今天早上太阳很好，晒的人暖暖的，开始为什么我感觉好冷啊，一直不停的发颤，我看窗望着望着不禁出了神，房间的灯管很暗没有开灯，外面明媚的阳光照进来好刺眼，外面隐隐约约传来小孩子天真无邪的欢笑声，我看着他们童贞的样子心里泛起了波澜，我也很想像他们一样……如果我也这样就好了。
中午的时候肚子隐隐发痛，我瘫在床上实在没有力气，我想去卫生间看看的时候发现自己都裤子沾满了血渍，我起身又去拿了一条裤子换下来，我刚收拾好的时候腹部又传来疼痛好像只有这样我才能意识到自己还活着。浑浑噩噩，不清醒我好像一直活在自己的世界里渴望做出改变，或许我偏不服这命运。可麻绳专挑细处断，命运作弄苦命人……
我把脏的裤子放在洗手台上，俯身捡起垃圾，抬头时看见脸色苍白的样子难堪极了，是丑恶的………
我实在是没力气，我坐下去闹海里不禁想起一个人名，可是那个人实在是阳光，我更想像是吸血鬼，向往明媚又害怕被伤，我也不指望谁可以救赎我，因为我知道没有人可以救我，樱花树下站谁 谁美，是我自己不够好……事实吧，不得不承认。
我不知什么时候睡过去了，是被一阵骂声吵醒的，门口传来雄厚的男声，只听见他踹着我的房门，大叫着，我耳里传来一阵耳鸣声，过了一会儿又恢复正常实在是见怪不怪，我淡定过去开门，迎来的和预想的一样…
爸妈从小对我期望就很高我也永远在迎合，也总是反抗，但反坑过后是顺从，因为我知道我没办法去改变任何一个人，除了自己…
我认为不公，所以也一直在改变，没办法改变的是他们，是他们的观点，他们对我的期望出乎我的意料，对我的管教真的很严也很窒息他们总是对我忽好忽坏，对我冷冷淡淡好像陌生人
看见别人全都有自己的依靠我也会羡慕我知道人只能靠自己，别人靠不住有委屈也一直在心里谁都不能讲关系越深万一分开了，伤害就越深我害怕这样因为有了之前的经验。我真的受够了本来就没有什么活下去的希望为什么就是想不通呢…
爸爸我叫你爸爸是因为尊重你
知道吗我其实一直都很崩溃，但是所有人都认为我再发神经，为什么我总是被骂………
我听进去了，我一辈子记住的，你们说的都对。
既然你有承受受不了的痛苦那您为什么要给我?完事还要来一句你有多辛苦啊还有什么"我是没你您辛苦但是痛苦出来就不是一个具象化的词语更不能用来对比…难道不是吗爸爸？
为什么我打扮的好看一点您就说我去勾引男人，，我真的真的好恨您……但又带着割舍不开的感情。
我真的真的好想逃出去，然后我学习之后您总要在说我装，假装努力，到底怎么样才能讨你和妈妈开心呢，到底怎么样你们才不会说我，才会觉得我做对了呢。
我总是活的很狼狈，在任何做不好的事情上觉得好尴尬，我讨厌被审视的目光盯着…
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