到的不如意的事和工作上遇到的事情，你和我讲你工作时，有苦难言时的那一刻我更加的感到自责，但同时又在自责的基础上附加了心疼，那个时候我才明白原来我还喜欢你，我也终于明白了，原来喜欢一个人的最高境界是心疼，你跟我讲述了那些不好的事情可我听后也无能为力，我唯一能做的就是安慰和开导你，我是一个不善言辞的人，每次想要安慰和开导你时，我都要绞尽脑汁的想好久，但如果我的开导和安慰对你来说是有帮助的，那我只觉得一切都是值得的。
运动会时我跳绳拿了个铜牌，周五回到家后我第一时间就是打开手机拍照分享给你，后来你说，那天你一打开快手发现好友们发的都是关于运动会获奖的作品，你眼红。我当时就在想如果当时你在的话以你的实力，那你肯定是可以拿到金牌的，你拿到金牌肯定又会在班上大肆的炫耀可惜你不在。我又一次的在脑海中想念曾经的那个桀骜不驯的你。
跨年前夕，我在给朋友们写跨年手写信，我给你分享你说“这些东西写了有什么作用？”我说“亲手写的，有意义啊！”你说“有什么意义”，我说“你懂什么”，后来我问你“你要不要？”，你说“这种东西你就不应该来问我要不要，这种就要看你愿不愿意写”，我说“你想要的话我就写了啊”，你说“那我要你自己写的，你自己想的我不要你在网上随便找来抄来给我的”，我听到你要后，立马找好纸和笔就在脑海中构思，想写的话有好多，但以我的身份好多话我都觉得不太适合对你说，你的那篇是我写的时间最久的一篇也是字数最多的一篇，那天晚上给你写的期间我还在发着烧，一整个脑袋都是晕乎乎的，特别难受时也有想过先放一放再写，先睡一觉，但是好奇心在作祟，我一直迫不及待的想要知道你看到后会是什么反应，会不会很开心，我写好后发给你，也如愿的得到了你的称赞你说“写的太好了说到我心里面去了”，听到你说的我突然就觉得我写了那么久花了那么多时间和精力都是值得的，后来，我跟你说“我也想要”，你问我“写给你新年快乐四个字吗？”我说“太敷衍了，我要一千个字”你说“我写不到”后面又说“你怎么不写给我一千个字”，我鬼使神差的竟然真的给你写了一千字的，后面我又找你要了好多次手写信，你都没给我写，我不想再强求，突然也不是很想要了。
后来，我自己编了手链我发给你看，问你“好看吗”，你说“丑”，我说“这是我自己亲手编的”，你说“说给你丑”，后来我问你“那你要吗？”，你说“要的”我说“，你不是嫌丑吗？怎么还要？”，你说“你管我”，那个手链我也编了好久，编好发给你，问你“满意吗？”，你说“满意的”，听到你的回答我也只觉得花的时间和精力都值了，后来，我又觉得不太好看，就打算重新给你编，于是便找了个借口跟你说有一个地方编错了，于是我又重新编了一串，可编好后又发现不太对称于是就拆了，再一次编好后用打火机封线头时烧过了，不小心把线给烧断了，于是又只能重新编，或许你从来不知道，拍给你看的第二串手链是我编了三次才成的，后来的一个星期四里，我身体不舒服请假回家，我给你发消息问你“你明天回不回学校考英语的听力和口语？”，你说“不回”，我感觉很失落，你问我“你怎么会回来了？”，我说“我请假”，后来我们没有再聊什么，打完针吃完饭后我便回学校上课了。可第二天却看到你水灵灵的坐在教室里，我第一反应是很懵，后来班主任说她有点事情让我把数学试卷发了，本来数学试卷是从每组的第一桌往下传的，可我为了能与你搭句话，我抱着一大沓试卷一桌一桌的去发，或许是因为隔了太久终于看见你了太过于激动又或许是因为紧张，我拿着试卷的手一直在抖，为了平复我的心情我特地从离你位置最远的地方开始发，我以为冷静一下就不会紧张了，可当我发到你旁边时，心情不但没有得到平复，手反而还更抖了，试卷拿了好久都拿不起来，本来想问你“不是说不回来了吗？怎么又回来了”，可话虽已经到了嘴边，但我仍问不出口，于是我就只能选择了沉默，后来周五回到家后，我才在微信上发消息问你，你说“我才是逗逗你”，后来，元旦调休，跨年要在学校里我跟你吐槽，我说“我去上学了陪你聊天的人都变少了”你说“那有什么办法”我说“不要太想我”你说“不会的不会的”我问你“真的不会想我吗？”你说“不会”，说实话确实有点失落，但我也不知道我还能再说什么。后来考试的那个星期你回来了，因为我们俩的考场隔的很远所以第一天我并没有能够把手写信和手链拿给你，第二天我不知道你们要被留在学校吃饭，所以考试前我特地在你们考场旁边等了许久，终于在快进考场的前几分钟我在走廊上看到你，但我当时特别的紧张手一直在颤抖，我想退缩了，可朋友一直在鼓励我，我走到你旁边但你好像没注意到我，我本来想叫你名字，可却怎么都叫不出口，忽然有一种陌生的感觉袭来，我为自己打了打气于是才鼓起勇气拉了拉你的衣袖，你转了回来，我说“帮我买点感冒药”，你回答完我后便转了身侧身对着我，我正在想要怎么把东西拿给你，这时刚好看见你的外套口袋正对着我，于是我便颤抖着手塞进了你的包里，你转过来看时你的兄弟也转了过来，我看到后急忙跑开去找朋友拿了考试用品便去考场了，试考完后你们没回家而是到学校食堂吃饭，那天中午吃完饭后我回到教室发现你不在教室，我猜到你肯定是在实验楼抽烟，于是我便拉着朋友说“陪我去上厕所”，其实就是为了看你一眼，试考完回家后第一时间就是给你发消息可你总是隔了许久才会回，每次都是说昨天晚上喝了酒，后来的几天里你回消息越来越慢，越来越敷衍，到后面直接就不回，可偏偏你没回我消息的那天，傍晚你还更新了作品，我以为是你没看到消息，不知道为什么我却不敢再给你发，于是我便找了朋友让朋友给你发，你回她了，但还是没回我，那天晚上我想了许久，你为什么突然就不回我消息了呢？我想不通，自那之后，我也再没有勇气去给你发消息，第二天，约了朋友出去喝酒，朋友跟我说你现在是有一个暧昧对象的而且我和你的聊天记录别人想看就可以看，虽然不是你主动要给别人看的但是别人想看的时候你并没有阻止，我问她是不是知道点什么，她看到我哭的厉害，便都跟我说了，是你的那个暧昧对象看了我们的聊天记录，她向你问起我时你说你不可能会喜欢我的，所以呢，你说这句话到底是为了哄她开心还是真的不可能会喜欢我，我真的觉得越来越看不懂你了，感觉好陌生，知道这些事情的时候心里对你的自责已经变得微乎其微，我本是一个感性的人，但知道这些事情的时候我总会是理性的，难怪你对我的态度会越来越冷淡，原来是对别人变得越来越在乎了，我突然就觉得好恶心，之前我对你袒露过的那些真心在那一刻似乎就像笑话一样，后来才明白原来什么都可以是假的那些深夜的倾诉，那么久的陪伴。那天起我就在心里暗暗发誓一定要恶语相向让你后悔莫及，可是看着你的眼睛，我只能问一句到底为什么。是啊，到底为什么呢？我始终想不明白。
后来，又过了一个星期，我再一次给你发了消息说“这个微信号不经常用了，删了吧”。其实这次都是骗你的话而已，我的目的是什么呢？我只是希望我们俩的聊天记录不会再出现在你的手机里，不会再有其他人看到而已，我以前想过或许有一天我会讨厌你。但我以前从没想过有一天我会真正的恨你，没有想到的是这一天真的来了，而且来的好快，所以呢？那时候你和你兄弟说的你喜欢我，是真的喜欢还是只觉得我好骗呢？如果真的只是觉得我好骗那你当初陪我聊那么久的天干嘛？你把我玩的团团转的时候有没有想过我是真的对你动心了，我是真的喜欢你？你说你下个学期回来读，其实我也不是那么的期待了，我也不想再跟你有什么交集了，我以前一直以为真心可以换来真心，但是我忘记了世界上唯一不变的就是永远在变，最容易变的就是人心。你也变了，变得好陌生，我都快不认识你了。
那时候我被班上的部分女生孤立，和我一个宿舍的女生基本上都没有什么人搭理我，那段时间里基本上没什么愿意跟我讲话所以我很少讲话，基本上都是一个人待着。渐渐的也觉得校园生活很压抑也有过辍学的想法，也和家人商量过要转学可他们没同意。可我能怎么办呢？我只能熬一天算一天。那段时间里感觉我的世界都是灰蒙蒙的。可恰好在那个时候你会经常找我讲话，逗我，慢慢的我才又变得开朗起来，当时的你对于我来说就像一抹阳光一样让我的世界不在像之前那样灰蒙蒙的，我一直都很感谢你那段时间的陪伴，你的陪伴我刻骨铭心。谢谢你！
但或许你永远不知道，和你打电话的那天中午我是步行回家的，因为家里人管的严不让经常玩着手机，因为回到家后我就不能再和你打电话聊天，可我们当时已经好久没有打过电话了我一心只想着能和你多聊会儿天，所以那天中午我顶着大太阳，拎着一大堆东西走了三四公里的路程。你当时问我“你怎么还不回家？”，我说“在路上了”，你说“你走着回家吗？”，我说“怎么可能”，你说“如果你真的是做走着回家的话你也真的是个人才了”，对啊，我的确是个人才，可我当时只是想和你多聊会天。可惜你从来都不可能会知道。
或许你也永远不会知道我到底有多么的喜欢你，你不可能会知道，但我的朋友们知道，可当我知道那些事情的时候，我痛，却无言。我试图用刀割手腕，用酒精麻痹自己，可这些痛依然无法消逝，它是刻骨铭心的痛。许多个睡不着的凌晨我流着眼泪翻看着我们的聊天记录，我想不通我们之间为什么会变成这样，你为什么又会变成这样。可为什么只有我在哭呢， 难道你不难过吗？对于你，我想问的问题太多太多了，但我现在只想沉默。我试图通过吃药来让自己有一个长久的睡眠，大概是我觉得睡觉可以逃避一切，但现实来看睡觉解决不了一切，也什么都逃避不了，该面对的还是要面对的。我一直以为只要时间够久我就可以忘掉一切，可时间不是创可贴想到某些瞬间我还是会流泪。我印象最深的一首歌《安和桥》一听到前奏，一看到歌词我就会想起你。想到当初你遇到不好的事情我与你共情、心疼你。可现在剩下的只有眼泪，似乎每一滴眼泪都是在告诉我，这就是心软的下场。后来才发现原来共情不止是一种天赋更是一种枷锁。看清你的那一刻我的心里还在为你辩解，可事实摆在我的面前，似乎就在告诉我，你就是这样的一个人，后来我终于深刻的体会到了人与人之间的滤镜无非是一双偏爱的眼睛真正的含义。又或许我早就已经看清了 只是舍不得我为你付出过的真心，我不知道我现在到底在执着些什么我只知道我在为难我自己，我们始终并没有在一起我们只是聊了很久的天，我之前一直怀疑自己的真诚与善良，但现在我觉得我最应该反省的是我的眼光和见识，俗话说观世界才有世界观，你圈子大见过的人多，你当然知道什么样的人最好骗，可我不一样我圈子小我只跟真诚的打交道，我玩不过你。其实我早就知道你对我的好是短暂的因为你不可能只会对我好，所以当事实摆在我的面前的时候，我只能为我的天真买单。
如果破碎的是你 我肯定会笑着捡起来 说这一片是我的 那一片也是我的 可惜破碎的是我，而且你从始至终也不属于我，对你到底是喜欢还是执念我也已经分不清了。你就像那太阳，照亮过我但却不是只属于我一个人的光。但当我看清你时你就犹如末日来临前的黑暗一般，我只想逃离。
或许在这件事情过后，我会变得更好也会成长许多，也不会随意的再对一个花心不真诚的人袒露真心了，是因为你但绝对不是为了你。
如果天气好的话我会再一次主动给你发消息和你分享日常，但不可能是今天，以后也不会。
诅咒你，以后在和别人暧昧时，在遇到与我们之前每一刻相似瞬间的时候都会想起我。
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