黑色的雨，黑色的河

自从上次期末考试退步了之后，再想回到年级前三就很难了，我心头的压力越来越重，目之所及全是灰蒙蒙的一片。

我的睡眠越来越糟糕，躺在床上几个小时都睡不着，睡着了就做噩梦。在校每天睡不了几个小时，睡醒了就像机器一样重复课表上的流程。

周末在家依然很难入眠，一觉睡醒又到午饭时间了。剩下半天的时间我似乎只能写作业，周日肯定又要睡到中午，吃完午饭就得整理东西去学校上课——为什么我不能用周末的时间来玩呢？为什么作业永远写不完呢？

我变得越来越焦虑，学习效果也越来越差。

每一次考试我都以泪洗面。同学很反感我哭；我自己也讨厌这副德行。

慢慢地，我头疼的次数越来越多，恐惧的次数越来越多，哭的次数也越来越多。每一次皓夜向恒老师报告我又哭了，站在办公室里恒老师的面前，我都不知道自己是因为什么事情难过。但我内心非常想大哭想发疯——我觉得自己真是有病真是罪恶，但是身体却驱使着我去哭去疯。

我安慰自己，再努力一下，再坚持一下，说不定睡一觉就会好了。

头又疼起来了，我抱头痛哭，男生笑我：“装逼王又装起来了！”

叫个高的男生帮忙擦黑板，同学群起问我：“凭什么使唤他给你擦黑板？”

去超市买东西，老板调侃我：“听说你考了倒数啊？”

回家吃午饭，祖父拿手机给我看新闻：一群和尚在居民水里下药，将其肾脏割除，一家全亡。

……

再坚持一下吧。

春季阴雨连绵，天空总是阴沉沉的，大地也一片死寂。路经石桥，只见湍急的河水倒映着灰色的天空，看上去倒像是一条黑色的河流。

我没功夫欣赏这罕见的景色，只能快马加鞭地赶去学校。不知为什么，我总感觉这走了千万次的路突然变得空心了，真怕一脚踩空就再也站不起来了。

看到没有起色的成绩，我开始质问自己为什么不是一个机器人。如果我是机器人的话，那我一定有高超的效率而没有这烦人的情绪和情感，一定就能将我从当下的痛苦中解救出来。

或许我真能成为一个机器人吧？

所以，再坚持一下吧。

坚持了一周又一周，我的痛苦只增不减，我觉得需要做点什么了。

我想到了那黑色的河面，也许那是我的归宿。

但如果不做准备就跳下去的话，我的同学一定会把我描得很黑吧？男生嘲笑我，女生贬低我，我真讨厌他们。

对了，如果我不在学校的话，那他们就不会关注我了！

在跳河之前我得先把学退了。

我该找谁帮我向老师转达呢？我的同学好像除了看我的笑话，还真不会帮我！

找班长吧！虽然不是很熟，但是他还蛮正直可靠的。先拜托他跟班主任说我要退学，然后再去跳河——完美！